ENTREVISTA CON COBI, MASCOTA DE BARCELONA 92

“Tengo miedo a volar. Lo que me hicieron en la jornada de clausura de Barcelona 92 fue una putada”

Aprovechando la inauguración de los Juegos Olímpicos de Londres 2012, Hay que estar al Loro entrevista al icono de las Olimpiadas de Barcelona 92 para recordar aquel mágico verano… dos décadas después

Deportes.

Veinte años. Veinte años, nada más y nada menos, han transcurrido desde la celebración de los Juegos Olímpicos de Barcelona. Desde que se supo que la hermosa ciudad catalana albergaría las Olimpiadas, allá por 1986, la cita de 1992 se contempló como una meta, deportiva y social, que marcaría un punto de inflexión en la carrera del olimpismo y el deporte en general. Los esfuerzos y trabajos de organización no se hicieron esperar y, en 1988, como imagen de los Juegos de Barcelona, se presentó a la mascota Cobi.

Hay que estar al Loro. Muy buenas, Cobi. Encantado de conocerte.

COBI. Igualmente. Soy lector asiduo de Hay que estar al Loro.
HQEAL. Pues muchas gracias.
C. De nada.
HQEAL. Hoy arrancan unos juegos olímpicos en Londres, pero queremos hablar contigo de otros. De los que se celebraron en Barcelona en el año 1992.

C. Sí. Menudos juegos. Aquello fue la leche. Les mejores Juegos de la historia, como dijo Samaranch, que en paz descanse.
HQEAL. Y tú fuiste la mascota.

C. Pues sí.
HQEAL. Cuéntanos. Cómo naciste.
C. Pues nada. De la mano del diseñador Javier Mariscal. Se le encargó hacer una mascota y me hizo a mí.

HQEAL. Te presentaron oficialmente el 15 de marzo de 1988. Pero se te acogió con cierto… rechazo.

C. Pues sí. Me llamaron de todo menos guapo. Decían que era feo, que no se había visto una cosa tan fea en la vida, que yo era la peor mascota de la historia… Hijos de puta.
HQEAL. Bueno, bueno. A Curro, la mascota de la Expo de Sevilla, también le dieron lo suyo…

C. Ya lo creo. Nos trataron como a apestados. Como si fuéramos algo cutre de lo que había que avergonzarse. Hijos de puta.

HQEAL. Ejem, ejem… Bueno. Pero, con el paso del tiempo, se os fue aceptando y ahora se os recuerda con mucho cariño.
C. Claro, claro…
HQEAL. Eres un perro antropomórfico, ¿no?

C. ¿Qué me estás llamando, hijo de puta?

HQEAL. ¡Oye! “antropomórfico” no es ningún insulto. Además, lo dice la Wikipedia.

C. ¿Qué me has llamado? ¿Amorfo? ¡Amorfo tu padre!

HQEAL. ¡Amorfo no, cojones! ¡Antropomórfico! ¡Antropomórfico! Mira, coño, lee aquí: “Cobi es un perro antropomórfico de color marrón claro, tiene orejas puntiagudas, la nariz hacia un lado con bola negra en la punta, y ojos pequeños”.

C. A ver… A ver… Color marrón… Orejas puntiagudas… Vale, sí. Ese soy yo… Vale, perdona, perdona. Pero es que me han llamado tantas cosas horribles que uno se ha vuelto muy sensible. Lo siento.

HQEAL. Nada, tranquilo, hombre. Amigos para siempre. Oye, ya que hemos hablado de Curro. ¿Sabes qué ha sido de él?

C. Curro se fue al Caribe.

HQEAL. ¿Ah, sí?

C. Sí. Con Halcón Viajes. Y se quedó allí. Mantenemos contacto por correo electrónico.

HQEAL. Bueno. Háblanos de Barcelona 92.

C. Pues qué quieres que te diga, fueron unos Juegos Olímpicos magníficos. Recuerdo con mucho cariño la inauguración. La llegada de la antorcha olímpica al Estadio de Montjuic, cuando Epi, el del baloncesto, no el amigo de Blas, le prendió fuego a la flecha de Antonio Rebollo. ¡Dios! ¡Qué momento aquel! ¡Qué emoción! La flecha volando al pebetero y la llama olímpica encendiéndose… Nunca podré olvidar aquel 25 de julio de 1992.

HQEAL. Y la de medallas que conseguimos.

C. Veintidós, veintidós… veintidós, veintidós, veintidós. Como el Dúo Sacapuntas.

HQEAL. Ja, ja, ja… Pues sí, fueron veintidós.

C. Recuerdo con cariño todas y cada una de las medallas que cosechamos. El oro de Fermín Cacho, el de Daniel Plaza… Miriam Blasco y Almudena Muñoz en Judo, José Manuel Moreno en ciclismo en pista… Bufff, fueron tantos grandes momentos… La plata de Faustino Reyes en boxeo… Yo que sé. Es que me acuerdo de todos y podríamos tirarnos todo el día hablando de todos los grandes deportistas que compitieron en aquellos juegos y de los que consiguieron medallas para España. Arantxa Sánchez Vicario, Conchita Martínez, Martín López Zubero, Antonio Peñalver, Carolina Pascual, Javier García Chico, el equipo de Tiro con Arco, el de Hockey Hierba femenino, las medallas de Vela…

HQEAL. ¡Y la medalla de oro en fútbol!

C. Claro, claro… ¡La Quinta del Cobi, les llamaron!

HQEAL. ¡Cierto!

C. Kiko, Luis Enrique, Alfonso, Guardiola, Abelardo, Amavisca, Lasa, Toni, Cañizares, Ferrer, López, Solozabal… ¡Joder, menudo plantel!

HQEAL. Menudos momentazos. Allí surgió el Dream Team.

C. ¡Sí! ¡Menudo equipazo! Era la primera vez que se permitía competir a jugadores NBA. ¡Michael Jordan y Magic Johnson juntos! Y Larry Bird, Charles Barkley, Scottie Pippen, Karl Malone, David Robinson, Pat Ewing, John Stockton, Clyde Drexler, Chris Mullin y Christian Laettner. ¡Menudo equipazo!

HQEAL. Dicen que el actual equipo de EEUU ganaría a aquel Dream Team.

C. ¡¡¡ Ja, ja, ja, ja, ja!!!

HQEAL. ¿Y qué tal la ceremonia de clausura?
C. Fatal, fatal…

HQEAL. ¿Perdón? ¿Por qué? ¡Pero si fue muy bonita! ¡Con número cómico de El Tricicle incluído!
C. Sí, todo lo bonita que tú quieras, pero yo lo pasé muy mal.
HQEAL. ¿Y eso? ¡Si fueron preciosas aquellas imágenes tuyas elevándote en un barco por los cielos!

C. ¡Por eso, por eso! ¡Por qué tengo miedo a volar! Lo que me hicieron en la jornada de clausura de Barcelona 92 fue una putada.

HQEAL. ¿Qué? ¿Miedo a volar?

C. Sí, coño, como M.A. en El Equipo A. Se empeñaron en subirme en aquel globo con forma de barco y me soltaron por los aires. ¡Yo no quería!

HQEAL. Cuéntame, cuéntame…

C. Pues sí. Como sabían que yo no quería volar me lo ocultaron en secreto hasta el último minuto. Por supuesto, todo había sido planeado con anterioridad, pero me lo ocultaron en secreto hasta el último instante. Total, que estaba en marcha ya la ceremonia de clausura y me dicen, “bueno Cobi, para despedirte, te vamos a subir en un globo y te vamos a soltar”. Y yo diciéndome, “bah, fijo que es coña”. Pero no, no lo era. Llegó el momento y, claro, yo me negué a subir. Desde la organización me dijeron que todo estaba preparado y que no me podía negar. Así que me redujeron entre una quincena de voluntarios y me metieron en el barco de los cojones con un yunque encadenado a las patas para que no me pudiera bajar.
HQEAL.  ¡Increíble!
C. Su puta madre. Con el peso del yunque el globo subía con dificultad. Pero los muy cabrones le metieron candela al gas y el globo empezó a subir, y a subir… Y yo gritando “¡Cabrones, bajadme de aquí! ¡No quiero volar! ¡Bajadme de aquí! ¡Auxilio! ¡Socorro!”. Y nadie me hacía ni puto caso. Todo el público haciéndome fotos y en la televisión diciendo que estaba llorando y que caían mis lágrimas porque se acababan los juegos. ¡Y una leche! ¡Lloraba porque estaba acojonado!
HQEAL. Esto es toda una primicia. ¡No se había contado nunca!

C.  Bueno, el caso es que el globo empezó a subir cada vez más alto, cada vez más alto… Yo veía desde arriba a Los Manolos cantando el ‘Amigos para Siempre’ y a los atletas subiendo al escenario… Qué desmadre… Y yo pensando, “todo esto no estaba en el guión, a que ahora se viene abajo el escenario con todo y la liamos gorda…”.

HQEAL.  Lo recuerdo, lo recuerdo. Pero el escenario no se vino abajo.

C. No. Lo que se vino abajo fue mi globo. Pero claro, la gente me vio ascender por los cielos y se olvidó de mí. La ceremonia de clausura no había acabado todavía, pero estaba claro que Barcelona 92 había concluido para mí.

HQEAL.  ¿Cómo fue la vuelta al suelo?

C. Al suelo no. Al mar. Caí al mar. El yunque que me colocaron en la pata hizo un agujero en la tela del globo y empezó a perder gas. Y claro, también empezó a caer. Y a caer, y a caer. Yo estaba ya rezando temiéndome lo peor. Ya iba viendo que iba a caer en aguas del Mediterráneo. Como caería sobre el agua pensé que sería blandita. Pero qué va, qué va… ¡Menuda cacho hostia que me pegué! Y claro, el yunque tirándome hacia el fondo, el muy cabrón. Aún no sé ni cómo no me ahogué. Conseguí romper a mordiscos la cuerda con la que me ataron el yunque a la pata y éste se fue al fondo como un meteorito de rápido. Y yo ahí a la deriva, sobre los restos del globo. Qué irónico. Un globo con forma de barco que había naufragado.

HQEAL.  ¿Qué pasó después? ¿Qué pasó después?

C.  Quedé flotando hasta que un pescador me recogió. Después la Organización se interesó por mí. El pescador se puso en contacto con ellos, pero les dijo que lo que se encuentra en el mar es propiedad del que lo encuentra. La Organización trató de comprarme, pero mi nuevo dueño pedía mucho dinero por mí. Al final, se accedió a pagar un rescate por mí, pero inferior a lo que se reclamaba por parte del pescador en un principio.

HQEAL.  Vamos, ¡que estuviste secuestrado! ¡Menuda historia!

C.  Sí, la verdad es que sí. Pero bueno, el pescador era muy majo. Me daba Cola Cao y me dejaba ver la televisión. En realidad, me trató a cuerpo de rey.

HQEAL. Ya veo, ya veo… Lo dicho, increíble.

C.  Pues sí, pues sí…

HQEAL.  ¿Qué vino después del 92?

C.  El 93.

HQEAL. Ya, ya. Quiero decir… ¿Cómo te fue después de Barcelona 92?

C.  Pues hombre, poco a poco caí en el olvido. Los Juegos fueron magníficos. Nadie quería que aquello acabara… Pero acabó. Habían sido tantos años hablando de Barcelona 92, tantos años de preparación… Y de repente… se acabó. Todo terminó.

HQEAL. ¿Qué hiciste?

C.  Bueno, al principio traté de seguir en el candelero. Di unas cuantas conferencias sobre mi experiencia como mascota. Pero ya te digo que poco a poco la gente se fue olvidando de mí. Saqué unas oposiciones y trabajé como perro policía, olfateando bolsos y maletas en el Aeropuerto del Prat. Luego quise cambiar de aires e hice de perro lazarillo…

HQEAL. ¿Te siguen interesando las Olimpiadas?

C. Claro que sí. Me gusta mucho el deporte. Y he seguido al detalle todas y cada una de las citas olímpicas que se desarrollaron desde el 92. Atlanta, Sídney, Atenas, Pekín… Y hoy comienzan los Juegos de Londres.

HQEAL.  ¿Tienes contacto con las mascotas de otras Olimpiadas?

C. Sí, sí. Tenemos una Asociación Internacional de Mascotas Olímpicas. Celebramos una convención anual en Lausana, Suiza. Nos tomamos unas birras y nos lo pasamos de puta madre recordando nuestras experiencias. Tengo mucha amistad con el Osito Misha, la mascota de Moscú 1980.

HQEAL.  ¿Ah, sí? ¿Qué fue de Misha?

C.  Bueno, ha superado una pequeña adicción con el vodka y ahora se encuentra muy bien. Vive en Siberia. Hablamos mucho por teléfono. Es un tío muy majo.

HQEAL.  Bueno, pues nada. Vamos terminando. ¿Qué piensas hacer estos días?

C.  Ver los juegos. ¡Pienso tragarme todas las pruebas, pegado al televisor!

HQEAL. ¿Quiénes serán las estrellas de Londres 2012?

C.  Pues está claro. Michael Phelps y Usain Bolt. ¡Dos leyendas!

HQEAL. ¿Cuántas medallas ganará España?

C.  Bueno, se nos ha lesionado mucha gente. Nadal era medalla segura, por ejemplo. Bueno, entre diez y quince estaría muy bien. Venga, me mojo. Catorce medallas.

HQEAL.  Estaría muy bien. Que así sea.

C.  Ya verás.

HQEAL.  Cobi, ha sido un placer inmenso hablar contigo. Muchísimas gracias por tu tiempo y por contarnos tus experiencias en Barcelona 92.

C.  El placer ha sido mío, que casi no se me da bola en los medios de comunicación. Una vez más, Hay que estar al Loro ha estado a la altura de lo que se supone que debe ser un medio de comunicación.

HQEAL. ¡Amigos para siempre!

C. ¡Amigos para siempre!

EL RATONCITO PÉREZ ABRE UNA CLÍNICA DENTAL

El roedor afronta una nueva etapa profesional de su vida aprovechando los conocimientos adquiridos

Macario el Becario.

El famoso Ratoncito Pérez inicia una nueva etapa profesional de su vida con la apertura de una moderna clínica dental. Doctorado Cum Laude en la prestigiosa Universidad de Oxford, el roedor es una eminencia en el ámbito de la medicina dental y se dispone a poner en práctica los conocimientos adquiridos a lo largo de muchos años de trabajo con las piezas dentales infantiles. El centro médico que dirigirá el Doctor Pérez cuenta con los más sofisticados artilugios en materia de medicina dental. Tenazas para arrancar muelas, martillos para romper incisivos, taladros para agujerear esmaltes…

“Soy un experto en cirugía maxilofacial. Soy capaz de arreglas todo tipo de quijadas. Elimino caries y soy capaz de hacerle la ortodoncia a cualquier paciente utilizando un clip”, declara el Ratoncito Pérez, que presentó su nueva clínica a los medios de comunicación. Hay que estar al Loro no quiso perderse el evento para recabar información. Pérez asegura que contará con unas tarifas muy competitivas. “Presentaremos ofertas muy sugerentes de cara al público”, avanza. “Durante la primera semana posterior a la apertura, por el precio de una extracción te regalamos otra”, matiza el Ratoncito. “Así, te sacaremos dos dientes por el precio de uno”, concluye. La cosa no queda ahí. “Si te duele una encía, te arrancaremos tres dientes por el precio de uno. ¡Y sin anestesia! Tratamientos rápidos y efectivos”, avanza el reputado Doctor.

La nueva actividad no impedirá que el Ratoncito Pérez siga recogiendo las piezas dentales de los más pequeños. “Ahora, cuando por las noches vaya a recoger los dientes que me dejan los niños bajo sus almohadas, en lugar de dinero les dejaré 'vales descuento' para que acudan a mi clínica y les atienda. Ya no deben temer a los dulces. Pueden comer los caramelos, chicles y golosinas que deseen. Si les salen caries, que les saldrán seguro, yo estaré ahí para solucionarles todos sus problemas. Mis tenazas siempre estarán listas para arrancar las piezas dentales que sean necesarias. Y todo por un módico precio”, relata el Ratoncito Pérez.  

DONKEY KONG LE ABRE LA CABEZA A SÚPER MARIO CON UN BARRIL

El personaje de Nintendo trataba de liberar a una dama de las garras del gorila

Redacción.
La mascota Súper Mario ha ingresado en el Hospital con pronóstico reservado tras ser alcanzado de lleno en la cabeza con un barril lanzado por Donkey Kong desde lo alto de un edificio en construcción. Fuentes del equipo médico que le atiende aseguran que la vida de 'Jumpman' no corre peligro, pero que tendrá que pasar unas jaquecas cojonudas antes de su recuperación total. Las heridas provocadas por el brutal impacto del tonel, que quedó hecho añicos tras golpear la testa de Súper Mario, han tenido que ser cerradas con hilo y aguja "a lo Rambo", como asegura uno de los sanitarios que atendió al herido en el lugar de los hechos.

El percance ha tenido lugar hace unos minutos cuando el popular protagonista de Nintendo escalaba una de las plantas del armazón para rescatar a Pauline. La joven, que había sido retenida por Donkey Kong, gritaba pidiendo auxilio pero nadie le hacía ni puto caso. Nadie, salvo nuestro héroe particular. Súper Mario, con gallardía, desafío al gorila y comenzó a subir por el edificio esquivando las vigas que se cruzaban por su camino. Lo que menos se esperaba era que el simio se defendiera de la forma que lo hizo. "En cuanto vio que subían a por la chica, el mono empezó a tirar barriles desde lo alto", relata uno de los testigos con los que ha hablado Hay que estar al Loro.

Y claro, Donkey Kong acertó de lleno. "Estaba ya casi llegando arriba y, claro, se lo puso a huevo al gorila. Soltó con fuerza un bidón y se lo estampó en la cabeza. ¡Buaaa! ¡Cómo sonó! ¡Qué cacho hostia! De miedo, de verdad, de miedo", añade el testigo. Al parecer, Donkey Kong se exaltó de alegría al hacer 'diana' con la cabeza de Mario, que cayó desde lo alto con la cabeza hecha papilla mientras el primate bailaba y daba saltos de alegría.

Una ambulancia del SAMUR que llegó al lugar atendió a Súper Mario en el mismo lugar en el que quedó despanzurrado. Los sanitarios practicaron los primeros auxilios al "pobrecillo". Cómo estaría. "Emitía sonidos guturales y sangraba como un gorrino. Le tuvimos que dar puntos de sutura porque si no se nos desangraba allí mismo. Tenía una brecha enorme en la cabeza. Pero la gorra paró lo peor, no se preocupen. Eso sí, tendrá que comprarse una nueva. Y también se ha roto un diente. Va a tener que ir al dentista. Luego, al caerse del edificio se rompió un brazo, se torció un tobillo, se dislocó un hombro y se torció tres dedos de la mano derecha y dos del pie izquierdo. Le dimos una aspirina y le colocamos en la camilla como pudimos, porque de todo se quejaba. Y al hospital", relata uno de los ATS que le atendieron.

Donkey Kong, capturado
Mientras Mario era trasladado al hospital, al que llegó más tarde de la cuenta debido al pinchazo que sufrió la ambulancia en la que era trasladado, Donkey Kong siguió tirando barriles desde lo alto durante un buen rato. Trataba de alcanzar a los operarios del Zoo del que había escapado y que intentaban, con poco éxito, hacer bajar al primate. "Le ofrecíamos plátanos, pero el puto mono no quería bajar", comenta con mala leche uno de los trabajadores del zoológico. "En cuanto nos acercábamos empezaba a tirar bidones. El muy cabronazo tiene buena puntería. A mí casi me da", añade el operario.

No hubo más remedio que reclamar la presencia policial. Los hombres de Harrelson se personaron allí y solucionaron la papeleta por la vía rápida. "Nuestro experto tirador, T.J. McCabe, se subió al tejado del edificio situado enfrente de la construcción a la que se había encaramado Donkey Kong y le pegó un tiro con un dardo tranquilizante. Se durmió y ya entonces pudimos subir con los del Zoo a liberar a la chica y a llevarnos a Donkey Kong de vuelta al zoológico, no sin antes leerle sus derechos", relata el Teniente Dan Hondo Harrelson, líder del equipo S.W.A.T. que pudo resolver el problema.

Una rivalidad añeja
Donkey Kong y Mario llevan enfrentados desde el año 1981, cuando la compañía japonesa Nintendo sacó al mercado el famoso juego diseñado por Shigeru Miyamoto. No estaremos muy desencaminados a la hora de afirmar que Donkey Kong fue uno de los mayores éxitos de la compañía durante las décadas de los ochenta y los noventa. Fueron numerosas las versiones de este videojuego que se ha hecho un hueco en la memoria de todos aquellos que pudimos disfrutar de él ya fuese en su formato de máquina recreativa o en el de consola. E imposible sería olvidar la máquina Game & Watch de Nintendo del año 1982. Cuántas horas pasaríamos jugando con aquellos artefactos de bolsillo de dos pantallas y en los que Donkey Kong y Mario, como se le conocía en el manual de instrucciones al personaje, se enfrentaron en dos máquinas. La naranja y la marrón, como decían los niños de la época. Desde Hay que estar al Loro queremos rendir un cariñoso a los creadores de estos pequeños artilugios que cayeron en nuestras manos para entretenernos durante muchas de las horas del tiempo de ocio del que disponíamos.

ENTREVISTA CON NARANJITO, MASCOTA DE ESPAÑA 82

“Espero que el triunfo de España haya llevado un poco de alegría a los que peor lo están pasando”

Hay que estar al Loro vuelve a contar, como sucedió hace dos años, con el testimonio de Naranjito para hablar de fútbol y de la Eurocopa 2012

Deportes.
Las vitrinas se nos van a hacer pequeñas. La Eurocopa disputada en Polonia y Ucrania ha concluido, de nuevo, con el triunfo de la Selección Española que dirige Don Vicente Del Bosque. La Selección sigue con su racha de triunfos y ha conseguido lo que nadie había logrado hasta ahora. Encadenar tres triunfos consecutivos en grandes citas de combinados nacionales. Eurocopa, Mundial y Eurocopa. De todos estos logros hemos querido hablar, una vez más, con Naranjito. La Mascota del Mundial de 1982 ha seguido, como cualquier forofo, la Eurocopa recién concluida.

Hay que estar al Loro. ¡Naranjito, cuánto tiempo!
Naranjito. ¡Sí, desde la última vez!
HQEAL. Qué, otra Eurocopa más.
N. Esto es la hostia. Con la de berrinches que nos hemos llevado con el fútbol… Y ahora ya ves, una alegría tras otra.
HQEAL. No viene mal con la que está cayendo.
N. No, la verdad es que no.
HQEAL. Pero bueno, si nos puede hacer evadirnos de los problemas durante un ratillo…
N. Está claro, está claro. El fútbol no nos va a sacar de pobres, no solucionará las cosas… Sólo espero que el triunfo de España haya llevado un poco de alegría a los que peor lo están pasando.
HQEAL. Da un poco de vergüenza hablar de fútbol tal y como está la situación económica, ¿no crees?
N. Pues sí. Ahora mismo las prioridades son otras. Pero a pesar de todo, no nos queda más remedio que tirar hacia delante. La vida, aunque dura, sigue adelante. Son pocas las distracciones y los lujos que nos podemos permitir. Y si el fútbol nos sirve para distraernos un poco, aunque sólo sean noventa minutos, pues bienvenido sea.
HQEAL. Pues sí. En fin. Hablemos pues de la Eurocopa.
N. Hablemos pues.

HQEAL. ¿Qué te ha parecido el torneo?
N. Bueno. Se han visto partidos bastante entretenidos. Y ha ganado España, claro.
HQEAL. ¿Ha sido España la mejor Selección?
N. Sí. Ha ganado, así que sí. Quizás han surgido algunas críticas porque estamos mal acostumbrados. Sigo diciendo que el ‘taka-taka’ ese es una mariconada y que es un profundo error exigir siempre un juego de toquecito y de baboseo de la pelota. Lo primordial es ganar y luego, si se juega bien, mejor. Pero lo principal es ganar.
HQEAL. ¿Te parecieron injustas las críticas a Del Bosque?
N. Sí. En general, y salvo honrosas excepciones como las de los profesionales de Hay que estar al Loro, los periodistas deportivos sois unos toca huevos de mucho cuidado. Si las cosas no salen perfectas, ya estáis dando leña. En los primeros partidos de la fase de grupos se pasaron dos pueblos con Don Vicente.
HQEAL. La polémica, durante esta Eurocopa, ha sido la del nueve. Si había que jugar con un delantero centro o no. ¿Tú que opinabas, Naranjito?
N. Hombre, yo personalmente quizás hubiera apostado más por la presencia sobre el terreno de juego de un ariete nato. Pero Cesc lo ha hecho muy bien en labores de ataque. Del Bosque es el técnico y sabe más que tú y que yo, te lo aseguro. Él sabe qué es lo que tiene que hacer y qué es lo mejor para el equipo. Además, las cosas han salido bien. Ganamos el torneo, ¿no? Pues ya está. ¿Qué más se puede pedir? Fíjate, que hasta Torres, al final, ganó la Bota de Oro del campeonato.

HQEAL. El mundo se va a aburrir de ver tanto a Casillas levantando trofeos internacionales.
N. ¡Que se jodan! ¡Jajajajaja!
HQEAL. ¿Le darías el Balón de Oro?
N. ¿Y por qué no? Ha sido uno de los pilares del equipo, una vez más. Su trayectoria le avala. Ya va siendo hora de que se lo den a un español. Y a los porteros también se les debe uno, que desde Lev Yashin ya ha llovido un poco.
HQEAL. ¿Y a Iniesta?
N. También, también. Vaya pedazo de Eurocopa que se ha marcado el tío. Otro que se podría llevar el Balón de Oro.
HQEAL. ¿Y a Xavi?
N. Mmmmm… No ha sido su Eurocopa. Y eso que en la Final jugó muy bien. Pero durante el resto de la Euro ha estado un poco espeso. No sé. No le he visto como otras veces.
HQEAL. ¿Con quién se queda entonces?
N. Bah, pero si es igual. Se lo darán al de siempre. Esto del Balón de Oro, de todas formas, es un poco chorrada ya. Se han cambiado tantas veces las bases y los criterios, así como los métodos de votación, que ya no hay una manera de homologar la trayectoria de este trofeo individual. Además, estamos en julio. Para cuando llegue diciembre, a ver si realmente la Eurocopa sirve para algo a la hora de decretarse el ganador. Tengo serias dudas, ya verás. Pero vamos, ojalá me equivoque.

HQEAL. ¿Cuál ha sido el jugador revelación?
N. Hombre, creo que Jordi Alba. Se ha salido, y encima marcó en la final.
HQEAL. ¿Qué sentiste cuando fue a tirar el penalti Sergio Ramos en la tanda contra Portugal?
N. Yo siempre estoy un poco acongojado cuando hay penaltis.
HQEAL. Di la verdad. ¿Pensabas que lo tiraría a las nubes?
N. Pues mira, no. No pensé que lo tiraría a las nubes. Eso sí, tampoco me esperaba que hiciera lo que hizo. Suponía que le pegaría un zambombazo y no, lo tiró a lo Panenka. ¡Hay que tener los huevos muy grandes para hacer lo que hizo después de su fallo con el Madrid ante el Bayern! Me hizo gracia una broma que circuló por internet, la de que contra el Bayern lo tiró “a Cuenca” y con Portugal “a lo Pananka”.
HQEAL. Hablando de internet… Se han pasado un poco con Sara Carbonero, ¿no crees?
N. Un poco, un poco… Está bien tirar del humor y de la ironía, pero se han pasado un poco con el ‘gracias Sara’.
HQEAL. Ahora, qué cachondeo con lo de la pregunta a Iniesta de si le hubiera gustado tirar un penalti.
N. ¡Ja, ja, ja! ¡Menuda cara pone el pobre Andrés!

HQEAL. Al margen de España, ¿qué Selección te ha gustado más?
N. Alemania, sin ninguna duda. Francamente, creía que llegarían a la final y que se repetiría la final de 2008.
HQEAL. ¿Y cuál te ha decepcionado?
N. No sé… Quizás Francia. Me esperaba algo más del combinado de Blanc. Vi muy bien a Ribery y Benzama, pero el resto del equipo no acompañó mucho.
HQEAL. ¿Se pasaron los italianos con aquellas insinuaciones del tongo que podría haber entre españoles y croatas para echarles?
N. Mucho. Me puse de una mala hostia terrible. No sé. No venían a cuento todas aquellas sospechas. Cree el ladrón que todos son de su condición.
HQEAL. Anda, que si nos llegan a ganar en la Final…
N. Bueno, pues no hubiera pasado nada… ¿Por qué lo dices?
HQEAL. Es que algunos dicen que si nos hubieran ganado en la Final, quizás nos hubiéramos arrepentido de no haberlos despachado para casa con un 2-2 ante Croacia.
N. No, no y no. Deportividad siempre. Además, qué leches, no hacía falta tongos ni cambalaches. Ya ves tú. Cuatro a cero y tan contentos. La Eurocopa para España.

HQEAL. Para ir cerrando. Una pregunta de cultura futbolística. ¿Sabes cómo se llama el trofeo que se adjudica el campeón de la Eurocopa?
N. Toma, claro. Que soy Naranjito. Trofeo Henri Delaunay. ¿Acaso pensabas que no lo sabía?
HQEAL. Era broma, hombre, era broma.
N. ¡Ja, ja, ja, ja, ja! Pocos debe haber que sepan de fútbol más que yo.
HQEAL. ¿Para cuándo se emitirán nuevas entregas de ‘Fútbol en Acción’?
N. Espera sentado. A las televisiones ya casi no les interesan los dibujos animados. Una pena.

HQEAL. Bueno. Hora de acabar. Una vez más, muchísimas gracias por la atención que nos has prestado.
N. De nada, hombre. Para eso estamos.
HQEAL. La siguiente cita, en el Mundial de 2014. ¿No?
N. ¡Qué dices! Nos falta la Confederaciones, así que habrá que intentarlo.
HQEAL. Pues sí. Habrá que intentarlo. ¡Un abrazo Naranjito!
N. Otro para ti. ¡CAMPEOOOOOOOONES, CAMPEOOOONES, OEEEEEEEE, OEEEEEEEEEEE, OEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

¿Y ESPAÑA QUÉ? OTRA VEZ CAMPEONA DE EUROPA, ¿NO?

La Selección conquista la Euro 2012 y logra su tercer título en cuatro años

ESPAÑA 4 – ITALIA 0
España: Casillas ***; Arbeloa ***, Piqué ***, Sergio Ramos ***, Jordi Alba ***; Busquets ***, Xabi Alonso ***, Xavi ***; Iniesta *** (Mata ***, m.86), Silva *** (Pedro ***, m.59) y Cesc *** (Torres ***, m.75).
Italia: Buffon; Abate, Barzagli, Bonucci, Chiellini (Balzaretti, m.21); Marchisio, Pirlo ***, De Rossi **, Montolivo (Motta, m.56); Cassano (Di Natale, m.46) y Balotelli *.
Árbitro: Pedro Proenca (1). Amonestó con tarjeta amarilla a Piqué y al Barzagli. Buen arbitraje pero se comió un penalti de libro por mano dentro del área italiana.
Goles: 1-0 min. 14 Silva; 2-0 min. 41 Jordi Alba; 3-0 min. 84 Torres; 4-0 min. 88 Mata

La crónica de Sport Billy.

Pues al final parece que acertó el viejo refranero. No hay dos sin tres. La Selección Española de Fútbol se proclamó Campeona de Europa en el Estadio Olímpico de Kiev al derrotar por un contundente 4-0 a Italia. Los goles de Silva, Jordi Alba, Torres y Mata sirvieron para completar una goleada con la que España revalida el título conquistado en Austria en el año 2008. Así mismo, el combinado nacional se convierte en la primera Selección de la historia que encadena Eurocopa, Mundial y Eurocopa. Una ‘triple corona’ que sabe a gloria y que la afición ha saboreado con alegría. No viene mal un poco de alegría con los tiempos que corren.
Deportivamente hablando, parece que nos estamos acostumbrando a lo bueno. El caso es que ya hemos dejado bien enterrados los viejos fantasmas que nos atemorizaban en las grandes citas. Aquellas desgracias que nos impedían traspasar los cuartos de final han quedado en el olvido y ahora nos pasamos por la piedra a todas las selecciones que se cruzan en nuestro camino. La última de ellas, Italia. Contra los transalpinos jugamos el primer choque del torneo y contra ellos disputamos el último. Pudimos haber mandado a casa a los de Prandelli al cierre de la fase de grupos si hubiésemos pactado un empate a dos con los croatas. Pero somos demasiado buenazos para hacer ese tipo de putaditas. No hacía falta deshacerse de los italianos con malos modos pudiendo hacerlo de manera legal y a lo grande. Cuatro a cero en la final y la Eurocopa para España. Lo sentimos, Italia. Nos toca otra vez.

Nos pusimos manos a la obra desde el principio. La gente de Vicente, como en aquel genial álbum de Ibáñez, se hizo con el esférico desde los primeros compases y empezó a dominar el juego ante un conjunto italiano que encajó el primer sopapo antes del cuarto de hora. Concretamente en el minuto 14. Una buena jugada de los españoles concluye con un buen centro de Cesc y el remate inmediato de Silva de cabeza. El balón llega hacia atrás medido a la testa del canario, que supera a Buffon. Golazo y encuentro encarrilado para España.
La defensa española, con un Ramos imperial y un Piqué perfecto, evitó que Pirlo y compañía sacaran a relucir las buenas cualidades que llevaron a los italianos a firmar un buen campeonato y llegar a la final. Nos acojonaron un poco. Pero sólo un poco. Fueron minutos en los que Italia tuvo la pelota y se aproximó gracias a los saques de esquina. Pero cuando lograban tirar a puerta, allí estaba Iker Casillas para despejar y espantar los malos augurios.

A falta de cuatro minutos para llegar al ecuador de la contienda, llegó el 2-0. Jordi Alba arrancó desde su carril izquierdo tras interceptar una pelota que envió a Xavi. El ocho envió un buen pase al lateral, que corrió como un galgo y superó con facilidad a la antaño temida defensa ‘azurra’. Y nada. Se plantó él solo delante de Buffon para soltar un latigazo y superar la salida del cancerbero. Lo dicho, minuto 41 y 2-0. Al contrario que en otras citas célebres, la cosa estaba pareciendo… fácil. Sí, por qué no decirlo. Lo estábamos haciendo tan bien que la sensación interna no era ni de miedo ni de agobios. Era una sensación de ‘con el p… nos los f…’ y tal. Ya me entienden. Había confianza gracias a lo que veíamos sobre el terreno de juego. Después de los nervios de la tanda de penaltis contra la Portugal de Cristiano Ronaldo, no venía mal disfrutar relajados de una final que parecía ya decantada a favor de la Selección cuando encaramos el túnel de vestuarios. Estábamos a cuarenta y cinco minutos de la gloria y la cosa pintaba bien. Pintaba muy pero que muy bien.

Rematar la faena
Arranca el segundo tiempo e Italia mueve banquillo. Ya había realizado el primer cambio en el minuto 21 por la lesión de Chiellini. Con el segundo, el técnico Prandelli dio entrada a Di Natale por Cassano, que se vació en la primera mitad realizando desmarques rápidos que no llegaron a buen puerto. Por fortuna. Por fortuna para España, claro. A los italianos les fue esquiva. Saltó Motta al campo en el 56’… y duró apenas un suspiro. Se lesionó él solito. Lo dicho, mala suerte. Con los tres cambios agotados, a Italia no le quedaba otra que no fuera afrontar lo que quedaba de encuentro con un hombre menos y un marcador adverso.

A todo esto, el señor colegiado se comió un penalti como una catedral de grande nada más reanudarse el juego. Más concretamente, en el minuto 47. Sergio Ramos cabecea el balón y Bonucci intercepta la pelota con el brazo. Las imágenes no dejaban lugar a duda. Penalti clamoroso que no ve ni el trencilla ni el árbitro de área, que debía estar mirándole las tetas a alguna aficionada buenorra, porque vamos… En fin. Tal y como iba el choque, con los transalpinos en inferioridad numérica y gobernando balón y marcador, tampoco es cuestión de acordarnos del de negro.

Las manecillas del reloj no se detenían. Balotelli ya no nos daba miedo y veíamos el trofeo continental cada vez más cerca. Gustándonos. Disfrutando de cada minuto. Pero bueno, por si las moscas no estaba de más cerrar definitivamente el partido. Minuto 84 y Torres, que había sustituido a Cesc, recibe un balón de Xavi y define ante Buffon con maestría en el uno contra uno. Tercer gol de España y confrontación finiquitada. Y a dos para el noventa, nueva intervención del ariete español que, delante de la portería italiana, cedió el balón a su derecha, por donde llegaba Mata. Su compañero en el Chelsea, que disputaba sus primeros minutos en la competición, agradecía la generosidad de Torres anotando el cuarto.

Los 63.170 aficionados que poblaban las gradas del Olímpico de Kiev se dividían entre italianos que miraban con tristeza cómo su equipo había sido incapaz de acariciar el triunfo y españoles que celebraban alborozados la gesta de su Selección. Minuto noventa y tres de descuento. Pero ya daba igual. La balanza se había decantado a nuestro favor desde hacía ya un buen rato. CAMPEONES DE EUROPA. Otra vez. Y otra vez la ceremonia tradicional durante los tres últimos grandes torneos que hemos disputado y que han concluido de idéntica forma. Con el Capitán Iker Casillas levantando a los cielos la copa. Parece un sueño, pero no lo es. CAMPEONES. Como hace cuatro años en Austria. Como hace dos en Sudáfrica. CAMPEONES DE LA EURO 2012. ¡Hay que estar al Loro!

Y si me disculpan, me voy a celebrarlo como se merece… ¡OEEEEEEEEEEE, OEEEEEEEEEEOEEEEEOEEEEEEEEEE, OEEEEEEEEEEEEEEEE, OEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!