HAY QUE ESTAR AL LORO EN LA PLAYA

Mitch Buchannon nos da unos sabios consejos a tener en cuenta durante la presente temporada de baño

Un reportaje de Macario, el becario.
Estamos inmersos en la campaña de playa. Vacaciones infernales, vacaciones infernales. Vacaciones, infernales, para ti, como cantaba Alaska hace ya más de dos décadas. El sol está en lo alto y nos abrasa con un calor asfixiante que nos ahoga mientras los rayos solares achicharran como cangrejos a los domingueros que lucen sus panzas peludas y a las domingueras que sacan sus domingas a pasear. Hay que ponerse morenos, que el sol es bueno para el calcio de los huesos. Ya lo decían nuestras abuelas. Así que extendemos nuestra toalla, nos quedamos en bañador y nos tumbamos con el MP-3 a todo trapo. Y así durante varias horas. Cuando ya estás negro como un tizón o rojo como un tomate te levantas y… ¿dónde está la ropa? Pero, si la había dejado aquí al lado. ¿Y la riñonera? ¡Y tenía las llaves del Golf dentro! ¡Y la cartera! ¡Hostia puta! ¡Me han robado! ¡A renovar el DNI, el carné de conducir, anular las tarjetas del banco…! Espera, espera, que es más gorda todavía. ¡Que se han llevado también mi súper móvil de última generación! ¡Y estoy lleno de arena y en tanga!

Seamos sinceros. ¿A quién no le ha pasado esto alguna vez? Bueno, a mí no. Y seguro que a ninguno de los lectores de Hay que estar al Loro tampoco. Pero bueno, es verano y los becarios tenemos que sacar temas de donde sea para rellenar. Y qué mejor que uno de estos reportajes tan útiles y educativos de cara al periodo estival. Ya saben. “Cuando se vaya de vacaciones, recuerde cerrar la puerta”. Nos ha jodido. Y cuando bajas a tirar la basura también hay que cerrar la puerta. “Los cacos no descansan”. Pues por eso mismo.

En fin. Que nos desviamos del tema. Hemos pasado una mañana con el mítico vigilante de la playa Mitch Buchannon para que nos ilustre con su profesional punto de vista respecto a las medidas que debemos tener en cuenta a la hora de pasar un día en la playa. Y es que de playas, Mitch sabe un cojón. “Lo primero que hay que hacer es darse cremita en la cara, brazos y espalda para que el sol no te queme”, relata Buchannon. Qué interesante, madre mía. Espero que tengan ustedes poco que hacer y terminen de leer el reportaje. Lo siento, pero creo que todo va a ir en la misma línea. Voy a probar a colarle alguna pregunta indiscreta para intentar sacar algún titular jugoso. “Sí, la verdad es que me molesta que me llamen Mari…nero de playa y chulo de piscina”, responde Buchannon. ¡Ya hay titular! MITCH BUCHANNON: No soy un chulo de piscina.

Según el macizo vigilante del calzón naranja, es primordial que antes de que nos tumbemos en la arena para tomar el sol, dejemos todas nuestras cosas de valor dentro de una bolsa con candado y que la tengamos delante de nuestros morros para que ningún mal nacido nos robe. “Las playas están infectadas de chorizos y mangantes. Traperos y zarrapastrosos, siempre dispuestos a desvalijar a los pobres y cándidos bañistas que se duermen tumbados y que no saben que se lo están poniendo a huevo a los malos”, comenta Mitch indignado.

Quizás por eso, harto de contemplar el dolor de los indefensos veraneantes, un día decidió compaginar su faceta de socorrista con la de detective privado. Un ‘Vigilante de la Noche’. Que por cierto, dicho así, parece el título de una película del malogrado Charles Bronson. “Sí, por el día corría por la playa con Pamela Anderson y por la noche corría por detrás de los malvados criminales. Pero al final, no tenía tiempo para dormir y tuve que dejarlo. Era la playa o los bajos fondos de la ciudad y, francamente, me atrae más verle el trasero a las chicas que vienen a las tumbonas”, relata, muy cuco, Mitch Buchannon.

Más consejos playeros. “No hay que meterse en el agua después de comer. Hay que esperar entre dos horas y media y tres horas para que no te de un corte de digestión”, comenta el vigilante de la playa por antonomasia, que con semejantes consejos se asemeja un poco al Abuelo Cebolleta. También nos sugiere que nos metamos en el agua sólo hasta donde cubre, que huyamos de las medusas, que no tiremos latas y botellas a la arena y que no usemos flotadores con cabeza de pato, que están muy pasados de moda. Pero, sin duda, el mejor de todos los consejos fue el que nos dejó para terminar el encuentro. Nuestro amigo Mitch nos deleitó con un viejo hit de Puturrú de Fuá. “No te olvides de la toalla cuando vayas a la playa…”.

Y recuerden, en la playa, Hay que estar al Loro.

25 AÑOS DE UN VERANO CATÓDICO MARAVILLOSO

El sábado 20 de julio de 1985 se emitió el primer capítulo de 'El Equipo A' en España

Lou Grant.
La generación que vivió y creció en los años 80 jugaba en la calle, coleccionaba cromos, destrozaba zapatillas y pantalones en el patio del colegio, aporreaba los botones de las máquinas recreativas de las tiendas de chuches, corría en bicicleta, se dejaba los piños en los adoquines tras caerse de los monopatines, guerreaba con los Montaplex, devoraba caramelos Sugus, se divertía con las Game & Watch de Nintendo, compraba cintas TDK para grabar los juegos del Sinclair Spectrum, molestaba con la Mano Loca, estrellaba sus coches Guisval contra los Majorette, construía castillos Exin, elegía entre los Playmobil o los Airgam Boys, botaba barcos de Tente, sabía bailar una peonza… y veía la tele.

Hoy puede parecer mentira, pero hubo un tiempo en el que la televisión, ese electrodoméstico que actualmente escupe basura y ponzoña a diario, era un entretenimiento de lujo. Los que se acercan y los que sobrepasan la treintena recuerdan con especial cariño un extenso grupo de series y personajes con los que compartieron horas y horas de ocio, entretenimiento y diversión.

Con la llegada del periodo estival los críos disfrutábamos de nuestras merecidas vacaciones y la televisión cambiaba su programación adaptando contenidos y horarios al público infantil y juvenil. Vamos, igualito, igualito a lo que sucede hoy en día. Los seriales de adultos daban paso a las aventuras veraniegas de los héroes televisivos y la oferta de dibujos animados y programas de corte lúdico se ampliaba de manera notable.

Ahora se cumple un cuarto de siglo de la emisión de un ramillete de series de televisión absolutamente legendarias. Y es que en el verano de 1985, los jóvenes y pequeños pudimos disfrutar con las historias de ‘V’, ‘El Gran Héroe Americano’, ‘El Coche Fantástico’ o ‘El Equipo A’. Precisamente tal día como hoy de hace 25 años se emitió por TVE el primer capítulo de la famosa serie creada por Stephen J. Cannell y Frank Lupo.

‘El Equipo A’
El sábado 13 de julio de aquel grandioso 85 los televidentes pudimos ver el último episodio de ‘V’, la serie que, sin lugar a dudas, fue el auténtico fenómeno social del año. La desaparecida revista Teleindiscreta daba fe de ello, agotando sus ejemplares como rosquillas gracias a la chavalería que coleccionaba las pegatinas y pósters con los personajes de la serie de los malvados lagartos zampa-roedores. Mike Donovan, Diana, Julie, Ham Tyler, Kyle, Willy y los visitantes fueron seguidos por una legión millonaria de incondicionales que semana tras semana se sentaban delante de la televisión como putos clavos cada sábado a las 19:35 horas. El final de ‘V’ dejaba un hueco en la parrilla televisiva que fue ocupado por el serial de nuestros mercenarios favoritos.

El 20 de julio, Hannibal Smith, M.A. Baracus, Fénix y Murdock entraron en nuestras casas a través de la pequeña pantalla y aún sobreviven como soldados de fortuna en nuestras memorias colectivas. Los cuatro veteranos de Vietnam, encarcelados por un delito que no habían cometido, no tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos y, cada siete días, veíamos cómo ayudaban a quien requería sus servicios para implantar la justicia y poner en su sitio a algún mal nacido abusón de los cojones. Y siempre montados en su famosa furgoneta GMC de color negro. Poco a poco, los honrados justicieros fueron convirtiéndose en parte de nuestras vidas y durante los siguientes tres años pudimos contemplar los estériles esfuerzos del Coronel Decker por dar caza al Equipo A. Derryck Lynch y el General Fulbright tampoco tuvieron más suerte. Las periodistas Amy Amanda Allen y Tawnia Baker echaban una mano a nuestros intrépidos amigos temporadas antes de que Frankie Santana se uniera al equipo para trabajar a las órdenes del General Hunt Stockwell.

‘El Equipo A’ era una serie cojonuda. No lo neguemos. Nos lo pasábamos bomba con unas historias simples que seguían una estructura idéntica en cuanto a planteamiento, nudo y desenlace semana tras semana. Pero la violencia sin sangre, las explosiones, las persecuciones y el carisma de sus personajes nos cautivaron. ¿Quién no ha pronunciado alguna vez la mítica frase de “me encanta que los planes salgan bien” con la que Hannibal cerraba muchos episodios? ¿Quién no se descojonaba con las ocurrencias del loco H.M. Murdock? ¿Quién no recuerda el miedo atroz a las alturas que sufría M.A.? Y quién no desearía disponer de las dotes de ligón del apuesto Templeton Peck? (Por no hablar de su precioso Chevrolet Corvette).

Pero como ya hemos apuntado, durante aquel fabuloso verano hubo más series que nos dejaron marcados para siempre. De lunes a viernes, a las 15:35 horas, contemplábamos las increíbles y desternillantes desventuras del pobre profesor Ralph Hinkley en ‘El Gran Héroe Americano’. Con su traje de Supermán regalo de unos alienígenas, el personaje interpretado por William Katt trataba de ayudar al agente del FBI Bill Maxwell, papel que encarnaba el recientemente fallecido Robert Culp, al que desde Hay que estar al Loro queremos brindar un merecido recuerdo. En esta serie también pudimos ver a Connie Selleca, Michael Paré y a Faye Grant.

‘El Coche Fantástico’
El 1 de agosto, finalizada la temporada de ‘El Gran Héroe Americano’, llegaba a nuestras vidas otro mito televisivo de los ochenta. ‘El Coche Fantástico’ era una trepidante aventura de un hombre que no existía en un mundo lleno de peligros. Michael Long, un policía veterano de Vietnam, era herido de un disparo en la cara. El moribundo multimillonario Wilton Knight se hacía cargo del agente facilitándole un nuevo rostro y una nueva identidad. Michael Knight era el elegido para tripular al sofisticado KITT, un Pontiac Firebird Trans AM de color negro con inteligencia artificial. El vehículo, dotado de una extensa e increíble gama de artilugios, era el legado del magnate para luchar contra el crimen a través de su Fundación para la Ley y el Orden. La serie, un éxito rotundo entre los jóvenes de la época, fue la catapulta al estrellato para David Hasselhoff, que daba vida al joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley.

Para resolver sus casos y misiones, KITT y Michael Knight (sitúo en primer lugar al coche porque para muchos el precioso Pontiac era el verdadero protagonista) sorteaban un sinfín de peligros que ponían a prueba la estabilidad emocional de Devon Miles (Edward Mulhare), que dirigía la Fundación tras la muerte de Wilton Knight. Sin embargo, cualquier problema o avería era rápidamente resuelto por la mecánica Bonnie Barstow, interpretada por la guapísima Patricia McPherson. Bueno, en la segunda temporada los productores tomaron la descacharrante idea de sustituir a Bonnie por April Curtis (Rebecca Holden), que si bien se abría más su mono de trabajo y enseñaba más canalillo, no tenía tanto carisma como Bonnie. Y además Bonnie era más guapa, qué cojones. El caso es que el público no se tomó el cambio demasiado bien y Patricia McPherson regresó a ‘El Coche Fantástico’ en la tercera temporada. Ayyyyy. Cuantos dieron saltos con sus BMX, Torrot o BH California imaginando que pilotaban a KITT en lugar de una bicicleta. Y quién no diría alguna vez la famosa frase de “se parece al Coche Fantástico” cuando veía, ocasionalmente, un automóvil deportivo de cualquier pelaje que no fuera un Seat 128 Sport.

Desde luego, no se puede negar que 1985 fue un gran año para la televisión. Al margen de las series veraniegas que acabamos de destacar, a lo largo de los diferentes meses de aquel año pudimos disfrutar de otros grandes clásicos como ‘El Trueno Azul’, ‘M.A.S.H.’, ‘Fama’, ‘El Superagente 86’, ‘Mike Hammer’ o ‘Mascarada’. Nuestros padres veían ‘El Pájaro Espino’ y seguían las andanzas de la pérfida Angela Channing en ‘Falcon Crest’. Los viernes a la noche nos reuníamos toda la familia alrededor del Telefunken para ver el ‘Un, Dos, Tres’ de Mayra Gómez Kemp, el ‘Entre Amigos’ de José Luis Moreno o el ‘Como Pedro por su Casa’ de Pedro Ruiz. Los sábados a la mañana teníamos cita obligada con ‘La Bola de Cristal’ y por la tarde con ‘David el Gnomo’. Los domingos nos entreteníamos con ‘El Inspector Gadget’. Y había muchos más dibujos, muchos. ‘Lucky Luke’, 'Nils Holgersson', 'Tao Tao' … Entre semana, al salir de la escuela, merendábamos viendo el ‘Barrio Sésamo’ de Espinete y Don Pimpón. Eran los tiempos de una televisión mucho más educativa que la actual, que mezclaba programas como ‘Más vale Prevenir’ con espacios musicales como ‘Tocata’ o concursos como ‘Si lo sé, no Vengo’…

Sí. Desde luego, los que fuimos telespectadores en el 1985 no nos podemos quejar de lo que vimos. Algunos dicen que cualquier tiempo pasado fue mejor. Desde luego, en lo que a televisión se refiere, no hay ninguna duda. ¡Y todo con sólo dos canales! (Los más afortunados, eso sí, también podían disponer de sus respectivas autonómicas). ¡La hostia, chavalines!

ENTREVISTA CON NARANJITO, MASCOTA DE ESPAÑA 82

“¿Lo mejor de Sudáfrica? El triunfo de España y el beso de Casillas a Sara Carbonero”

Tal y como nos había prometido, nuestro querido cítrico vuelve a concedernos una exclusiva para repasar el glorioso Mundial de 2010 una semana después de nuestro triunfo

Deportes.
Concluyó el Campeonato del Mundo de Fútbol. El Mundial de las vuvuzelas, de Larissa Riquelme, del dichoso Jabulani, del leopardo Zakumi, del Waka Waka… El Pulpo Paul pasará a los anales por su trabajo de adivino, clavando todos los pronósticos que le pusieron por delante acerca de los partidos disputados. Pero queremos recordar que hace poco más de un mes, Naranjito hablaba con nosotros ante el inminente comienzo del torneo y también hacía su vaticinio.

Hay que estar al Loro. ¡Se impuso el corazón a la cabeza!
NARANJITO. ¡Sí, tío, sí! ¡Somos campeones, somos campeones! ¡Oeeeee, oeee, oeee, oeeee!
HQEAL. Charlamos la víspera de la inauguración y decías que la cabeza te decía que ganaba Argentina pero que el corazón apostaba por una victoria de España.
NARANJITO. Sí. Tenía esa corazonada, que España por fin levantaría la Copa del Mundo. Pensaba que Argentina haría un mejor papel, pero Messi no explotó y los goles de Higuaín no bastaron. Aunque francamente, presentarse en un Mundial a estas alturas con Verón y Palermo… Claro, les cogió Alemania y los crujió.

HQEAL. ¿Qué selección te ha gustado más?
NARANJITO. Jopé, vaya pregunta. Pues la nuestra, por supuesto. Ojo, que tampoco es que hayamos hecho un fútbol de fantasía. Pero ha sido de largo la mejor selección del Mundial. Yo paso del taka-taka y esas chorradas. Hay que jugar bien, sí, pero lo primero es trabajar, competir y ganar. Punto. Si trabajas bien y te esfuerzas, más que suficiente. Si luego ganas, pues mejor, tú, la leche. Y si encimas haces muchas filigranas y tonterías de esas que os gustan tanto a los de la prensa, pues mira, mejor que mejor.
HQEAL. ¿A qué jugadores de la Selección destacarías?
NARANJITO. A todo el bloque en general. Tenemos una generación de futbolistas increíble. Casillas ha sido grandioso con sus intervenciones, Sergio Ramos ha estado colosal subiendo y bajando, Capdevilla ha cumplido con creces, Piqué ha sido un cerrojo, Puyol igual y además marcó un golazo contra Alemania. Busquets ha hecho el trabajo sucio con gran maestría y Xabi Alonso igual. Xavi a lo suyo, Villa una máquina e Iniesta… qué te voy a decir de Iniesta. Su gol lo recordaremos hasta el fin de los días. Y no me quiero olvidar del resto de los integrantes de la Selección. Todos han estado geniales, igual que el míster, el Súperintendente Vicente, Del Bosque, claro, y todo su equipo de colaboradores.
HQEAL. ¡Y qué crack Pepe Reina en la celebración de Madrid!
NARANJITO. ¡Qué salao! Además de buen portero es adorable. ¡Menudo show! Yo es que me meaba de la risa cuando empezó a citar uno por uno a todos sus compañeros. ¡Qué tío el Reina!

HQEAL. ¿Algún equipo más te ha gustado a lo largo del torneo, o sólo has tenido ojitos para los nuestros?
NARANJITO. A ver, Alemania me ha gustado muchísimo. Tienen un equipazo y están formando un bloque joven y muy competitivo que va a dar mucha guerra. La semifinal Alemania-España fue como una final anticipada. Hay que estar al Loro con los germanos, que nos encontraremos de nuevo las caras en la próxima Eurocopa.
HQEAL. ¿Y Holanda? ¿Cómo has visto a la Naranja Mecánica?
NARANJITO. Exprimida en la Final. ¡Ja, ja, ja! Soy la hostia, ¿eh? No, en serio. Buen equipo el de Holanda, pero repartieron demasiados palos contra España. Renunciaron a la típica imagen del patrón de juego holandés basado en el toque y en la técnica. Pero a lo largo del Mundial han hecho buenos partidos y tumbaron a Brasil, que me ha decepcionado mucho. Los de los Países Bajos tienen también un buen equipo. Robben y Sneijder lo han hecho de puta madre. Son buenísimos. En el Real Madrid deben estar contentos con los descartes que hacen.
HQEAL. ¿Naranjito ha tenido simpatías por la Selección Orange?
NARANJITO. Qué chiste más malo, je, je. Hombre, son simpáticos y tienen un bonito color de camiseta. Pero te aseguro que en la Final iba con los nuestros.
HQEAL. No lo dudamos, no lo dudamos. ¿Qué tal con las vuvuzelas?
NARANJITO. Buffff. Al principio, el artilugio de marras tenía su gracia. Pero acabó siendo cansino de narices. No es gratificante estar viendo un partido con la sensación de que un gigantesco enjambre de abejas pulula a tu alrededor dispuesto a abrasarte a aguijonazos en cualquier momento. ¡Qué pesadez!
HQEAL. ¿Y qué te ha parecido la canción oficial del Waka Waka?
NARANJITO. Está bien. Pero como las vuvuzelas. Al final, de tanto escucharla he acabado un poco quemado con la canción. Igual que con la de Bisbal.
HQEAL. Y de la Novia del Mundial, Larissa Riquelme, ¿también has acabado quemado?
NARANJITO. ¿La de Paraguay? Joder. Pedazo Melones. ¡No hubiera estado mal que ganaran el Mundial los sudamericanos, porque prometió desnudarse en caso de una victoria paraguaya! ¿Te imaginas?
HQEAL. Ehhh… ¿pero en qué planeta vives, Naranjito? Pero si se ha desnudado de todas formas. Tras caer con España dijo que se desnudaba para recompensar el trabajo de los futbolistas de su país. Y luego se desnudó apoyando a España en el Interviú.
NARANJITO. ¡Qué me dices! ¿Qué ya se ha puesto en domingas? No sé por qué me da que esta chica es un poco exhibicionista. Esa manera de guardar el teléfono móvil… En fin, cambiemos de tema o de lo contrario a mi novia Clementina le van a entrar los celos.

HQEAL. De acuerdo, de acuerdo. Vamos a ir concluyendo. ¿Qué ha sido lo mejor del Mundial?
NARANJITO. Está muy claro. El triunfo de España… ¡y el beso de Casillas a Sara Carbonero! Menuda forma de poner el broche de oro a una final. Fue un momento impresionante, algo tierno, hermoso y precioso.
HQEAL. Ya te digo, ¡menudo momentazo! ¡Eso merece terminar en boda!
NARANJITO. ¡Qué románticos que somos!

HQEAL. ¿De quién te acordaste con el gol de Iniesta?
NARANJITO. Hombre, tras el gol me tiré como media hora botando y cantando el tanto hasta desgañitarme y quedarme afónico. Más tarde me acordé de todos los que han soñado con vivir un hito deportivo de tal magnitud y no han conseguido verlo. Me acordé de los que ya no están con nosotros y no han podido disfrutar de esta enorme satisfacción colectiva. Me acordé de los que vivieron las decepciones de antiguas citas mundialistas. Me acordé de todos los grandísimos futbolistas que han pasado por la Selección y que, por desgracia, no llegaron a tocar el cielo a pesar de merecerlo. Y de la liberación que deben sentir futbolistas como Cardeñosa, Eloy, Julio Salinas y tantos otros. Y me acordé también de toda la gente que lo está pasando mal, por unos motivos u otros, y aunque sólo sea por un instante pudieron saborear un trozo de alegría y felicidad.
HQEAL. Amén. No digo más. ¿Nos vemos en la Eurocopa?
NARANJITO. Nos veremos antes, amigo. Nos veremos antes. Un abrazo. ¡CAMPEOOOOOOOONES, CAMPEOOOONES, OEEEEEEEE, OEEEEEEEEEEE, OEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

CAMPEOOOOOOOOOOOOOONEEEEEEESSSSSSSSSSSSS!!!

España Campeona del Mundo 2010

HOLANDA 0 – ESPAÑA 1
Holanda: Stekelenburg; Van der Wiel, Heitinga, Mathijsen, Van Bronckhorst * (Braafheid, m.105); Van Bommel, De Jong (Van der Vaart, m.99); Robben ***, Sneijder **, Kuyt (Elia, m.71); y Van Persie.
España: Casillas ***; Sergio Ramos ***, Piqué ***, Puyol ***, Capdevila ***; Busquets ***, Xabi Alonso ***(Cesc ***, m.87), Pedro ***(Navas ***, m.60), Xavi ***, Iniesta *** y Villa ***(Fernando Torres ***, m.105).
Árbitro: Howard Webb (0). Sólo le sacó la roja a Heitinga en el minuto 109, aproximadamente una hora después de que los tulipanes merecieran quedarse con siete u ocho tíos.
Gol: 0-1, M.116: Iniesta de fuerte disparo cruzado a pase de Cesc. La leche.

La crónica de Sport Billy.
Campeones, campeones, oeeee, oeeee, oeeeeeee!!! Hay que estar al Loro, que esto a lo mejor no se vuelve a repetir en la puñetera vida. Pero que nos quiten lo bailado. Ahora lo podemos decir bien fuerte. Qué narices, lo podemos gritar y vociferar a los cuatro vientos. SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO. Sí, no es un sueño, es verdad. Es real. Es cierto. No es ninguna coña. No es ninguna broma. No es ninguna quimera. No estamos soñando. No hace falta pellizcarnos. Que sí, que sí, que somos campeones.

Y no fue sencillo. Qué va, qué va, qué va. ¡Yo leo a Kierkegaard! No fue un partido de salir, pegar cuatro toques al balón, pim, pam y marcharse con la Copa bajo el brazo. No. Allí enfrente teníamos para poner las cosas difíciles a la Selección Nacional de los Países Bajos, o de los Bajos Fondos. Porque la madre del cordero la leña que pegaron. Los naranjitos parecía una cuadrilla de curas repartiendo hostias. De las que duelen, ¿eh? No se salvó ni el apuntador. Es más, estoy seguro de que aunque no lo viéramos, hasta al pobre Don Vicente Del Bosque estuvo a punto de recibir algún balonazo malintencionado por parte de alguno de los integrantes del equipo que ayer mereció terminar con tres o cuatro en la caseta antes del final de la contienda.

El colegiado Howard Webb estuvo para que le echaran a los leones. Es inglés, según parece, pero cada vez que los nuestros recibían un hostiazo se hacía el sueco con mucha facilidad. Para el recuerdo nos quedará la imagen de Jong tratando de emular al gran Bruce Lee con una patada de karateka sobre Xabi Alonso. Al de Tolosa fijo que le ha quedado un bonito tatuaje en el pecho de los tacos de la bota del susodicho bribón holandés.

Sobre el césped del Soccer City de Johannesburgo, la Selección de España fue la única que intentó poner el fútbol. Nuestros muchachos trataban de tocar el balón esquivando las duras entradas del rival y las ocasiones, aunque no tantas como hubiéramos deseado, empezaron a llegar. Un formidable testarazo de Sergio Ramos fue repelido por el meta naranjito y David Villa lanzó un balón al lateral de la portería que muchos cantaron como gol. Mi madre incluida, claro. Pero según avanzaban los minutos, la férrea defensa de Holanda y las patadas terminaron equilibrando el enfrentamiento. Faltaba fluidez y sobraban patadas y holandeses. Van Bommel pedía una tarjeta roja a gritos y Sneijder no hacía más que protestar. ¡Encima que daban se quejaban! Sólo faltaba poner el culo en pompa y agarrar la vas…

Para más huevos, Robben, que cada vez que agarraba el balón hacía que se nos pusieran los cataplines de corbata, encaró nuestra portería un par de veces teniendo que hacer acto de presencia El Santo. No, Roger Moore, no. San Iker Casillas y viva la madre que le parió. Todavía no sé cómo lo hizo pero logró desbaratar un par de goles cantados para los tulipanes. Pero lo hizo. Ole, ole y ole.

Entraron Navas y Cesc en la segunda parte. El esférico era nuestro, pero el gol no llegaba. Los minutos pasaban, el reloj no perdonaba y España casi agradecía que se llegara la prórroga. Hubiera sido un putadón encajar un gol en el minuto 88 o 90. ¿Tanto nadar para ahogarse en la orilla? Mejor treinta minutos extras para decidir la Finalísima. Pero el cansancio hacía mella. Robben sacaba la lengua como si ya no pudiera con el alma. Pero entre los nuestros también pesaban las piernas. Villa, que había peleado demasiado solo en la punta a lo Rambo en la jungla de Vietnam, cedió su puesto de ariete a un Fernando Torres algo desentonado. Quizás Llorente hubiera aportado algo más. Pero bueno, no nos vamos a poner tiquismiquis.

El caso es que más de uno se temía que el desenlace llegara en la puñetera lotería de los penaltis, algo muy malo para los que sufrimos de los nervios. Cesc se plantó con un balón delante de la portería pero no acertó y alguno se acordó de la de Salinas en USA 94. Heitinga fue expulsado en el minuto 109. Por fin un naranjito se marchaba a los vestuarios.

Y llegó el minuto 116. Un balón de Torres acaba en los pies de Cesc. El del Arsenal ve a Iniesta entrando por la derecha y le mete un pase de gol que el manchego no desaprovecha. Derechazo cruzado y para dentro. TOMA GEROMA PASTILLAS DE GOMA. GOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!

Tras el pitido final, la euforia se desata. Albricias. Alegría, alegría. Casillas lloraba como un niño, Sergio Ramos se acordaba de Antonio Puerta e Iniesta de Dani Jarque. La victoria también va para ellos, claro que sí. Holanda recogía sus medallas de subcampeones y a continuación los nuestros subían al palco para recoger… LA COPA DEL MUNDO. A pesar de lo que repartieron, los de Nederland, eso sí, tuvieron un precioso gesto final haciendo el pasillo a los campeones. Y luego las fotos, la vuelta de honor, la euforia y el júbilo sobre el terreno de juego, en las gradas y en las calles de todo el país. Los jugadores lo celebraron por todo lo alto y el gran Casillas, con un par de huevos, le plantó un beso a su novia, Sara Carbonero, en directo y en plena entrevista. Sencillamente genial. Así se gana un Mundial. Y el cariño de millones de personas. He dicho.

CONSEJO PARA LA GRAN FINAL DEL MUNDIAL ENTRE HOLANDA Y ESPAÑA

El director de Hay que estar al Loro ofrece una recomendación para no pasar nervios de cara a la histórica cita de mañana

El Boss.
Y llegó la Final del Mundial de Sudáfrica 2010. La Selección jugará el partido más importante de su historia y la hinchada espera ansiosa la hora del comienzo de un choque trascendental que puede llevar a los más nerviosos al borde de un colapso.

Si usted comienza a ver el encuentro y las patas le tiemblan como a Pluto, si el balón echa a rodar y a usted se le seca la boca como si estuviera comiendo un polvorón en el Desierto del Gobi, si el árbitro pita el inicio del duelo y siente un cosquilleo en el estómago, si usted quiere ver el enfrentamiento pero tiene el corazón como una patata y teme que le dé un jamacuco, si usted ve a Robben pajeando a media defensa española y siente ganas de ir al baño para echar hasta la primera papilla, si a usted van a tener que hacerle un bypass a los diez minutos de juego, si usted ve a Wesley Sneijder cerca de la portería y siente que se va por la pata abajo, si usted ve a Casillas pensando en la Carbonero en lugar de estar atento a un contraataque y se muerde las uñas, si usted no tiene ya uñas y quiere empezar con las pezuñas de los pies, si está tan histérico que va a pellizcar a los que tenga a su alrededor, si el árbitro pita penalti contra España en el minuto 90 con 0-0 en el marcador y usted siente ganas de lanzarse al vacío desde un décimo piso, si con 0-0 llegamos al último minuto de la prórroga con Torres quedándose solo delante del portero haciendo la de Salinas en 1994 y usted necesita romper un tabique de la casa a cabezazos, si usted va a estar acordándose de la madre del colegiado durante toda la contienda, si usted chirría y berrea cada vez que se acerca el enemigo a nuestra área, si va a gritar preso del pánico reventando los tímpanos de todo el vecindario, si usted va a sufrir tanto que va retorcerse por el dolor de estómago, si usted va a sufrir como un perro… pues no vea el partido.