Los autores del robo eran de baja estatura y portaban tirachinas
Macario el Becario.
Un camión que trasladaba material pirotécnico de diverso calibre ha sido atracado esta tarde cerca de un almacén de distribución de la empresa ACME. Los hechos, que han sido denunciados a la Guardia Real, se produjeron a eso de las 18.00 horas y, según las primeras pesquisas, responden al patrón de un golpe organizado por profesionales del robo y la extorsión.
"Colocaron clavos en el asfalto al paso del vehículo de transporte pinchando sus ruedas. Cuando se detuvo y el chofer se bajó para comprobar lo que había sucedido, varios individuos de pequeña estatura le rodearon. Estaban cubiertos por pasamontañas y portaban unos tirachinas cargados y dispuestos a ser utilizados", relata Manolón, el conductor del camión. "Tírate al suelo, cabrón, o te sacamos un ojo", dijo uno de ellos con voz de pito.
Ante la amenaza, el conductor accedió y se tiró al suelo mientras otros dos de los asaltantes, abrieron las puertas traseras a golpes y empezaron a extraer de su interior la mercancía. Según recoge el informe policial al que ha tenido acceso, como siempre, 'Hay que estar al Loro', el material sustraído está compuesto por una caja con cien tracas 'Pájaro Carpintero', dos cajas de bombas fétidas, cinco sacos de garbanzos explosivos, un número indeterminado de paquetes de bengalas (se calcula que entre cien y quinientas), diez volcanes de fuegos artificiales de considerable tamaño y cuarenta tracas de petardos de seguridad de gran poder explosivo.
Los asaltantes cargaron todo el material robado en mochilas y carteras escolares y huyeron en bicicleta rápidamente a excepción de uno de ellos, que lo hizo en triciclo. La Policía Montada, que se personó en el lugar de los hechos, estuvo a punto de desbaratar el golpe pero, al menos, entre cinco agentes lograron reducir al del triciclo, que lloraba y gimoteaba mientras le colocaban las esposas. "Mamá, mamá, quiero irme a casa, quiero irme a casa", berreaba el maleante entre sollozos.
Según fuentes policiales, el detenido está siendo interrogado en las mazmorras de la KGB. Su abogado solicita el indulto de las autoridades aludiendo al espíritu navideño y esgrimiendo que su defendido sólo tiene siete años y que no portaba ninguna clase de material robado. Hay que estar al Loro con lo que sucede.
martes, 31 de diciembre de 2013
sábado, 30 de noviembre de 2013
UN TRABAJADOR PIERDE LOS NERVIOS Y AGREDE A SUS COMPAÑEROS
El empleado tuvo que ser reducido con dardos tranquilizantes
Amy Amanda Allen.
Un empleado de oficina tuvo que ser reducido esta tarde noche tras protagonizar un violento altercado en el que agredió a todos sus compañeros de trabajo. El hombre, que por lo visto sufrió un ataque de nervios, la emprendió a palos con todos los que compartían lugar de tareas con él. Tuvieron que intervenir dos batallones de guardias jurados para impedir que el trabajador acabase con la vida de todos ellos. Estaba de los nervios.
El hombre, calificado de "muy violento" por los guardias que lograron reducirlo, requirió servicios médicos para que se tranquilizara. "Le tuvimos que poner dos inyecciones de las que se emplean en los zoológicos con los osos", comenta el sanitario que le atendió. "No paraba de gritar", asegura.
Los compañeros de oficina que fueron agredidos no daban crédito a lo que había sucedido. "Es un señor muy tranquilo y muy amable. Muy buena persona. Da caramelos a los niños, colabora con distintas ONG's y es un hombre de bien", aseguran todos ellos.
Sin embargo, ayer debió de levantarse con el pie izquierdo, porque llegó al trabajo con muy malas pulgas y sufrió un ataque de furia. Una mal día lo tiene cualquiera. "Sacó un bate de beisbol de la cartera, todo furioso, y dijo que nos iba a matar", apunta uno de los agredidos, que no ha querido ser identificado. "Os voy a romper la cabeza, hijos de puta, os voy a reventar la cabeza a todos, cabronazos, que sé que os habéis comido mis donuts", gritaba una y otra vez mientras rompía el mobiliario de la oficina.
En total, destrozó catorce ordenadores, dos máquinas de escribir, una máquina de hielo, dos cafeteras, cinco teléfonos, cuatro lunas de cristal, cinco mesas que fueron partidas a la mitad, así como cuatro puertas y dos ventanas. "Cuando vimos que nos quería agredir, corrimos a encerrarnos a los baños. Desde allí podíamos escuchar, aterrorizados, cómo destrozaba todo lo que podía y cómo seguía amenazándonos de muerte e insultándonos", declara su mejor amigo y compañero.
Afortunadamente, no hubo daños personales, que es lo que importa. Hay que estar al Loro con lo que pasa en la cabeza de tu compañero de trabajo.
Amy Amanda Allen.
Un empleado de oficina tuvo que ser reducido esta tarde noche tras protagonizar un violento altercado en el que agredió a todos sus compañeros de trabajo. El hombre, que por lo visto sufrió un ataque de nervios, la emprendió a palos con todos los que compartían lugar de tareas con él. Tuvieron que intervenir dos batallones de guardias jurados para impedir que el trabajador acabase con la vida de todos ellos. Estaba de los nervios.
El hombre, calificado de "muy violento" por los guardias que lograron reducirlo, requirió servicios médicos para que se tranquilizara. "Le tuvimos que poner dos inyecciones de las que se emplean en los zoológicos con los osos", comenta el sanitario que le atendió. "No paraba de gritar", asegura.
Los compañeros de oficina que fueron agredidos no daban crédito a lo que había sucedido. "Es un señor muy tranquilo y muy amable. Muy buena persona. Da caramelos a los niños, colabora con distintas ONG's y es un hombre de bien", aseguran todos ellos.
Sin embargo, ayer debió de levantarse con el pie izquierdo, porque llegó al trabajo con muy malas pulgas y sufrió un ataque de furia. Una mal día lo tiene cualquiera. "Sacó un bate de beisbol de la cartera, todo furioso, y dijo que nos iba a matar", apunta uno de los agredidos, que no ha querido ser identificado. "Os voy a romper la cabeza, hijos de puta, os voy a reventar la cabeza a todos, cabronazos, que sé que os habéis comido mis donuts", gritaba una y otra vez mientras rompía el mobiliario de la oficina.
En total, destrozó catorce ordenadores, dos máquinas de escribir, una máquina de hielo, dos cafeteras, cinco teléfonos, cuatro lunas de cristal, cinco mesas que fueron partidas a la mitad, así como cuatro puertas y dos ventanas. "Cuando vimos que nos quería agredir, corrimos a encerrarnos a los baños. Desde allí podíamos escuchar, aterrorizados, cómo destrozaba todo lo que podía y cómo seguía amenazándonos de muerte e insultándonos", declara su mejor amigo y compañero.
Afortunadamente, no hubo daños personales, que es lo que importa. Hay que estar al Loro con lo que pasa en la cabeza de tu compañero de trabajo.
jueves, 28 de noviembre de 2013
JUAN OLVIDO, MAGNÍFICO DE 2013
Concursa en el programa 'Saber y Ganar' de TVE
Lou Grant.
Y muchos pensando que iba a hacer el ridículo. Juan Olvido Memoria de Grillo. ¡Y una polla! El recordado personaje de Barrio Sésamo se ha consumado como un fenomenal concursante en el programa 'Saber y Ganar' que se emite diariamente por La 2 de TVE. Juan Olvido se ha convertido en Magnífico de 2013 al superar sin ningún tipo de problemas la cifra de los 7.000 puntos requeridos para adquirir el título honorífico que concede el espacio que presenta Jordi Hurtado.
Pese a la idea preconcebida que teníamos de él, Juan Olvido parece ser un experto en arte e historia medieval. Máster en Literatura Egipcia y Doctorado en Psicología y Bellas Artes por la Universidad Internacional de Estocolmo, Juan Olvido es además un consumado experto en Cálculo Mental y posee amplios conocimientos en Ciencia y Naturaleza, Informática y Física Cuántica.
Sus conocimientos son tan amplios y abarcan tantos campos del saber que humilla y ridiculiza a sus concursantes y adversarios acaparando casi todos los puntos y llevándose todos los rebotes. De esa manera, alcanza unas cifras espectaculares en cada programa y se entiende que, a este ritmo, llegará a los cien programas sin ningún tipo de problema. Los guionistas de 'Saber y Ganar' no saben ya qué preguntar e incluso se están planteando la posibilidad de redactar pruebas y preguntas especiales para este concursante con la intención de añadir un poco más de emoción a los programas y evitar que el abuso sea tan notorio, puesto que el número de peticiones para concursar se ha reducido drásticamente. Normal. Nadie quiere ir a concursar con Juan Olvido y parecer un cernícalo que no sabe hacer la 'O' con un canuto mientras el de la 'memoria de grillo' responde a cada reto, pregunta o prueba que le hacen Pilar Vázquez, Juanjo Cardenal y Jordi Hurtado.
Hay que estar al Loro con Juan Olvido. No se lo pierdan, cada día en La 2.
Lou Grant.
Y muchos pensando que iba a hacer el ridículo. Juan Olvido Memoria de Grillo. ¡Y una polla! El recordado personaje de Barrio Sésamo se ha consumado como un fenomenal concursante en el programa 'Saber y Ganar' que se emite diariamente por La 2 de TVE. Juan Olvido se ha convertido en Magnífico de 2013 al superar sin ningún tipo de problemas la cifra de los 7.000 puntos requeridos para adquirir el título honorífico que concede el espacio que presenta Jordi Hurtado.
Pese a la idea preconcebida que teníamos de él, Juan Olvido parece ser un experto en arte e historia medieval. Máster en Literatura Egipcia y Doctorado en Psicología y Bellas Artes por la Universidad Internacional de Estocolmo, Juan Olvido es además un consumado experto en Cálculo Mental y posee amplios conocimientos en Ciencia y Naturaleza, Informática y Física Cuántica.
Sus conocimientos son tan amplios y abarcan tantos campos del saber que humilla y ridiculiza a sus concursantes y adversarios acaparando casi todos los puntos y llevándose todos los rebotes. De esa manera, alcanza unas cifras espectaculares en cada programa y se entiende que, a este ritmo, llegará a los cien programas sin ningún tipo de problema. Los guionistas de 'Saber y Ganar' no saben ya qué preguntar e incluso se están planteando la posibilidad de redactar pruebas y preguntas especiales para este concursante con la intención de añadir un poco más de emoción a los programas y evitar que el abuso sea tan notorio, puesto que el número de peticiones para concursar se ha reducido drásticamente. Normal. Nadie quiere ir a concursar con Juan Olvido y parecer un cernícalo que no sabe hacer la 'O' con un canuto mientras el de la 'memoria de grillo' responde a cada reto, pregunta o prueba que le hacen Pilar Vázquez, Juanjo Cardenal y Jordi Hurtado.
Hay que estar al Loro con Juan Olvido. No se lo pierdan, cada día en La 2.
martes, 10 de septiembre de 2013
LA GRAN EVASIÓN ESCOLAR
76 alumnos escapan de un colegio durante el recreo
Clark Kent.
Setenta y seis escolares de entre cuatro y nueve años se fugaron del Colegio en el que se encontraban recluidos durante la primera jornada del Curso Escolar 2013-14. Los evadidos huyeron a través de un túnel que habían excavado durante los últimos meses aprovechando el tiempo de los recreos. Los alumnos han sido ya detenidos por sus padres, profesores y tutores a excepción de cuatro de ellos, de los que aún se desconoce su actual paradero.
Clark Kent.
Setenta y seis escolares de entre cuatro y nueve años se fugaron del Colegio en el que se encontraban recluidos durante la primera jornada del Curso Escolar 2013-14. Los evadidos huyeron a través de un túnel que habían excavado durante los últimos meses aprovechando el tiempo de los recreos. Los alumnos han sido ya detenidos por sus padres, profesores y tutores a excepción de cuatro de ellos, de los que aún se desconoce su actual paradero.
domingo, 25 de agosto de 2013
LA HORMIGA ATÓMICA SE HACE ECOLOGISTA
El diminuto personaje prescinde de la energía nuclear y aboga por las fuentes alternativas
Macario el Becario.
La famosa Hormiga Atómica ha hecho pública su decisión de renunciar a sus poderes y pasar a militar en movimientos ecologistas. "A partir de hoy empezaré a luchar en favor de las energías limpias y renovables", dice en un comunicado que su asesor de prensa ha difundido a todos los medios de comunicación. La hormiga reniega de las nucleares y denuncia los efectos secundarios de esta energía. "A la larga, son más los problemas que acarrea que sus beneficios", manifiesta el personaje, que asegura sentirse triste por haber tomado esta decisión "demasiado tarde".
La Hormiga Atómica se hizo famosa a mediados de la década de los sesenta y desde entonces ha entretenido a varias generaciones con sus aventuras televisivas en las que ha puesto de manifiesto su fuerza bruta. Mucho se ha especulado a lo largo de los años sobre el origen y la razón de su poderosa fuerza. Se le ha acusado de tomar esteroides y anabolizantes además de consumir sustancias prohibidas y dopantes. De ahí su capacidad para levantar cantidades de peso obscenas o para volar como un puñetero cohete. Sin embargo, el logotipo que luce en su pecho, una 'A' mayúscula, es la causa de su habilidad. Atom Ant. La Hormiga Atómica. Una exposición a la radiación convirtió al personaje de Hanna Barbera en lo que es. O más bien en lo que ha sido hasta hoy.
"Cuando acaecieron los sucesos de Chernobyl, en 1986, empezaron a preocuparme las posibles secuelas que podían quedar en mi cuerpo. Sin embargo, lo que pasó en Fukushima ya fue la gota que colmó el vaso. Reniego de la energía nuclear", relata la Hormiga Atómica, que posee dos brazos y dos patas en lugar de las características seis patas que suelen poseer las hormigas. ¿Una mutación originada por la exposición radioactiva, quizás?
"No quiero que mis descendientes vivan en un mundo amenazado por los peligros que acarrea la energía nuclear. Hay que luchar contra esta lacra que amenaza la vida de nuestro planeta. Voy a colaborar con todas las organizaciones ecologistas y verdes. Quiero luchar contra las nucleares. Voy a denunciar los vertidos radioactivos y me voy a encadenar a las puertas de todas las centrales del mundo. A ver si tienen cojones para enfrentarse a mí. NO A LA ENERGÍA NUCLEAR", detalla la Hormiga Atómica en su comunicado. Hay que estar al Loro con ella.
Macario el Becario.
La famosa Hormiga Atómica ha hecho pública su decisión de renunciar a sus poderes y pasar a militar en movimientos ecologistas. "A partir de hoy empezaré a luchar en favor de las energías limpias y renovables", dice en un comunicado que su asesor de prensa ha difundido a todos los medios de comunicación. La hormiga reniega de las nucleares y denuncia los efectos secundarios de esta energía. "A la larga, son más los problemas que acarrea que sus beneficios", manifiesta el personaje, que asegura sentirse triste por haber tomado esta decisión "demasiado tarde".
La Hormiga Atómica se hizo famosa a mediados de la década de los sesenta y desde entonces ha entretenido a varias generaciones con sus aventuras televisivas en las que ha puesto de manifiesto su fuerza bruta. Mucho se ha especulado a lo largo de los años sobre el origen y la razón de su poderosa fuerza. Se le ha acusado de tomar esteroides y anabolizantes además de consumir sustancias prohibidas y dopantes. De ahí su capacidad para levantar cantidades de peso obscenas o para volar como un puñetero cohete. Sin embargo, el logotipo que luce en su pecho, una 'A' mayúscula, es la causa de su habilidad. Atom Ant. La Hormiga Atómica. Una exposición a la radiación convirtió al personaje de Hanna Barbera en lo que es. O más bien en lo que ha sido hasta hoy.
"Cuando acaecieron los sucesos de Chernobyl, en 1986, empezaron a preocuparme las posibles secuelas que podían quedar en mi cuerpo. Sin embargo, lo que pasó en Fukushima ya fue la gota que colmó el vaso. Reniego de la energía nuclear", relata la Hormiga Atómica, que posee dos brazos y dos patas en lugar de las características seis patas que suelen poseer las hormigas. ¿Una mutación originada por la exposición radioactiva, quizás?
"No quiero que mis descendientes vivan en un mundo amenazado por los peligros que acarrea la energía nuclear. Hay que luchar contra esta lacra que amenaza la vida de nuestro planeta. Voy a colaborar con todas las organizaciones ecologistas y verdes. Quiero luchar contra las nucleares. Voy a denunciar los vertidos radioactivos y me voy a encadenar a las puertas de todas las centrales del mundo. A ver si tienen cojones para enfrentarse a mí. NO A LA ENERGÍA NUCLEAR", detalla la Hormiga Atómica en su comunicado. Hay que estar al Loro con ella.
viernes, 28 de junio de 2013
LA ECONOMÍA ESTÁ MUY MAL
Rockefeller analiza la situación actual con gran preocupación
Rockefeller.
Las cosas de la Economía no van nada bien.
Los políticos piden a mal tiempo, buena cara.
Los bancos dicen que Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita.
Los que más tienen exclaman que a quien Dios se la de, que San Pedro se la bendiga.
Los consumidores exclaman 'Virgencita, virgencita, que me quede como estoy'.
Los inversores entienden que quien no buscó amigos en la alegría, en la desgracia no los pida.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
La palabra es plata y el silencio es oro.
Pero no es oro todo lo que reluce.
El oro hace soberbios, y la soberbia, necios.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
Dicen que no hay mejor Lotería que el Trabajo y la Economía.
Pero muchos pierden su puesto cada día.
De fuera vendrá quien de casa te echará.
Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
Más vale malo conocido que bueno por conocer.
La caridad bien entendida empieza por uno mismo.
Dame pan y llámame tonto.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
De la mano a la boca se pierde la sopa.
Quien todo lo quiere, todo lo pierde.
Amor con amor se paga.
Y quien da pan a perro ajeno, pierde el pan y pierde el perro.
Así nos pasó a todos.
La avaricia rompe el saco.
A perro flaco, todo son pulgas.
No se pueden pedir peras al olmo.
No hay plazo que no llegue ni deuda que no se pague.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
No hay que vender la piel del oso antes de haberlo matado.
De dinero y calidad, la mitad de la mitad.
Por dinero baila el perro. Y por pan, si se lo dan.
El que tuvo, retuvo, y guardó para la vejez.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
Poderoso caballero es Don Dinero.
Dinero llama dinero.
Al que al cielo escupe, en la cara le cae.
Ningún hombre honesto se hace rico en un momento.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
Contra el vicio de pedir hay la virtud de no dar.
Primero son mis dientes que mis parientes.
De desagradecidos está el infierno lleno.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
La ocasión hace al ladrón.
Piensa el ladrón que todos son de su condición.
Quien siembra vientos, recoge tempestades.
Y a cada cerdo le llega su San Martín.
Un grano no hace granero, pero ayuda a su compañero.
Como hombre prevenido vale por dos,
y más vale prevenir que curar,
ni bebas agua que no veas ni firmes cartas que no leas.
Hay que estar al Loro.
Imita a la hormiga si quieres vivir sin fatiga.
Toma Moreno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rockefeller.
Las cosas de la Economía no van nada bien.
Los políticos piden a mal tiempo, buena cara.
Los bancos dicen que Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita.
Los que más tienen exclaman que a quien Dios se la de, que San Pedro se la bendiga.
Los consumidores exclaman 'Virgencita, virgencita, que me quede como estoy'.
Los inversores entienden que quien no buscó amigos en la alegría, en la desgracia no los pida.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
La palabra es plata y el silencio es oro.
Pero no es oro todo lo que reluce.
El oro hace soberbios, y la soberbia, necios.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
Dicen que no hay mejor Lotería que el Trabajo y la Economía.
Pero muchos pierden su puesto cada día.
De fuera vendrá quien de casa te echará.
Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
Más vale malo conocido que bueno por conocer.
La caridad bien entendida empieza por uno mismo.
Dame pan y llámame tonto.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
De la mano a la boca se pierde la sopa.
Quien todo lo quiere, todo lo pierde.
Amor con amor se paga.
Y quien da pan a perro ajeno, pierde el pan y pierde el perro.
Así nos pasó a todos.
La avaricia rompe el saco.
A perro flaco, todo son pulgas.
No se pueden pedir peras al olmo.
No hay plazo que no llegue ni deuda que no se pague.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
No hay que vender la piel del oso antes de haberlo matado.
De dinero y calidad, la mitad de la mitad.
Por dinero baila el perro. Y por pan, si se lo dan.
El que tuvo, retuvo, y guardó para la vejez.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
Poderoso caballero es Don Dinero.
Dinero llama dinero.
Al que al cielo escupe, en la cara le cae.
Ningún hombre honesto se hace rico en un momento.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
Contra el vicio de pedir hay la virtud de no dar.
Primero son mis dientes que mis parientes.
De desagradecidos está el infierno lleno.
No, las cosas en la Economía no van nada bien.
La ocasión hace al ladrón.
Piensa el ladrón que todos son de su condición.
Quien siembra vientos, recoge tempestades.
Y a cada cerdo le llega su San Martín.
Un grano no hace granero, pero ayuda a su compañero.
Como hombre prevenido vale por dos,
y más vale prevenir que curar,
ni bebas agua que no veas ni firmes cartas que no leas.
Hay que estar al Loro.
Imita a la hormiga si quieres vivir sin fatiga.
Toma Moreno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
miércoles, 22 de mayo de 2013
TRESCIENTOS HERIDOS Y DOS DETENIDOS TRAS VIOLENTA PELEA ENTRE HINCHAS DE FUTBOL
La batalla campal se inició en un bar mientras contemplaban un programa deportivo
Clark Kent.
Tres centenares de heridos de diversa consideración y dos personas detenidas es el triste balance de una batalla campal entre seguidores de fútbol al término de la Final de la Copa del Rey Midas que enfrentó a los equipos Schalke Temeto y Keterompo la Boca, Junior. Lo más curioso es que los aficionados se enzarzaron dos horas después de concluir el partido de fútbol, mientras contemplaban el programa de televisión 'Junto Farlopa'.
Al parecer, las dos aficiones abandonaron de forma pacífica el mítico 'Txitxipurri Stadium' en el que se había jugado un extraordinario y emocionante encuentro que concluyó 0-0 al término de los noventa minutos reglamentarios y de la consecuente prórroga. El Schalke Temeto necesitó de tres tandas de penaltis para hacerse con el preciado trofeo de la Final de Copa. Sus rivales del Keterompo la Boca, Junior aceptaron con deportividad la derrota y felicitaron desde las gradas a los vencedores. Una vez constatada la hermandad entre los hinchas, salieron a la calle juntos y sin que las tropas de la Guardia Urbana registraran incidente alguno.
Varios miles de seguidores acudieron a los bares y establecimientos hosteleros situados en los alrededores del 'Txitxipurri Stadium' para tomarse unas copas y ver la televisión. Sin embargo, la tensión comenzó a hacerse palpable con el paso de los minutos entre los más hooligans más pacíficos de los clubes que se habían enfrentado en el partido. Todos ellos, azuzados por los comentarios de los contertulios barriobajeros que participaban en el programa 'Junto Farlopa' del Canal Pus, empezaron a dar rienda suelta a las primeras disputas verbales. A pie de barra, de bar, los enfrentamientos comenzaron a registrarse según aumentaban las broncas en la pantalla de televisión. Era el principio del caos.
"Varios clientes, que habían ingerido ya varias botellas de anís, empezaron a discutir sobre si una jugada había sido penalti o no", relata Sam Malone, propietario del bar Cheers en el que, según apuntan varias fuentes, empezaron los líos. "La jugada era clarísima. El delantero del Keterompo la Boca, Junior se tiró a la piscina y el colegiado le sacó amarilla por simular una caída dentro del área. Pero en la televisión estaban una y otra vez repitiendo la acción y discutían sobre si había que señalar pena máxima o no. La gente se empezó a calentar... Discutían... Y claro, la cosa acabó como acabó", añade Malone disgustado. Los disturbios que se originaron a continuación acabaron con el local literalmente arrasado. "Un seguidor del Schalke Temeto le tiró el contenido de su vaso a uno del Keterompo la Boca, Junior. Herido en su orgullo, el ofendido oponente, al parecer líder del grupo radical Junior's Ass, le tiró la jarra de la que bebía un zumo de zanahoria al del Schalke Temeto. Tras un cruce de insultos y de escupitajos, las botellas empezaron a volar impactando en los cráneos de unos y otros. La pelea había empezado. Ya no había marcha atrás.
"Era como en las películas del Oeste, pero con forofos futboleros", indica Sam Malone, llorando, mientras barre y recoge trozos de madera del Cheers, que se ha visto obligado a cerrar sus puertas después de lo sucedido. Bueno, en realidad no había mucho con lo que cerrar. "Los del Schalke Temeto desmontaron las puertas a mordiscos y las rompieron a patadas para utilizarlas a modo de arietes improvisados contra los del Keterompo la Boca, Junior. A su vez, los del Keterompo la Boca, Junior lanzaban las sillas y los taburetes. Fue horrible", admite Malone, que ha pedido al Ayuntamiento que declare al Cheers "zona de catástrofe". Gritos, golpes, tortazos, botellas y vasos volando, aficionados con los morros ensangrentados, algún que otro diente rodando por el suelo... La televisión había convertido a unas masas pacíficas, minutos antes, en bestias sedientas de sangre, turrón y vino.
Al contemplar lo que pasaba en el Cheers, los aficionados que ocupaban las calles se contagiaron del ardor guerrero de sus correligionarios y se sumaron a la gresca en defensa de sus respectivos equipos. Un niño de unos diez años rompió su bandera en la cabeza de otro niño de la hinchada rival, que trató de defenderse intentando estrangular con su bufanda al de la bandera. En cuestión de segundos, los contenedores de basura pasaron a convertirse en improvisados carros de combate que se movían a empujones siendo lanzados contra seguidores rivales. Las papeleras empezaron a volar a modo de proyectiles y se vislumbraron las primeras piezas dentales rodando por los suelos.
Refuerzos policiales
Desbordados por la situación, las fuerzas de la Policía Urbana y los agentes de CIPOL requirieron la presencia de los GEO y los bomberos. Utilizando chorros de manguera, se trató de calmar a las masas. Pero el efecto fue justo el contrario. El agua espoleó aún más a los rabiosos hinchas, que trataron de agredir a los policías. Los miembros de las fuerzas de seguridad se defendieron haciendo fuego a discreción con material antidisturbios. Tampoco sirvió de nada. Los violentos recogían las pelotas de goma que les tiraba la policía y, o bien las devolvían contra los agentes, o bien las usaban para tirárselas a los aficionados rivales contra los que se peleaban.
Visto el cariz que estaban adquiriendo los acontecimientos, desde la Jefatura de Gobierno Exterior se rogó a la Policía que no interviniera y que dejaran que la pelea siguiera su curso "de forma razonable pero sin empeorar las cosas". Es decir, que se permitiera a los violentos seguir haciendo el cafre dentro de unos "límites" aceptables. Mientras no se utilizara armamento bélico, que se zumbaran bien a gusto y se quedaran calentitos, vaya.
Y así fue. Los integrantes de las dos hinchadas siguieron pegándose hasta quedarse sin fuerzas. Cinco horas después, las hostilidades habían cesado por agotamiento de los contendientes. La Policía Judicial pudo por fin intervenir sin problemas abriendo paso a las caravanas de ambulancias que aguardaban en las proximidades del lugar de la batalla campal. Una vez cerciorados de que podían trabajar sin riesgo de ser agredidos ellos también, los sanitarios pudieron pasar a evacuar a los heridos y a practicar las primeras curas y primeros auxilios.
Ante la previsión de que no hubiera sitio en los calabozos de las comisarías para llevarse a tantos detenidos, y dado que la mayoría debían pasar antes por el Hospital, los agentes decidieron arrestar a dos aficionados, uno de cada equipo de fútbol, para ser llevados ante los Tribunales. Lo van a pagar caro.
Hay que estar al Loro con los programas deportivos de televisión. A veces son más peligrosos que los propios acontecimientos que tratan de cubrir.
Clark Kent.
Tres centenares de heridos de diversa consideración y dos personas detenidas es el triste balance de una batalla campal entre seguidores de fútbol al término de la Final de la Copa del Rey Midas que enfrentó a los equipos Schalke Temeto y Keterompo la Boca, Junior. Lo más curioso es que los aficionados se enzarzaron dos horas después de concluir el partido de fútbol, mientras contemplaban el programa de televisión 'Junto Farlopa'.
Al parecer, las dos aficiones abandonaron de forma pacífica el mítico 'Txitxipurri Stadium' en el que se había jugado un extraordinario y emocionante encuentro que concluyó 0-0 al término de los noventa minutos reglamentarios y de la consecuente prórroga. El Schalke Temeto necesitó de tres tandas de penaltis para hacerse con el preciado trofeo de la Final de Copa. Sus rivales del Keterompo la Boca, Junior aceptaron con deportividad la derrota y felicitaron desde las gradas a los vencedores. Una vez constatada la hermandad entre los hinchas, salieron a la calle juntos y sin que las tropas de la Guardia Urbana registraran incidente alguno.
Varios miles de seguidores acudieron a los bares y establecimientos hosteleros situados en los alrededores del 'Txitxipurri Stadium' para tomarse unas copas y ver la televisión. Sin embargo, la tensión comenzó a hacerse palpable con el paso de los minutos entre los más hooligans más pacíficos de los clubes que se habían enfrentado en el partido. Todos ellos, azuzados por los comentarios de los contertulios barriobajeros que participaban en el programa 'Junto Farlopa' del Canal Pus, empezaron a dar rienda suelta a las primeras disputas verbales. A pie de barra, de bar, los enfrentamientos comenzaron a registrarse según aumentaban las broncas en la pantalla de televisión. Era el principio del caos.
"Varios clientes, que habían ingerido ya varias botellas de anís, empezaron a discutir sobre si una jugada había sido penalti o no", relata Sam Malone, propietario del bar Cheers en el que, según apuntan varias fuentes, empezaron los líos. "La jugada era clarísima. El delantero del Keterompo la Boca, Junior se tiró a la piscina y el colegiado le sacó amarilla por simular una caída dentro del área. Pero en la televisión estaban una y otra vez repitiendo la acción y discutían sobre si había que señalar pena máxima o no. La gente se empezó a calentar... Discutían... Y claro, la cosa acabó como acabó", añade Malone disgustado. Los disturbios que se originaron a continuación acabaron con el local literalmente arrasado. "Un seguidor del Schalke Temeto le tiró el contenido de su vaso a uno del Keterompo la Boca, Junior. Herido en su orgullo, el ofendido oponente, al parecer líder del grupo radical Junior's Ass, le tiró la jarra de la que bebía un zumo de zanahoria al del Schalke Temeto. Tras un cruce de insultos y de escupitajos, las botellas empezaron a volar impactando en los cráneos de unos y otros. La pelea había empezado. Ya no había marcha atrás.
"Era como en las películas del Oeste, pero con forofos futboleros", indica Sam Malone, llorando, mientras barre y recoge trozos de madera del Cheers, que se ha visto obligado a cerrar sus puertas después de lo sucedido. Bueno, en realidad no había mucho con lo que cerrar. "Los del Schalke Temeto desmontaron las puertas a mordiscos y las rompieron a patadas para utilizarlas a modo de arietes improvisados contra los del Keterompo la Boca, Junior. A su vez, los del Keterompo la Boca, Junior lanzaban las sillas y los taburetes. Fue horrible", admite Malone, que ha pedido al Ayuntamiento que declare al Cheers "zona de catástrofe". Gritos, golpes, tortazos, botellas y vasos volando, aficionados con los morros ensangrentados, algún que otro diente rodando por el suelo... La televisión había convertido a unas masas pacíficas, minutos antes, en bestias sedientas de sangre, turrón y vino.
Al contemplar lo que pasaba en el Cheers, los aficionados que ocupaban las calles se contagiaron del ardor guerrero de sus correligionarios y se sumaron a la gresca en defensa de sus respectivos equipos. Un niño de unos diez años rompió su bandera en la cabeza de otro niño de la hinchada rival, que trató de defenderse intentando estrangular con su bufanda al de la bandera. En cuestión de segundos, los contenedores de basura pasaron a convertirse en improvisados carros de combate que se movían a empujones siendo lanzados contra seguidores rivales. Las papeleras empezaron a volar a modo de proyectiles y se vislumbraron las primeras piezas dentales rodando por los suelos.
Refuerzos policiales
Desbordados por la situación, las fuerzas de la Policía Urbana y los agentes de CIPOL requirieron la presencia de los GEO y los bomberos. Utilizando chorros de manguera, se trató de calmar a las masas. Pero el efecto fue justo el contrario. El agua espoleó aún más a los rabiosos hinchas, que trataron de agredir a los policías. Los miembros de las fuerzas de seguridad se defendieron haciendo fuego a discreción con material antidisturbios. Tampoco sirvió de nada. Los violentos recogían las pelotas de goma que les tiraba la policía y, o bien las devolvían contra los agentes, o bien las usaban para tirárselas a los aficionados rivales contra los que se peleaban.
Visto el cariz que estaban adquiriendo los acontecimientos, desde la Jefatura de Gobierno Exterior se rogó a la Policía que no interviniera y que dejaran que la pelea siguiera su curso "de forma razonable pero sin empeorar las cosas". Es decir, que se permitiera a los violentos seguir haciendo el cafre dentro de unos "límites" aceptables. Mientras no se utilizara armamento bélico, que se zumbaran bien a gusto y se quedaran calentitos, vaya.
Y así fue. Los integrantes de las dos hinchadas siguieron pegándose hasta quedarse sin fuerzas. Cinco horas después, las hostilidades habían cesado por agotamiento de los contendientes. La Policía Judicial pudo por fin intervenir sin problemas abriendo paso a las caravanas de ambulancias que aguardaban en las proximidades del lugar de la batalla campal. Una vez cerciorados de que podían trabajar sin riesgo de ser agredidos ellos también, los sanitarios pudieron pasar a evacuar a los heridos y a practicar las primeras curas y primeros auxilios.
Ante la previsión de que no hubiera sitio en los calabozos de las comisarías para llevarse a tantos detenidos, y dado que la mayoría debían pasar antes por el Hospital, los agentes decidieron arrestar a dos aficionados, uno de cada equipo de fútbol, para ser llevados ante los Tribunales. Lo van a pagar caro.
Hay que estar al Loro con los programas deportivos de televisión. A veces son más peligrosos que los propios acontecimientos que tratan de cubrir.
viernes, 3 de mayo de 2013
FUGA INOPORTUNA DURANTE UNA PRUEBA AMATEUR DE HALTEROFILIA
Un levantador japonés sufre un embarazoso accidente durante un campeonato amateur
Sport Billy.
La XVII Edición del Campeonato Internacional Amateur de Halterofilia, que se celebra entre hoy viernes y el próximo domingo 5 de mayo en la localidad de Alcahuete de la Frontera, ha sido noticia esta tarde por el incidente que ha padecido uno de sus participantes. El deportista japonés Mikulito Sekagha ha sufrido una inesperada incontinencia fecal mientras levantaba una haltera de 120 kilos de peso. El embarazoso percance pudo haber sido más grave de lo que parece puesto que el levantador ha resbalado en sus propias deposiciones y ha caído el suelo sin haber logrado desprenderse de la pesada barra. Afortunadamente, el nipón no ha sido aplastado y no ha sufrido daños físicos. Aunque tememos que su orgullo sí que ha quedado dañado y muy tocado.
"Mikulito Sekagha participaba en la modalidad conocida como 'dos tiempos' y realizó un terrible esfuerzo en el momento de iniciar el levantamiento", explica Anastasio Rodríguez, presidente de la Federación Amateur de Halterofilia, que se encontraba en primera fila con los jueces en el momento de realizarse la prueba. "Cuando comenzó a incorporarse, momento en el que el levantador tiene que hacer más fuerza, escuchamos un terrible estruendo que casi nos mata del susto", añade Rodríguez. "Pensábamos que todo se iba a quedar en una inevitable ventosidad. En una anécdota, vaya. Pero qué va, qué va...", apunta el federativo moviendo la cabeza en señal de negación.
Lo que ocurrió a continuación, se lo pueden imaginar. "Vimos atónitos cómo Sekagha... Pues eso... que se cagaba encima", expone con rubor Anastasio Rodríguez. "La cara del pobre hombre era un poema. Se le comenzaron a escurrir las secreciones y heces a través del cullot... con una haltera de 120 kilos en el aire. Se le escurrían las deposiciones por la pierna y el suelo empezó a... ensuciarse. Se pueden imaginar la escena. Y entonces, llegó el resbalón", añade Rodríguez en su pormenorizado relato de los hechos.
Cuando el deportista del lejano oriente cayó al suelo fueron varios de los presentes los que rápidamente acudieron en su ayuda pensando que la haltera podía haber provocado serios daños al japonés. Una vez rodeado, pudieron comprobar que Mikulito Sekagha se encontraba bien. Es decir, sin daños físicos relevantes. Bien, lo que se dice bien, no se encontraba. "Estaba lleno de mierda", apunta con muy poca finura el levantador español José Domingo Peña, que se encontraba a pie de parqué al ser el siguiente participante de la prueba. Cuando Sekagha se zafó de la haltera se puso de pie, con la cara roja como la esfera del sol naciente de su bandera nacional y muerto de vergüenza. "Nadie se le quería acercar porque estaba todo...sucio, el pobrecillo. Olía muy mal, muy, muy mal", añade Anastasio Rodríguez, que reconoce que los jueces y el personal de la organización de la prueba no sabían qué hacer ante lo ocurrido. "No teníamos previsto que sucediera algo así", admite el presidente de la Federación Amateur de Halterofilia.
Menú de habas
Todo apunta, según ha podido saber 'Hay que estar al Loro', a que la causa del 'escape' fue el atracón culinario que se pegó el japonés unas horas antes de la prueba. Un suculento menú de habichuelas, habas, callos y garbanzos. Al parecer, la gastronomía le jugó una mala pasada a Mikulito Sekagha. "Los gases que suelen provocar esos alimentos deben ser tenidos en cuenta. Sobre todo cuando te dispones a realizar una prueba deportiva en la que los participantes deben adoptar posturas que suelen ser muy recomendables a la hora de evacuar", explica el Dr. Nacho Martín, que a tenido a bien responder a nuestra llamada para tratar de arrojar luz a las probables causas del incidente.
Mikulito Sekagha se tapó como pudo con unas toallas y un chándal y se largó corriendo a las duchas, "dejando el pastel allí mismo", como apunta Doña Baldomera Romerales, responsable de limpieza del Polideportivo Municipal de Alcahuete de la Frontera, recinto en el que se desarrolla esta competición valedera para la Copa del Mundo Amateur de Halterofilia. "Si por lo menos se hubiera limpiado las zapatillas...", se queja la pobre mujer. "Puso todo el camino a las duchas perdido. Y yo a limpiarlo, claro", comenta con cierto resquemor la encargada de la limpieza, que tuvo que tapar los restos de la 'tragedia' con abundante serrín antes de recogerlo todo y fregar la tarima del parqué. Eso sí, contra el olor poco se pudo hacer. "Un participante sueco se negó a competir a causa del mal olor y ha sido descalificado y dos alemanes se han retirado después de sufrir arcadas y vómitos tras contemplar lo sucedido", informa el presidente de la Federación Amateur de Halterofilia.
"Una pena que el espectáculo haya quedado eclipsado por este inoportuno e inevitable accidente", reconoce un Anastasio Rodríguez que espera que el resto de las pruebas del campeonato se desarrollen con normalidad entre mañana sábado y el domingo, día en el que se conocerá a los campeones de las diferentes modalidades. Hay que estar al Loro con las incontinencias fecales.
Sport Billy.
La XVII Edición del Campeonato Internacional Amateur de Halterofilia, que se celebra entre hoy viernes y el próximo domingo 5 de mayo en la localidad de Alcahuete de la Frontera, ha sido noticia esta tarde por el incidente que ha padecido uno de sus participantes. El deportista japonés Mikulito Sekagha ha sufrido una inesperada incontinencia fecal mientras levantaba una haltera de 120 kilos de peso. El embarazoso percance pudo haber sido más grave de lo que parece puesto que el levantador ha resbalado en sus propias deposiciones y ha caído el suelo sin haber logrado desprenderse de la pesada barra. Afortunadamente, el nipón no ha sido aplastado y no ha sufrido daños físicos. Aunque tememos que su orgullo sí que ha quedado dañado y muy tocado.
"Mikulito Sekagha participaba en la modalidad conocida como 'dos tiempos' y realizó un terrible esfuerzo en el momento de iniciar el levantamiento", explica Anastasio Rodríguez, presidente de la Federación Amateur de Halterofilia, que se encontraba en primera fila con los jueces en el momento de realizarse la prueba. "Cuando comenzó a incorporarse, momento en el que el levantador tiene que hacer más fuerza, escuchamos un terrible estruendo que casi nos mata del susto", añade Rodríguez. "Pensábamos que todo se iba a quedar en una inevitable ventosidad. En una anécdota, vaya. Pero qué va, qué va...", apunta el federativo moviendo la cabeza en señal de negación.
Lo que ocurrió a continuación, se lo pueden imaginar. "Vimos atónitos cómo Sekagha... Pues eso... que se cagaba encima", expone con rubor Anastasio Rodríguez. "La cara del pobre hombre era un poema. Se le comenzaron a escurrir las secreciones y heces a través del cullot... con una haltera de 120 kilos en el aire. Se le escurrían las deposiciones por la pierna y el suelo empezó a... ensuciarse. Se pueden imaginar la escena. Y entonces, llegó el resbalón", añade Rodríguez en su pormenorizado relato de los hechos.
Cuando el deportista del lejano oriente cayó al suelo fueron varios de los presentes los que rápidamente acudieron en su ayuda pensando que la haltera podía haber provocado serios daños al japonés. Una vez rodeado, pudieron comprobar que Mikulito Sekagha se encontraba bien. Es decir, sin daños físicos relevantes. Bien, lo que se dice bien, no se encontraba. "Estaba lleno de mierda", apunta con muy poca finura el levantador español José Domingo Peña, que se encontraba a pie de parqué al ser el siguiente participante de la prueba. Cuando Sekagha se zafó de la haltera se puso de pie, con la cara roja como la esfera del sol naciente de su bandera nacional y muerto de vergüenza. "Nadie se le quería acercar porque estaba todo...sucio, el pobrecillo. Olía muy mal, muy, muy mal", añade Anastasio Rodríguez, que reconoce que los jueces y el personal de la organización de la prueba no sabían qué hacer ante lo ocurrido. "No teníamos previsto que sucediera algo así", admite el presidente de la Federación Amateur de Halterofilia.
Menú de habas
Todo apunta, según ha podido saber 'Hay que estar al Loro', a que la causa del 'escape' fue el atracón culinario que se pegó el japonés unas horas antes de la prueba. Un suculento menú de habichuelas, habas, callos y garbanzos. Al parecer, la gastronomía le jugó una mala pasada a Mikulito Sekagha. "Los gases que suelen provocar esos alimentos deben ser tenidos en cuenta. Sobre todo cuando te dispones a realizar una prueba deportiva en la que los participantes deben adoptar posturas que suelen ser muy recomendables a la hora de evacuar", explica el Dr. Nacho Martín, que a tenido a bien responder a nuestra llamada para tratar de arrojar luz a las probables causas del incidente.
Mikulito Sekagha se tapó como pudo con unas toallas y un chándal y se largó corriendo a las duchas, "dejando el pastel allí mismo", como apunta Doña Baldomera Romerales, responsable de limpieza del Polideportivo Municipal de Alcahuete de la Frontera, recinto en el que se desarrolla esta competición valedera para la Copa del Mundo Amateur de Halterofilia. "Si por lo menos se hubiera limpiado las zapatillas...", se queja la pobre mujer. "Puso todo el camino a las duchas perdido. Y yo a limpiarlo, claro", comenta con cierto resquemor la encargada de la limpieza, que tuvo que tapar los restos de la 'tragedia' con abundante serrín antes de recogerlo todo y fregar la tarima del parqué. Eso sí, contra el olor poco se pudo hacer. "Un participante sueco se negó a competir a causa del mal olor y ha sido descalificado y dos alemanes se han retirado después de sufrir arcadas y vómitos tras contemplar lo sucedido", informa el presidente de la Federación Amateur de Halterofilia.
"Una pena que el espectáculo haya quedado eclipsado por este inoportuno e inevitable accidente", reconoce un Anastasio Rodríguez que espera que el resto de las pruebas del campeonato se desarrollen con normalidad entre mañana sábado y el domingo, día en el que se conocerá a los campeones de las diferentes modalidades. Hay que estar al Loro con las incontinencias fecales.
viernes, 12 de abril de 2013
LUCKY LUKE ATRAPA A LOS HERMANOS DALTON
Desbarató un atraco tras un violento tiroteo como el de la película 'Heat'
El Boss.
La banda de los Hermanos Dalton ha sido detenida gracias a la valentía demostrada por Lucky Luke cuando los malhechores robaban un banco. Según fuentes policiales, los detenidos, que se encuentran ya en calabozo, van a pasar una larga temporada "a la sombra". Los cargos que pesan contra ellos son importantes y lo van a tener complicado para eludir la acción de la Justicia. Se habla de penas de cárcel cuantiosas, así que pueden ir acostumbrándose a las rejas.
Lucky Luke, se topó con sus enemigos cuando se disponían a huir del banco que acababan de atracar en el centro de la ciudad de Los Ángeles. El solitario cowboy se dio de morros con tres de ellos cuando se encaminaban, cargados con sacas de dinero, al vehículo que les esperaba en la calle y a cuyo volante se encontraba Averell Dalton, el más alto de los cuatreros. En ese momento, los tres sacaron sus armas y comenzaron a disparar. El 'afortunado' Luke esquivó la lluvia de balas tirándose al suelo y parapetándose detrás de un vehículo aparcado. Acto seguido sacó su revolver y empezó a devolver el fuego a discreción, algo que no se esperaban los ladrones. Los Dalton, armados con fusiles de asalto y abundante munición, trataron de acribillar la zona en la que se refugiaba Lucky Luke mientras se subían al coche para abandonar la zona.
"¡Fue terrorífico!", afirma un transeúnte que salvó su vida tirándose al suelo. "Fue un cruce entre el tiroteo de la película 'Heat' y un capítulo de 'El Equipo A'. Disparaban y disparaban, pero no moría nadie", añade el testigo perplejo. Y suerte que hubo. Como bien dice el superviviente, la que se lió fue 'gorda'. Lucky Luke vació el tambor de su revólver y, a continuación, sacó un subfusil UZI con el que pudo hacer fuego automático. Agotó un cargador disparando contra el coche de Los Dalton, que se detuvo en plena calle, en mitad de la carretera, con agujeros por todos los lados. "La carrocería parecía un queso de gruyere", describe otro testigo.
Con el coche destrozado, los Hermanos Dalton no tuvieron más remedio que bajarse para abandonar el vehículo y, cargando con las sacas del dinero recién robado, hicieron uso de auténticas tácticas de guerra para proseguir con la huida a pie. Disparaban sin cesar a la par que se iban cubriendo unos a otros para no ser alcanzados por las ráfagas de Lucky Luke, que les pisaba los talones mientras seguía disparando.
Al mismo tiempo, unidades de la policía llegaban al lugar de los hechos atraídos por la alarma del banco, los sonidos de las armas de fuego y las llamadas de los aterrorizados ciudadanos que contemplaban incrédulos el infierno que se había desatado en plena calle. Rápidamente, los agentes cortaron el extremo de la calle a la que se dirigían Los Dalton e improvisaron una barricada con sus coches patrulla para evitar ser alcanzados por los disparos de los atracadores, que seguían disparando como locos contra todo lo que se movía.
Con la ruta de huida cerrada, Lucky Luke, sin chaleco de kevlar y a pecho descubierto, con un par, comenzó a correr hacia los Dalton mientras disparaba el último cargador que le quedaba para la UZI. Cuando disparó su último cartucho se sacó del cinturón un Magnum-44 y siguió lanzando balas contra los atracadores, que se quedaron estupefactos ante semejante acción suicida. Cuando llegó junto a ellos, de una pieza y sin un solo rasguño, les instó a tirar las armas y rendirse mientras les decía: "Sé lo que os estáis pensando. Si disparé las seis balas o sólo cinco. La verdad es que con todo este ajetreo yo también he perdido la cuenta. Pero siendo éste un Magnum-44, el mejor revólver del mundo, capaz de volaros los sesos de un tiro, ¿no creéis que deberíais pensar que sois afortunados? ¿Verdad que sí, Hermanos Dalton?" Llegados a este punto, a los Dalton no les quedó más remedio que rendirse y entregarse a la Policía.
Un reguero de cientos de casquillos de bala son el mudo testimonio del asalto y posterior tiroteo. Lo mejor de todo fue la ausencia de víctimas mortales. Las autoridades agradecen la actuación de Lucky Luke. Hay que estar al Loro con Los Dalton, no se vayan a volver a escapar una vez más.
El Boss.
La banda de los Hermanos Dalton ha sido detenida gracias a la valentía demostrada por Lucky Luke cuando los malhechores robaban un banco. Según fuentes policiales, los detenidos, que se encuentran ya en calabozo, van a pasar una larga temporada "a la sombra". Los cargos que pesan contra ellos son importantes y lo van a tener complicado para eludir la acción de la Justicia. Se habla de penas de cárcel cuantiosas, así que pueden ir acostumbrándose a las rejas.
Lucky Luke, se topó con sus enemigos cuando se disponían a huir del banco que acababan de atracar en el centro de la ciudad de Los Ángeles. El solitario cowboy se dio de morros con tres de ellos cuando se encaminaban, cargados con sacas de dinero, al vehículo que les esperaba en la calle y a cuyo volante se encontraba Averell Dalton, el más alto de los cuatreros. En ese momento, los tres sacaron sus armas y comenzaron a disparar. El 'afortunado' Luke esquivó la lluvia de balas tirándose al suelo y parapetándose detrás de un vehículo aparcado. Acto seguido sacó su revolver y empezó a devolver el fuego a discreción, algo que no se esperaban los ladrones. Los Dalton, armados con fusiles de asalto y abundante munición, trataron de acribillar la zona en la que se refugiaba Lucky Luke mientras se subían al coche para abandonar la zona.
"¡Fue terrorífico!", afirma un transeúnte que salvó su vida tirándose al suelo. "Fue un cruce entre el tiroteo de la película 'Heat' y un capítulo de 'El Equipo A'. Disparaban y disparaban, pero no moría nadie", añade el testigo perplejo. Y suerte que hubo. Como bien dice el superviviente, la que se lió fue 'gorda'. Lucky Luke vació el tambor de su revólver y, a continuación, sacó un subfusil UZI con el que pudo hacer fuego automático. Agotó un cargador disparando contra el coche de Los Dalton, que se detuvo en plena calle, en mitad de la carretera, con agujeros por todos los lados. "La carrocería parecía un queso de gruyere", describe otro testigo.
Con el coche destrozado, los Hermanos Dalton no tuvieron más remedio que bajarse para abandonar el vehículo y, cargando con las sacas del dinero recién robado, hicieron uso de auténticas tácticas de guerra para proseguir con la huida a pie. Disparaban sin cesar a la par que se iban cubriendo unos a otros para no ser alcanzados por las ráfagas de Lucky Luke, que les pisaba los talones mientras seguía disparando.
Al mismo tiempo, unidades de la policía llegaban al lugar de los hechos atraídos por la alarma del banco, los sonidos de las armas de fuego y las llamadas de los aterrorizados ciudadanos que contemplaban incrédulos el infierno que se había desatado en plena calle. Rápidamente, los agentes cortaron el extremo de la calle a la que se dirigían Los Dalton e improvisaron una barricada con sus coches patrulla para evitar ser alcanzados por los disparos de los atracadores, que seguían disparando como locos contra todo lo que se movía.
Con la ruta de huida cerrada, Lucky Luke, sin chaleco de kevlar y a pecho descubierto, con un par, comenzó a correr hacia los Dalton mientras disparaba el último cargador que le quedaba para la UZI. Cuando disparó su último cartucho se sacó del cinturón un Magnum-44 y siguió lanzando balas contra los atracadores, que se quedaron estupefactos ante semejante acción suicida. Cuando llegó junto a ellos, de una pieza y sin un solo rasguño, les instó a tirar las armas y rendirse mientras les decía: "Sé lo que os estáis pensando. Si disparé las seis balas o sólo cinco. La verdad es que con todo este ajetreo yo también he perdido la cuenta. Pero siendo éste un Magnum-44, el mejor revólver del mundo, capaz de volaros los sesos de un tiro, ¿no creéis que deberíais pensar que sois afortunados? ¿Verdad que sí, Hermanos Dalton?" Llegados a este punto, a los Dalton no les quedó más remedio que rendirse y entregarse a la Policía.
Un reguero de cientos de casquillos de bala son el mudo testimonio del asalto y posterior tiroteo. Lo mejor de todo fue la ausencia de víctimas mortales. Las autoridades agradecen la actuación de Lucky Luke. Hay que estar al Loro con Los Dalton, no se vayan a volver a escapar una vez más.
sábado, 30 de marzo de 2013
UNA VEINTENA DE HERIDOS TRAS UNA FEROZ PELEA ENTRE EWOKS Y TROLLS
La feroz pelea se desencadenó al ser confundidos los Ewoks con Gnomos
Clark Kent.
Los agentes pidieron refuerzos y al Bosque Verde llegaron dos unidades del SEPRONA, Rex, un policía diferente, y el Inspector Callahan, que efectuó varios disparos de advertencia al aire con su potente Magnum 44. Pero no sirvió de nada. “Los violentos seguían a lo suyo y no hicieron ni puto caso a mis disparos”, reconoce con pesadumbre Harry ‘El Sucio’. Rex, por su parte, ladraba y ladraba, pero tampoco le hacían caso. Como ‘Los Hombres de Harrelson’ no podían personarse en el lugar al encontrarse fuera de su jurisdicción, se requirió la presencia de la Policía Montada del Canadá, que se encontraba realizando maniobras no muy lejos de allí. Ellos fueron quienes, al galope, trataron de interponerse entre los furibundos contrincantes.
Clark Kent.
21 heridos, tres de ellos leves, y veinticuatro detenidos es
el desolador balance de la terrible batalla campal que protagonizaron ayer
noche en el Bosque Verde los Trolls y los Ewoks. El violento enfrentamiento se
prolongó durante varias horas y precisó de la intervención de varias dotaciones
de la Policía Montada del Canadá que se las vieron y se las desearon para
separar a los enfrentados y reducir a los más violentos. A la hora del cierre
de nuestra edición, los servicios médicos del Hospital General comunicaban que
se encontraban todavía cosiendo brechas y poniendo tiritas y esparadrapos entre
los apaleados.
Lo más curioso es que, según recogen las primeras pesquisas,
la violenta batalla se originó debido a un malentendido. Al parecer, los Ewoks
cayeron en una emboscada de los Trolls que, en realidad, estaba dirigida a los
Gnomos. Habían cavado una enorme zanja en medio de uno de los caminos más
transitados del Bosque Verde para que David el Gnomo y sus amigos cayeran
dentro. Los Trolls, al mismo tiempo, aguardaban el paso de los Gnomos para su
captura una vez que se precipitaran en el interior del improvisado foso. Pero
las cosas no salieron según lo planeado.
Un grupo de Ewoks, que pasaban el día de camping en el
Bosque Verde, tuvieron el infortunio de pasear por el camino por el que se
suponía que transitarían los Gnomos. Uno de los Ewoks metió la pierna y se
tropezó cayendo al suelo mientras exclamaba un “cagüen la puta”. Los Trolls
pensaron que el que había pisado la trampa era un Gnomo y todos ellos salieron
de sus escondites chillando y berreando como locos. Los Ewoks, claro está, se
asustaron y ante el inminente ataque, la emprendieron a golpes con los Trolls.
“Somos gente de bien, todos buenos, ya verás, pero si hay que luchar,
lucharemos de verdad”, recita un Ewok consultado por ‘Hay que estar al Loro’.
Y tanto que lucharon. “Los Trolls se percataron de que se
habían equivocado, pero cuando trataron de echarse atrás ya estaban recibiendo
palos por todos los lados y, en vez de salir por piernas, los muy tontos
decidieron plantar cara a los Ewoks. Craso error. En los dibujos animados
parecían muy pacíficos, sí, pero en realidad son expertos en Kick Boxing, artes
marciales y lucha con armas blancas”, comenta el inspector Harry Callahan tras
finalizar el informe de lo sucedido. “Los Trolls también repartieron buenas
hostias, todo hay que decirlo”, matiza un Harry ‘El Sucio’ que califica el
desagradable enfrentamiento de “ridículo, absurdo y extremadamente violento”.
No es para menos. Los testimonios de los testigos así lo
corroboran. Un niño tuvo que ser atendido por efectivos del SAMUR a causa del
tremendo shock que le supuso contemplar a un Ewok clavándole una navaja a un
Troll. “Va a ser difícil que se recupere. Una cosa así es difícil de olvidar”,
reconoce uno de los sanitarios que trataron al chaval inyectándole varios
tranquilizantes. Así mismo, otros de los presentes hablan de imágenes
dantescas, como la de un grupo de Ewoks pateando a un Troll o la de un Troll
abriéndole la cabeza a un Ewok de un espectacular "garrotazo con un tronco de
madera de árbol".
Interviene la Policía
Los gritos de dolor e histeria colectiva se podían escuchar
varias millas a la redonda llamando la atención de los curiosos, que no
tardaron en reclamar la presencia de Fuerzas del Orden Público para evitar
males mayores. Cuando llegaron los primeros efectivos, “la pelea se había
desmadrado por completo”, como reconocen fuentes del Ministerio del Exterior.
“Tanto los Ewoks como los Trolls habían avisado vía SMS a sus amigos y no
tardaron en llegar más voluntarios dispuestos a 'repartir leña'. En pocos
minutos, aquello fue un hervidero de hostias, con perdón”, relata el Inspector
Gadget, portavoz policial. Cuando los agentes trataron de poner orden, fueron
increpados tanto por Ewoks como por Trolls, que deseaban seguir pegándose.
“¡Fuera de aquí, cabrones, queremos acabar lo que hemos empezado!", berreaba un
Ewok peludo que ya ha sido identificado gracias a las grabaciones de móvil
aportadas por varios testigos.
Los agentes pidieron refuerzos y al Bosque Verde llegaron dos unidades del SEPRONA, Rex, un policía diferente, y el Inspector Callahan, que efectuó varios disparos de advertencia al aire con su potente Magnum 44. Pero no sirvió de nada. “Los violentos seguían a lo suyo y no hicieron ni puto caso a mis disparos”, reconoce con pesadumbre Harry ‘El Sucio’. Rex, por su parte, ladraba y ladraba, pero tampoco le hacían caso. Como ‘Los Hombres de Harrelson’ no podían personarse en el lugar al encontrarse fuera de su jurisdicción, se requirió la presencia de la Policía Montada del Canadá, que se encontraba realizando maniobras no muy lejos de allí. Ellos fueron quienes, al galope, trataron de interponerse entre los furibundos contrincantes.
A buenas horas, claro. Por aquel entonces, varias decenas de
Trolls y de Ewoks se encontraban por el suelo doloridos y quejosos. Más bien
era el turno de las ambulancias que, pacientemente, esperaban en las
inmediaciones del Bosque Verde a que terminase la refriega. “Casi no quedaba ya
ni uno en pie”, relata un camillero de la Cruz Roja. “Cuando estábamos
evacuando a un Troll al que le faltaban los dientes y sangraba de la nariz, dos
Ewoks que estaban tendidos en el suelo se incorporaron, a duras penas, e hicieron
un último esfuerzo para volcar la camilla y tirarnos al Troll al suelo, que
cayó de mala manera rompiéndose un brazo”, prosigue el camillero. “¡Qué dolor!
–exclamó el Troll- ¡Jódete, cabrón!- le respondió uno de los dos Ewoks antes de
volver a caer al suelo agotados por la feroz pelea", recuerda el sanitario.
Así fue como, tras casi dos horas de puñetazos, patadas,
golpes, navajazos, dientes y extremidades rotas, contusiones, heridas,
juramentos, insultos y mucha testosterona en el ambiente, la brutal batalla
concluyó sin un claro vencedor. Y por agotamiento de los contendientes más que
por los infructuosos intentos de la Policía Montada de poner paz. Algún Troll que permanecía en pie, como podía, fue detenido por increpar a los agentes y tres Ewoks tuvieron que
ser esposados antes de ser evacuados al hospital porque no querían ser
auxiliados.
El Alcalde Joe Quimby, ha lamentado “profundamente” los
incidentes, que ha calificado de “vergonzosos” y ha condenado enérgicamente el
comportamiento de los Trolls y de los Ewoks. No sabemos qué pinta el Alcalde de
Springfield en esta historia, pero recogemos la condena. Así mismo, varias
asociaciones del Bosque Verde han denunciado a los protagonistas de la pela y
les convidan a pagar los destrozos causados a la flora y fauna del lugar. Hay que estar al Loro con esta gente...
jueves, 28 de febrero de 2013
MEDIO CENTENAR DE NIÑOS HOSPITALIZADOS TRAS UN ATRACÓN DE CHUCHES
Los pequeños devoraron decenas de kilos de productos de snacks tras asaltar un camión averiado
Macario el Becario.
Casi cincuenta niños han sido ingresados esta tarde en el Hospital con síntomas evidentes de empacho tras haberse pegado un auténtico festín de chucherías. Un camión de reparto que transportaba dos toneladas de paquetes de snacks Matutano se detuvo averiado en las inmediaciones del Colegio Mayor Degrassi dejando al alcance de los pequeños su sabrosa y suculenta carga.
El conductor del vehículo, que hacía su recorrido para abastecer supermercados, grandes almacenes y tiendas de golosinas, salió ileso del 'ataque' de los glotones renacuajos. Cuando el pobre hombre echaba un vistazo al motor del camión, a la espera de la llegada de una grúa, sonó el timbre del recinto escolar. "También tiene mala suerte que fueran las 12 del mediodía", lamenta el empleado.
Los niños salieron corriendo a la calle y se toparon con el vehículo detenido y el chófer revolviendo bajo el capó, del que salía algo de humo. Pronto, comprendieron que el camión estaba a su merced, con un cargamento en su interior de lo más rico. Tras unos segundos de silencio, los pequeños comenzaron a acercarse a la 'presa'. Sin 'prisa' pero sin pausa. Parecían oler lo que había dentro del camión.
El encargado miró a la marabunta de niños que se le acercaba y, todavía no siendo consciente de lo que iba a pasar, preguntó en voz alta: "¿A dónde vais niños? ¿Qué queréis?"
De repente, un ruido ensordecedor atronó alrededor del camión. Eran los gritos de la masa infantil que comenzó a zarandear el camión ante la mirada atónita del conductor que, aterrado, tuvo que dar unos pasos atrás para no ser arrollado por la turba.
El vehículo de reparto terminó cediendo y cayó volcado desparramando toda su sabrosa carga por el suelo. Una montaña de patatas fritas, onduladas, tiras de maíz con sabor a barbacoa, pelotazos, triángulos, cortezas de trigo, patatas con sabor a jamón, patatas de lujo, conos de maíz... De todo. Y todo a merced de los pequeños, que parecían poseídos por una fuerza maligna que les empujaba a comer, a tragar... a devorar...
"Traté de defender la mercancía, pero era imposible", declara Manolón, el pobre chófer. "Cuando me acerqué a los pequeños para reprochar lo que estaban haciendo, varios me miraron con los ojos inyectados en sangre y rugiendo como fieras. No querían ser interrumpidos. Estaban comiéndose las bolsas como auténticos fieras. Tragaban sin apenas masticar", añade el transportista.
Macario el Becario.
Casi cincuenta niños han sido ingresados esta tarde en el Hospital con síntomas evidentes de empacho tras haberse pegado un auténtico festín de chucherías. Un camión de reparto que transportaba dos toneladas de paquetes de snacks Matutano se detuvo averiado en las inmediaciones del Colegio Mayor Degrassi dejando al alcance de los pequeños su sabrosa y suculenta carga.
El conductor del vehículo, que hacía su recorrido para abastecer supermercados, grandes almacenes y tiendas de golosinas, salió ileso del 'ataque' de los glotones renacuajos. Cuando el pobre hombre echaba un vistazo al motor del camión, a la espera de la llegada de una grúa, sonó el timbre del recinto escolar. "También tiene mala suerte que fueran las 12 del mediodía", lamenta el empleado.
Los niños salieron corriendo a la calle y se toparon con el vehículo detenido y el chófer revolviendo bajo el capó, del que salía algo de humo. Pronto, comprendieron que el camión estaba a su merced, con un cargamento en su interior de lo más rico. Tras unos segundos de silencio, los pequeños comenzaron a acercarse a la 'presa'. Sin 'prisa' pero sin pausa. Parecían oler lo que había dentro del camión.
El encargado miró a la marabunta de niños que se le acercaba y, todavía no siendo consciente de lo que iba a pasar, preguntó en voz alta: "¿A dónde vais niños? ¿Qué queréis?"
De repente, un ruido ensordecedor atronó alrededor del camión. Eran los gritos de la masa infantil que comenzó a zarandear el camión ante la mirada atónita del conductor que, aterrado, tuvo que dar unos pasos atrás para no ser arrollado por la turba.
El vehículo de reparto terminó cediendo y cayó volcado desparramando toda su sabrosa carga por el suelo. Una montaña de patatas fritas, onduladas, tiras de maíz con sabor a barbacoa, pelotazos, triángulos, cortezas de trigo, patatas con sabor a jamón, patatas de lujo, conos de maíz... De todo. Y todo a merced de los pequeños, que parecían poseídos por una fuerza maligna que les empujaba a comer, a tragar... a devorar...
"Traté de defender la mercancía, pero era imposible", declara Manolón, el pobre chófer. "Cuando me acerqué a los pequeños para reprochar lo que estaban haciendo, varios me miraron con los ojos inyectados en sangre y rugiendo como fieras. No querían ser interrumpidos. Estaban comiéndose las bolsas como auténticos fieras. Tragaban sin apenas masticar", añade el transportista.
jueves, 31 de enero de 2013
CHIP Y CHOP, A GOLPES EN EL GIMNASIO
Fueron provocados por un grupo de 'mazados' musculosos
Amy Amanda Allen.
Un grupo de seis jóvenes adictos al gimnasio han tenido que ser hospitalizados después de ser apalizados por otros dos usuarios de las instalaciones en las que se encontraban haciendo ejercicio. Lo más curioso es que los golpes fueron propinados por Chip y Chop. Las dos famosas ardillas fueron provocadas vilmente por el grupo de hormonados que, viendo el pequeño tamaño de sus adversarios, pensaron que sería fácil echarles de las cintas de correr que estaban utilizando. Craso error.
Según relatan los testigos presentes en el momento de la pelea, el sexteto de abusones, con mucho músculo y poco cerebro, rodearon a Chip mientras Chop se encontraba todavía en el vestuario. Muy machos ellos, siendo seis contra uno, trataron de acobardar al pequeño Chip. Uno de ellos, el que tenía más cara de tonto, le expetó a la pequeña ardilla:
- Te estás poniendo fuerte, cabrón.
- Son ciclos sanos -respondió Chip.
- ¿Y lo del pelo?
En aquel momento entró Chop y se subió a una cinta para hacer fitness.
- Venga, pequeñajos, largaros ya a la ducha, que os váis a cansar. Dejarnos a nosotros.
- ¿Por qué no utilizáis otros aparatos? Tenéis medio gimnasio a vuestra disposición - indicó Chop.
- Ya, pero hoy queremos trabajar nuestros cuerpos aquí. Estáis estorbando, ratitas.
- Por favor, dejadnos tranquilos. No buscamos pelea.
- ¿Pelea? ¿Con vosotros? Pero si no tenéis ni media hostia, putos bichos.
Fue en aquel preciso instante cuando dos de los esbirros del que llevaba la voz cantante trataron de sacar a Chop de la cinta de correr. "Y se armó una bien gorda", como relata uno de los testigos.
"Chip salió en auxilio de su compañero lanzando una mancuerna de cinco kilos sobre la cabeza de uno de los que trataba de amedrentar a su amigo. El impacto fue brutal y cayó al suelo chillando como un gorrino", apunta un señor que estaba haciendo pesas a pocos metros del lugar en el que se inició la pelea. Por lo visto, Chop no se quedó quieto y le soltó una violenta patada en los huevos al otro joven que le empujaba para echarle de allí. "Cayó de rodillas y aproveché para soltarle una patada que me enseñó a realizar Jean Claude Van Damme en una ocasión", admite Chop.
El líder de los abusones lanzó una toalla sobre Chop para cegarle y pegarle, pero Chip le hizo una zancadilla y cayó de morros rompiéndose varias piezas dentales. Chop se liberó de la toalla y se acercó a su agresor lanzándole un descomunal puñetazo con el que le partió una muela. Sus tres compañeros empezaron a tirar a las ardillas pesas, bidones de agua y todo lo que agarraban causando numerosos destrozos y un enorme ruido. Chip y Chop hicieron gala de un extraordinario estado de forma esquivando los objetos mientras saltaban con agilidad de un lado a otro. A continuación, no rehuyeron el contacto y se lanzaron a por los tres matones en un duelo desigual. Tres contra dos. Pero ni con esas. Los 'chulos' fueron acribillados a puñetazos por los pequeñajos, que siguieron golpeando a sus contrincantes hasta que llegó la Policía para separarles... y salvar el pellejo de los seis 'maromos' que fueron de sobrados y salieron 'calentitos'.
Agresores expulsados
"Son un grupo de gilipollas", apunta Frankie Dunn, director del gimnasio en el que tuvieron lugar los incidentes. "La verdad es que la culpa es mía por haber dejado entrar a mi local a este grupo de imbéciles. El otro día intentaron sacar con malos modales de nuestro ring de boxeo a Clubber Lang, que se encontraba aquí entrenando. Como Lang, en el fondo, es un buenazo, no quiso líos y no les partió la cara a hostias, que es lo que se merecían", sigue relatando Dunn, que fue quien avisó a la policía y a los servicios médicos para que se llevaran a los 'musculitos'. "Por supuesto, estos seis payasos no van a volver a pisar mi gimnasio en la puta vida. Desde ahora mismo han dejado de ser socios. No quiero verles más por aquí. Que se vayan a tomar por el culo por ahí y nos dejen tranquilos", declara muy molesto Frankie Dunn.
"Quiero aprovechar la oportunidad que me brinda 'Hay que estar al Loro' para pedir disculpas públicamente a Chip y Chop. Ellos no han hecho nada malo. Al contrario, sólo se han defendido. Voy a regalarles un bono a cada uno para que vengan gratis al gimnasio durante un año", anuncia Frankie Dunn. "Frankie es un tío de puta madre. Le agradecemos mucho su generosidad y lamentamos mucho que esto haya tenido que suceder en su gimnasio", responde Chop agradecido. "Vamos a pagarle los destrozos. Hemos contactado ya con nuestro abogado, que ya está tramitando la denuncia que le vamos a poner a esos hijoputas. Van a pagar hasta el último céntimo de lo que se ha roto en el gimnasio", añade Chip haciendo referencia a las acciones legales emprendidas contra sus agresores.
Amy Amanda Allen.
Un grupo de seis jóvenes adictos al gimnasio han tenido que ser hospitalizados después de ser apalizados por otros dos usuarios de las instalaciones en las que se encontraban haciendo ejercicio. Lo más curioso es que los golpes fueron propinados por Chip y Chop. Las dos famosas ardillas fueron provocadas vilmente por el grupo de hormonados que, viendo el pequeño tamaño de sus adversarios, pensaron que sería fácil echarles de las cintas de correr que estaban utilizando. Craso error.
Según relatan los testigos presentes en el momento de la pelea, el sexteto de abusones, con mucho músculo y poco cerebro, rodearon a Chip mientras Chop se encontraba todavía en el vestuario. Muy machos ellos, siendo seis contra uno, trataron de acobardar al pequeño Chip. Uno de ellos, el que tenía más cara de tonto, le expetó a la pequeña ardilla:
- Te estás poniendo fuerte, cabrón.
- Son ciclos sanos -respondió Chip.
- ¿Y lo del pelo?
En aquel momento entró Chop y se subió a una cinta para hacer fitness.
- Venga, pequeñajos, largaros ya a la ducha, que os váis a cansar. Dejarnos a nosotros.
- ¿Por qué no utilizáis otros aparatos? Tenéis medio gimnasio a vuestra disposición - indicó Chop.
- Ya, pero hoy queremos trabajar nuestros cuerpos aquí. Estáis estorbando, ratitas.
- Por favor, dejadnos tranquilos. No buscamos pelea.
- ¿Pelea? ¿Con vosotros? Pero si no tenéis ni media hostia, putos bichos.
Fue en aquel preciso instante cuando dos de los esbirros del que llevaba la voz cantante trataron de sacar a Chop de la cinta de correr. "Y se armó una bien gorda", como relata uno de los testigos.
"Chip salió en auxilio de su compañero lanzando una mancuerna de cinco kilos sobre la cabeza de uno de los que trataba de amedrentar a su amigo. El impacto fue brutal y cayó al suelo chillando como un gorrino", apunta un señor que estaba haciendo pesas a pocos metros del lugar en el que se inició la pelea. Por lo visto, Chop no se quedó quieto y le soltó una violenta patada en los huevos al otro joven que le empujaba para echarle de allí. "Cayó de rodillas y aproveché para soltarle una patada que me enseñó a realizar Jean Claude Van Damme en una ocasión", admite Chop.
El líder de los abusones lanzó una toalla sobre Chop para cegarle y pegarle, pero Chip le hizo una zancadilla y cayó de morros rompiéndose varias piezas dentales. Chop se liberó de la toalla y se acercó a su agresor lanzándole un descomunal puñetazo con el que le partió una muela. Sus tres compañeros empezaron a tirar a las ardillas pesas, bidones de agua y todo lo que agarraban causando numerosos destrozos y un enorme ruido. Chip y Chop hicieron gala de un extraordinario estado de forma esquivando los objetos mientras saltaban con agilidad de un lado a otro. A continuación, no rehuyeron el contacto y se lanzaron a por los tres matones en un duelo desigual. Tres contra dos. Pero ni con esas. Los 'chulos' fueron acribillados a puñetazos por los pequeñajos, que siguieron golpeando a sus contrincantes hasta que llegó la Policía para separarles... y salvar el pellejo de los seis 'maromos' que fueron de sobrados y salieron 'calentitos'.
Agresores expulsados
"Son un grupo de gilipollas", apunta Frankie Dunn, director del gimnasio en el que tuvieron lugar los incidentes. "La verdad es que la culpa es mía por haber dejado entrar a mi local a este grupo de imbéciles. El otro día intentaron sacar con malos modales de nuestro ring de boxeo a Clubber Lang, que se encontraba aquí entrenando. Como Lang, en el fondo, es un buenazo, no quiso líos y no les partió la cara a hostias, que es lo que se merecían", sigue relatando Dunn, que fue quien avisó a la policía y a los servicios médicos para que se llevaran a los 'musculitos'. "Por supuesto, estos seis payasos no van a volver a pisar mi gimnasio en la puta vida. Desde ahora mismo han dejado de ser socios. No quiero verles más por aquí. Que se vayan a tomar por el culo por ahí y nos dejen tranquilos", declara muy molesto Frankie Dunn.
"Quiero aprovechar la oportunidad que me brinda 'Hay que estar al Loro' para pedir disculpas públicamente a Chip y Chop. Ellos no han hecho nada malo. Al contrario, sólo se han defendido. Voy a regalarles un bono a cada uno para que vengan gratis al gimnasio durante un año", anuncia Frankie Dunn. "Frankie es un tío de puta madre. Le agradecemos mucho su generosidad y lamentamos mucho que esto haya tenido que suceder en su gimnasio", responde Chop agradecido. "Vamos a pagarle los destrozos. Hemos contactado ya con nuestro abogado, que ya está tramitando la denuncia que le vamos a poner a esos hijoputas. Van a pagar hasta el último céntimo de lo que se ha roto en el gimnasio", añade Chip haciendo referencia a las acciones legales emprendidas contra sus agresores.
domingo, 20 de enero de 2013
TRES AÑOS HACIENDO EL GILIPOLLAS
Hay que estar al Loro cumple su tercer aniversario
Editorial.
Parece que fue ayer cuando iniciamos esta aventura periodística, pero han pasado tres años. Durante todo este tiempo, hemos luchado para sacar a la luz todo aquello que no aparece en los medios de comunicación de masas. Hemos aportando nuestro singular punto de vista para centrar nuestro foco informativo en los hechos que otros, por desgracia, ignoran.
Somos un medio de comunicación independiente y hemos trabajado duro para tratar de que tú, estimado lector, estés al loro. Para que sepas lo que pasa por ahí. Porque si no sabes lo que pasa por ahí, no estás al loro. La información es poder. El que está informado, por tanto, tiene poder. Y el que puede es poderoso. Si quieres ser poderoso, debes tener poder. Y como la información es poder, para ser poderoso debes estar informado. Y para estar informado debes estar formado. Si no estás formado, no estarás en disposición de estar informado, y eso significa que no tendrás poder. Y burro serás.
Creemos, de manera firme, que es necesaria la existencia de medios como Hay que estar al Loro. No corren buenos tiempos para la prensa. Es cierto. Vivimos una época marcada por el desencanto, la desesperación y la falta de perspectivas reales de futuro. En otras palabras, estamos condenados a la desilusión y al hastío. Al fracaso. Pero no podemos caer en el pozo de la amargura. Hay que recuperar el pulso y tratar de encontrar la manera de abrirnos paso en el lodazal de ponzoña e inmundicia que inunda nuestra sociedad y nuestro mundo.
Podemos mejorar. Pero para ello hay que ser más fuertes. Más poderosos. Más cultos. No podemos seguir dando la espalda al conocimiento y a la información. ¡Hay que estar al Loro! Ahí es donde entramos nosotros. Contamos con un equipo de profesionales de un nivel extraordinario. Y estamos aquí para servirles a ustedes. Aunque no nos hagan ni puñetero caso.
Si. También sabemos reconocer nuestros errores. Básicamente, se puede decir, sin ningún tipo de tapujo, que estamos haciendo el gilipollas. Perdemos el tiempo de manera miserable. Pero nos da igual. Por lo menos, nuestras conciencias estarán tranquilas. Si algún día hincamos la rodilla y el apocalipsis se apodera de nuestro universo, podremos cerrar la puerta sabiendo que hicimos lo posible para que nuestros semejantes fuesen un poco más dignos. Para que estuviesen al loro.
Desde este pequeño rincón digital, entonamos el mea culpa y proclamamos a los cuatro vientos... que llevamos tres años haciendo el gilipollas. Pero que estamos dispuestos a seguir haciendo el gilipollas otros tres años más. Bueno, igual no. Pero a día de hoy sí que lo pensamos.
Ale. Queda dicho. ¡Feliz cumpleaños! ¡Hay que estar al Loro!
Editorial.
Parece que fue ayer cuando iniciamos esta aventura periodística, pero han pasado tres años. Durante todo este tiempo, hemos luchado para sacar a la luz todo aquello que no aparece en los medios de comunicación de masas. Hemos aportando nuestro singular punto de vista para centrar nuestro foco informativo en los hechos que otros, por desgracia, ignoran.
Somos un medio de comunicación independiente y hemos trabajado duro para tratar de que tú, estimado lector, estés al loro. Para que sepas lo que pasa por ahí. Porque si no sabes lo que pasa por ahí, no estás al loro. La información es poder. El que está informado, por tanto, tiene poder. Y el que puede es poderoso. Si quieres ser poderoso, debes tener poder. Y como la información es poder, para ser poderoso debes estar informado. Y para estar informado debes estar formado. Si no estás formado, no estarás en disposición de estar informado, y eso significa que no tendrás poder. Y burro serás.
Creemos, de manera firme, que es necesaria la existencia de medios como Hay que estar al Loro. No corren buenos tiempos para la prensa. Es cierto. Vivimos una época marcada por el desencanto, la desesperación y la falta de perspectivas reales de futuro. En otras palabras, estamos condenados a la desilusión y al hastío. Al fracaso. Pero no podemos caer en el pozo de la amargura. Hay que recuperar el pulso y tratar de encontrar la manera de abrirnos paso en el lodazal de ponzoña e inmundicia que inunda nuestra sociedad y nuestro mundo.
Podemos mejorar. Pero para ello hay que ser más fuertes. Más poderosos. Más cultos. No podemos seguir dando la espalda al conocimiento y a la información. ¡Hay que estar al Loro! Ahí es donde entramos nosotros. Contamos con un equipo de profesionales de un nivel extraordinario. Y estamos aquí para servirles a ustedes. Aunque no nos hagan ni puñetero caso.
Si. También sabemos reconocer nuestros errores. Básicamente, se puede decir, sin ningún tipo de tapujo, que estamos haciendo el gilipollas. Perdemos el tiempo de manera miserable. Pero nos da igual. Por lo menos, nuestras conciencias estarán tranquilas. Si algún día hincamos la rodilla y el apocalipsis se apodera de nuestro universo, podremos cerrar la puerta sabiendo que hicimos lo posible para que nuestros semejantes fuesen un poco más dignos. Para que estuviesen al loro.
Desde este pequeño rincón digital, entonamos el mea culpa y proclamamos a los cuatro vientos... que llevamos tres años haciendo el gilipollas. Pero que estamos dispuestos a seguir haciendo el gilipollas otros tres años más. Bueno, igual no. Pero a día de hoy sí que lo pensamos.
Ale. Queda dicho. ¡Feliz cumpleaños! ¡Hay que estar al Loro!
martes, 1 de enero de 2013
FELIZ AÑO NUEVO!!!
La Redacción de Hay que estar al Loro les desea un gran 2013
Redacción.
Aprovechamos las primeras horas del año 2013 para desearles, de todo corazón, que los próximos 365 días sean los más prósperos posibles. Les deseamos cosas buenas y estaremos aquí para contarlas. Esperemos que ustedes también estén aquí para acompañarnos durante los próximos doce meses.
Redacción.
Aprovechamos las primeras horas del año 2013 para desearles, de todo corazón, que los próximos 365 días sean los más prósperos posibles. Les deseamos cosas buenas y estaremos aquí para contarlas. Esperemos que ustedes también estén aquí para acompañarnos durante los próximos doce meses.
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