"Es duro ser metrosexual con tanto pelo" 
Una entrevista de Macario el Becario.
Escaló el Empire State por primera vez en
1933. Ha protagonizado películas, videojuegos y todo tipo de eventos
convirtiéndose en un icono mediático de fama mundial. Hay que estar al Loro ha
querido compartir una tarde con él para hablar de cine, de simios y de lo duro
que es cuidarse y tener un cutis como el de David Beckham cuando se tiene tanto
vello. Nos asegura que eso de que el mono, como el oso, cuando más pelo más
hermoso, es una falacia de dimensiones colosales. Como él mismo. Queridos
lectores, King Kong nos cuenta lo que nunca ha contado en una entrevista
exclusiva para Hay que estar al Loro.
Hay que estar al Loro. Se te ve con buena
cara.
KING KONG. Es que me cuido.
HQEAL. ¿Cuál es tu secreto?
K. No hay secreto. Paso muchas horas en
el gimnasio, machacándome para mantenerme en forma. Hago abdominales,
pectorales y glúteos. Como sano, hago ejercicio y bebo mucho zumo de frutas.
Soy la hostia. El puto Rey de la
Jungla.
HQEAL. Corre la habladuría, sin embargo,
de que eres un tanto amanerado.
K. El último que insinuó algo así fue un
puto cocodrilo al que machaqué a hostias. Me hice unos bonitos zapatos con su
pellejo.
HQEAL. Emmmm… Ya. Pero, ¿por qué? ¿Cuál
es el origen de esos rumores?
K. Me tienen envidia porque yo, al contrario
que otros muchos, suelo prestar especial atención a mi higiene y aspecto
personal. Soy una estrella.
HQEAL. ¿Eres metrosexual?
K. Me parece una horterada la palabra
esa, pero sí. Lo soy. Aunque es muy duro ser metrosexual con tanto pelo. Me
sobra por todas partes y depilarse es una tarea agotadora.
HQEAL. ¿Qué técnica utilizas?
K. Me arreglo las cejas con pinzas. Lo
peor es el resto del cuerpo. Cuando me depilaba con cera las piernas, el dolor
era insoportable. Pegaba unos gritos de dolor de la hostia que se oían por toda
la isla en la que vivía. Y claro, los nativos se acojonaban y se pensaban que
quería ofrendas. Me llevaban mujeres y tal. Pero a mí, lo que me sucedía es que
me dolían las piernas.
HQEAL. ¿Y las cremas? ¿Qué tal las cremas
depilatorias?
K. Las de hombres huelen la hostia de
mal. Pero bueno, al menos con las cremas la depilación no es muy dolorosa. Lo
que ocurre es que en muy poco tiempo tengo una pelambrera otra vez que… joder…
HQEAL. ¿Has probado las maquinas
eléctricas?
K. Sí. Pero es igual de doloroso que con
la cera. Me pongo de mala leche cuando veo en la tele los anuncios en los que
salen muchachas depilándose las piernas. Que no duele, que no duele… ¡Los
cojones! ¿Cómo no va a doler?
HQEAL. ¿Son las piernas
las más complejas de depilar?
K. No. Es más complicado
depilarse los huevos. Y más peligroso.
HQEAL. ¿Cómo lo haces?
K. Con cuidado, no te
jode.
HQEAL. ¿Duelen?
K. Si te los afeitas con
navaja y calculas mal, sí. Pero duelen más las rodillas con la maquina
eléctrica.
HQEAL. ¿El hombre y el
oso, cuanto más pelo, más hermoso?
K. Ni de coña. Bueno, el
hombre no sé. Pero el mono, seguro que no.
HQEAL. Pues a mí que se
me hace raro imaginarme a un mono sin pelo.
K. Pues a mí que no se me
hace raro imaginarte a ti sin cabeza…
HQEAL. Ejemmm… Vale,
vale. Cambiemos de tema. El cine. ¿Qué tal el cine? ¿Algún proyecto a corto
plazo?
K. Ahí ando, a la espera
de que Peter Jackson se decida a hacer la segunda parte. Lo que pasa es que ha
andado liado con las de ‘El Hobbit’, así que no sé si se decidirá algún día.
HQEAL. ¿Cuántas películas
has protagonizado?
K. Bufff, yo qué sé. Un
montón. Y videojuegos, cómics, tebeos, historias…
HQEAL. ¿Qué se siente al
trabajar con actrices del calibre de Fay Wray, Jessica Lange o Naomi Watts?
K. Un honor. Grandísimas
actrices y mejores mujeres. Un cielo todas. Muy bellas.
HQEAL. ¿Es cierto que rechazaste
participar en una película con la Mona Chita?
K. Sí. No recuerdo el
título que le pensaban poner al filme puesto que al final no se rodó. El caso
es que tenía que practicar sexo en pantalla con la Mona Chita. Y claro, como ya
todo el mundo sabrá, la Mona Chita en realidad no era mona. ¡Era un mono! Y yo,
por ahí, no paso.
HQEAL. Usted es macho,
macho…
K. Por supuesto.
HQEAL. ¿Cómo es que no ha
participado en ninguna de las películas de la saga de ‘El Planeta de los Simios’?
K. No encontraban un
papel adecuado para mí. Yo soy mucho más grande que el resto de personajes que
aparecían en las películas. Una pena. Sin embargo, soy muy fan de toda la saga.
Charlton Heston está colosal. Casi tanto como yo. Me hubiera gustado trabajar
con él.
HQEAL. ¿Te han gustado
las nuevas?
K. No. Son una puta
mierda. A mí me gustan las de los años sesenta-setenta. Mira que lo siento por
Mark Wahlberg, que me encanta como actor, pero la de 2001 es una puta basura.
HQEAL. Pero… ¿tan mala te
parece?
K. ¡A que te arranco la
cabeza!
HQEAL. ¡Vale, vale… es
una puta mierda, es una puta mierda…!
K. Así me gusta…
HQEAL. Oye, ¿eres un poco
bestia, no?
K. Pues claro, soy King
Kong, el rey de las bestias, el rey de la jungla… ¡Tengo que enfrentarme a
cocodrilos, fieras y todos los bichos más raros que te puedas imaginar!
HQEAL. Vamos, que eres un
simio un poco abusón…
K. ¡Oye, me tienes hasta
la punta de la…!
HQEAL. ¡Bueno, bueno,
menos, menos! ¡Bájate los humos!
K. ¡Pero qué dices,
pringado, a que te rompo la boca, so listo, que eres un so listo!
HQEAL. ¡Tú sí que eres un
bocas, tú sí que eres un bocas! ¡Que te meto un meco que te reviento, payaso!
K. ¡Pero qué me vas a
reventar tú, cara tonto! Que tiene una cara tonto que lo flipas, ¿Qué no?
HQEAL. ¿Qué? ¿Me vas a
reventar tú a mí? ¿Cara mono? ¡Que tienes una cara mono que te cagas, pintamonas,
que eres un pintamonas de los huevos!
K. ¿Qué me has llamado?
¿Qué me has llamado? ¿Pintamonas? ¿Pintamonas? ¡Te voy a pegar una hostia que vas
a volar a Marte, soplapollas!
HQEAL. ¡Pero qué me va a
pegar tú a mí! ¡Puto mono! ¡Que eres un puto mono! ¡Mariquita! ¡Anda no me jodas,
un mono que se depila las piernas! ¡Vamos hombre! ¡Puto bobo!
K. ¿Por qué no te afeitas
tú el bigote? ¡Que parece que tienes un gato ahí puesto debajo de la nariz! ¡Que
te pego una patada que te levanto el mostacho!
HQEAL. ¡Pero qué coño me
vas a pegar tú a mí, caramono, que te pego un bastonazo en la cara que te van a
tener que poner brackets en los piños!
K. ¡Venga, apaga la
grabadora y vamos fuera, vamos fuera!
HQEAL. ¡La apago, la
apago! Verás qué hostias te meto, hijo de la gran..! CLACK.
Ejem, ejem... Bueno. Y hasta aquí, la
transcripción de la entrevista a King Kong. ¡Hay que estar al Loro!
