ENTREVISTA CON EL CHINO DE MI-SHAN-FU

"El 28 de diciembre es el mejor día del año"

Charlamos con el famoso icono de las bromas sobre inocentadas y artículos de coña

Una entrevista de El Boss.

Una fecha señalada del calendario. 28 de diciembre, día de los Santos Inocentes. El día de las inocentadas y de las bromas. Qué sería de una jornada como la de hoy sin los tradicionales muñecos de papel en la espalda y sin los artículos de broma. Desde hace varias décadas, la marca por excelencia del sector nos ha familiarizado con un logotipo. La imagen del chino de Mi-Shan-Fu ha sido el icono por excelencia de unos productos tan señaladas en un día como el que hoy acaba. Hay que estar al Loro ha tenido la fortuna de charlar un rato con el citado chino de Mi-Shan-Fu.

HAY QUE ESTAR AL LORO: En primer lugar, muchas gracias por atendernos.

MI-SHAN-FU: ¿Cuánto voy a cobrar por la entrevista? ¿20.000 euros?
HQEAL: ¿Perdón?
MSF: ¡Que no! ¡Que es bromaaaaaa!
HQEAL: Ah… Sí. Ejem… Ya veo que es usted muy bromista.
MSF: ¡Es 28 de diciembre, día de los Santos Inocentes! Pero por favor, no me trate de usted. Estamos entre amigos y las fechas son propicias para fomentar la amistad y la fraternidad. El 28 de diciembre es, sin duda, el mejor día del año.
HQEAL: De acuerdo, gracias. Una curiosidad. ¿Le comentan que se parece mucho a Fu-Man-Chu?
MSF: Pues sí. Y también me confunden con el chino del Flan Chino Mandarín.
HQEAL: Vaya, pues ahora que lo dices…
MSF: Sí, ¿verdad?

HQEAL: Bueno, centrémonos en el Día de los Inocentes. Eres la imagen de infinidad de artículos de broma que han pasado por las manos de varias generaciones de chavales y no tan chavales.
MSF: Los artículos de broma son usados por niños y mayores. Efectivamente, mi rostro ha venido ligado durante mucho tiempo a los productos de la empresa SANROMÁ I, S.L., ubicada en la localidad catalana de L’Hospitalet de Llobregat. Se trata de una empresa familiar que fundó en su día Don Miquel Sanromà i Fuguet y que desde hace décadas se dedica a elaborar y distribuir, al por mayor, todo tipo de objetos relacionados con bromas, fiestas y carnavales.

HQEAL: Algunos de esos artículos son míticos. Las bombas fétidas, por ejemplo.
MSF: ¡Sí, sí! ¡Las bombas fétidas! Producto estrella de la casa, sin duda. Se trata de unas cápsulas rellenas de un líquido apestoso y nauseabundo de color amarillento que al romperse provocan un pestazo increíble.
HQEAL: Recuerdo que en mi barrio, cuando éramos críos, alguno aseguraba que se podían fabricar bombas fétida caseras tirándose un… bueno, soltando gases en el interior de una botella de cerveza y cerrándola para después romperse y liberar el pestilente olor.
MSF: Bueno. Un poco complicado, no sé. Desde luego, las nuestras no se fabrican así, puedo asegurarlo. Pero vamos, el olor de nuestras bombas tira para atrás. Eso sí, son productos de broma y sabemos que muchas veces los niños son los que los utilizan. El olor se disipa pasados unos minutos.
HQEAL: Yo tengo guardado todavía un paquete con las tres bombas fétidas sin usar desde 1991 (Nota: Dato absolutamente verídico). ¿Mi casa corre algún peligro?
MSF: ¿Desde 1991?
HQEAL: Sí.
MSF: Vaya, pues no sé. Me parece increíble que un crío comprase unas bombas fétidas en 1991 y no tuviera el irremediable impulso de arrojarlas.
HQEAL: Es que soy coleccionista de sus artículos y quería conservar un paquete de recuerdo. Y han pasado ya más de veinte años de aquello.
MSF: Bueno… Eh… Yo por si acaso procuraría no romper las cápsulas. Aunque es probable que el efecto haya desaparecido.
HQEAL: Vale, vale. Es que como no venía la fecha de caducidad… En fin. Otro producto célebre de MI-SHAN-FU es el chicle con cepo. ¡La de dedos que picaron!
MSF: Sí, un artículo con mucha historia y tradición. Se trata de un paquete de chicles con trampa. Se ofrece goma de mascar al inocente de turno y cuando éste saca el chicle del paquete libera un pequeño cepo que impacta sobre el dedo del sujeto que saca el chicle. ¡Es como una trampa de ratones pero en diminuto!
HQEAL: Hablando de chicles… Creo que se vendían unos que realmente eran goma de mascar… pero que sabían a rayos!!!
MSF: Nos ha jodido. Es que sabían a pimienta. Un asco vaya, pero es que de eso trataba la broma, claro.

Los mocos verdes
HQEAL: ¿Y los ‘mocos’ de coña?
MSF: ¡Jajajaja! Sí, uno de nuestros artículos más baratos. Se trata de un pequeño moco de plástico con una bolita que ayuda a la sujeción del plástico dentro del orificio de la nariz. Es de color verdoso y da un poco de asco. Una vez colocado en la nariz parece todo un mocazo colgando de ‘la tocha’.
HQEAL: Gracias a los productos MI-SHAN-FU los críos han podido emular a los mayores durante la señalada fecha del 28 de diciembre.
MSF: Cierto. En nuestro catálogo siempre hemos dispuesto de una extensa gama de bigotes postizos así como cualquier elemento necesario para que un niño parezca un adulto. Gafas, barbas… Material que no sólo es útil en el día de los Santos Inocentes. También son perfectos para los carnavales.
HQEAL: Recuerdo con especial cariño aquella dentadura de monstruo con los dientes podridos, separados, amarillentos… ¡Era cojonuda!
MSF: Sí. La comercializamos con la Broma número 70. Venía en una cajita con el clarificador título de ‘Dientes Monstruo’. Te la colocabas en la boca y con ella dabas unos buenos sustos. También servían para los carnavales. En las instrucciones proponemos además que la persona que realizaba la broma se coloque un pañuelo al cuello y se despeine. ¡Y que desvíe la mirada!
HQEAL: Sí, sí. Importante “desviar la mirada”. También había otra dentadura de vampiro. Era de plástico y se colocaba también en la boca, como la de Monstruo. Al final de los colmillos había un poco de pintura roja que simulaba ser sangre. Pero tengo que reprochar que esa pintura se borrara demasiado rápido. La pintura se caía y la dentadura quedaba de color blanco.
MSF: Ummmmm. Trataremos de solucionarlo.
HQEAL: A ver, que tampoco era un drama. Pero es por comentarlo. También reconozco que era uno de los productos más baratos en su día y que estaba al alcance de todos los críos.
MSF: Sí, era de plástico, correcto, correcto. Trataremos de solucionar lo de la sangre.

Fumando como adultos
HQEAL: También disponen de cigarrillos falsos que contienen unos polvos especiales que al ser soplados dan la apariencia de tratarse de auténtico humo. Antes, los críos los compraban para simular que fumaban. Supongo que estos cigarrillos ya no tendrán mucha demanda.
MSF: Por desgracia, no. Ahora, por lo general, los críos fuman de verdad desde edades muy tempranas, así que… Para qué leches van a comprar un cigarrillo de ‘pega’ si consumen pitillos auténticos.
HQEAL: Ya, ya. Pues es verdad. Una auténtica problemática la del consumo de tabaco entre los jovenzuelos.
MSF: Pues mira, hasta para eso tenemos la solución. Entre la gama de MI-SHAN-FU contamos con un producto que eliminaría el vicio de fumar. ¡¡¡Los fulminantes!!!
HQEAL: ¿Perdón?
MSF: Sí, coño. ¿No te acuerdas? Los fulminantes eran unos pequeños petardillos minúsculos que se introducían dentro de los auténticos cigarrillos de los que recibían la broma. El incauto fumador encendía su pitillo y cuando el fuego alcanzaba el fulminante… ¡explotaba y le pegaba un susto de tres pares de cojones!
HQEAL: ¡Hostia qué guapo! ¡Es verdad! ¡No me acordaba!
MSF: ¡Juas, juas, juas! ¡No me digas que no es buen método para dejar de fumar! Tanto parche y tanto tratamiento raro… No habría mejor remedio para reducir drásticamente el número de fumadores que introducir fulminantes explosivos de MI-SHAN-FU en todos y cada uno de los cigarrillos que se vendieran. Los fumadores acabarían tan acojonados que dejarían de fumar.
HQEAL: Terapia conductista en estado puro. ¡El perro de Paulov!
MSF: Exacto. Acabarían cogiendo tanto miedo a los sustos de las explosiones de los cigarrillos que acabarían dejando el tabaco.
HQEAL: Bufff… No se me habría ocurrido, pero suena bien, suena bien…
MSF: Y tanto que suena bien… Suena así: PUUUUMMMM!!! ¡Juas, juas, juas, juas!
HQEAL: Ja, ja, ja, ja… Menudos recuerdos… Otro artículo explosivo eran aquellos insectos que explotaban al pisarlos.
MSF. Cucarachas, sí. Cucarachas explosivas. Parecían auténticas cucarachas, pero eran ‘de mentira’, claro. Tenían incorporada una pequeña cantidad de pólvora y al pisarlas… PUUUUMMMM!!! Las colocabas en el suelo y le decías al pobre inocente: “mira, cucarachas, cucarachas, písalas, písalas, que a mí me da asco”. Ahora que lo pienso, hubiera estado bien haber realizado una Special Edition con una carga explosiva más potente, juas, juas, juas… ¡Qué putadilla! ¿Eh?
HQEAL: Ja, ja, ja, ja… Maldad, más bien, pero bueno, ja, ja, ja… Joder con las cucarachas… También había otros bichos que no explotaban pero que daban buenos sustos. Las arañas, por ejemplo. Recuerdo unas arañas que eran de un realismo increíble. Tenían un acabado perfecto con un ligero pelaje que las hacía realmente asquerosas.
MSF: Sí, sí… Son nuestras, son nuestras. Producto MI-SHAN-FU de calidad. Las vendemos en unos plásticos transparentes y están francamente bien logradas. Miden unos nueve centímetros y son muy realistas. Se te ha olvidado un pequeño detalle. Cuentan con una pequeña punta o chincheta metálica con la que se pueden colocar en paredes y corchos dando la sensación de que la araña es real.
HQEAL: ¡Es verdad! Me acuerdo, me acuerdo. También recuerdo que a la que yo tenía le quité esa punta para no pincharme, y la utilizaba para dar sustos colocándola en el hombro de algún incauto o incauta. ¡A las chicas de mi clase les aterrorizaban esas arañas!
MSF: ¿Y las ratas? ¿Te acuerdas de las ratas? También contamos con unas ratas grises, obviamente de mentira, que son realmente asquerosas, con su color gris y su largo rabo. Ideales para aterrorizar y asustar a todos aquellos que sienten aprensión a estos malditos roedores.
HQEAL: ¡Y las moscas! Teníais unos azucarillos que se echaban en el café y al deshacerse liberaban una mosca de plástico.
MSF: ¡Cierto! Se llamaban ‘Azúcar Mosca’ y el artículo funciona tal y como cuentas. Vienen en unos envoltorios de papel blanco y en las instrucciones apuntamos que la mosca “sirve después para infinidad de bromas”.
HQEAL: Los azucarillos forman una gama particular dentro del muestrario de MI-SHAN-FU.
MSF: Correcto. Además del terrón con mosca incorporada hay varios modelos más. Tenemos el ‘Azúcar Serpent’ que consiste en un terrón que al fundirse sale a la superficie un corcho seguido de dos metros de serpentina. “Increíble”, escribimos en el envoltorio con letras mayúsculas. Hay muchas más, como el ‘Azúcar Sorpresa’ que, como su nombre indica, consistía en un terrón que al fundirse liberaba un corcho que llevaba un hilo. Al tirar del hilo había, lógicamente, una sorpresa. Había muchos artículos de broma con los terrones.

Pica, llora y estornuda
HQEAL: Sigamos repasando los artículos de ‘coñas’ que componen el muestrario de tu empresa. Había polvos pica-pica, ¿verdad?
MSF: ¡Por supuesto! ¡Clásico producto de broma! También teníamos todo un variado surtido de recipientes circulares pequeños con productos como los ‘polvos amargos’. Y por supuesto, teníamos productos ideales para echarle al desafortunado inocente y hacer que estornudase todo lo que pudiera. Unas risas, oye.
HQEAL: Y lo que también eran unas risas, aunque escatológicas, todo hay que decirlo, eran aquellos zurullos de coña tan creíbles.
MSF: Sí, sí… Unos productos con un acabado muy realista. Parecían auténticos cagarros de perro. Pero de plástico, ¿eh? De plástico, pero de un aspecto realmente asqueroso. Los ponías en el suelo y parecía que algún chucho había dejado allí sus deposiciones. Y si lo colocabas encima de una mesa… ni te cuento.
HQEAL: Puajjj, qué asco, ya te digo. Eran muy realistas. Hombre, recuerdo también que había, ya en los comienzos de la década de los noventa, unos sprays llamados ‘Instant Smelly’. Los agitabas y al pulverizar salía un chorro marrón con el que podías realizar tus propios cagarros. Más grandes, más pequeños, redondos, alargados, con forma de cucurucho… Y olían mal. Recuerdo que, de críos, le echamos a uno del barrio uno dentro del buzón. Aún hoy me sigo preguntando qué dirían sus padres cuando fueron a mirar el correo.
MSF: ¡Menudos cabronazos erais!
HQEAL: ¡Ya lo creo!
MSF: Bueno, las nuestras tienen la ventaja de que, al ser de plástico, las puedes reutilizar una y otra vez y le puedes hacer la broma a tantos como quieras. Estas bromas, al fin y al cabo, eran inofensivas. Aún así, siempre hemos tenido cuidado a la hora de advertir, en las etiquetas de nuestros productos, que tratamos con artículos para bromas. Y que no deben ser usados como juguete. En los que podían provocar algún tipo de riesgo para los más ‘peques’ recordábamos, además, que eran artículos “para mayores de 14 años”.

HQEAL: En fin. Nos toca ir despidiéndonos. Podríamos estar horas y horas hablando de tantos artículos y productos como los Levantaplatos, el vendaje para dedo que simulaba tener un tornillo o una punta atravesándolo, el anillo que disparaba agua… y tantos y tantos otros. De verdad, ha sido un auténtico placer tratar contigo. Estoy seguro de que dentro de muchos años seguiremos recordando la entrevista con el Chino de MI-SHAN-FU como una de las mejores realizadas por ‘Hay que estar al Loro’.
MSF: Bueno, pues muchas gracias a vosotros por acordaros de mí.
HQEAL: Gracias a ti, de verdad, por recordar con nosotros tantas bromas y tantos productos de ‘coña’ de nuestra infancia.
MSF: Ha sido un placer para mí también. Cuando queráis, podéis volver y así me entregáis el cheque de los 20.000 euros que me prometisteis por la exclusiva.
HQEAL: ¿Perdón?
MSF: Que es broma!!! Inocente, inocente, inocente, inoceeeennnnteeeee!!!

Desde Hay que estar al Loro queremos enviar un cariñoso saludo a la empresa SANROMÁ I, S.L. que tantos buenos momentos nos ha hecho pasar a muchos durante tantos años en jornadas como la de hoy. Desde aquí, les animamos a que sigan adelante con su trabajo y que no dejen de producir nunca los clásicos artículos de broma MI-SHAN-FU. Y animamos a todos nuestros lectores a que los sigan comprando.
¡Feliz día de los inocentes! Y vigilen sus espaldas. Quizás alguien les haya colocado un muñeco de papel. ¡Hay que estar al Loro!

CON TODOS USTEDES... EL INVIERNO

Fiel a su cita anual, la fría estación llega para dejarnos los morros bien frescos.

Paco Montesdepato. Área de Meteorología.
Sólo faltan unas horas para dar la bienvenida a la nueva estación meteorológica. El otoño se nos va para dar paso al invierno. Y en Hay que estar al Loro, como es habitual, damos cuenta del evento. Según detalla el Instituto Geográfico Nacional, “el inicio de las estaciones viene dado, por convenio, por aquellos instantes en que la Tierra se encuentra en unas determinadas posiciones en su órbita alrededor del Sol”. En el caso del invierno, apunta que “esta posición se da en el punto de la eclíptica en el que el Sol alcanza su posición más austral”. Más claro, agua. Nuestro Hemisferio Norte acogerá 88 días y 23 horas de un frío atroz que nos va a dejar tiritando hasta que llegue la primavera.

Es broma. No será para tanto. Pero vamos, que arrímense a la estufa por si las moscas. Como es bien sabido, nuestros expertos no suelen ser muy certeros en los pronósticos, así que vamos a ofrecerles unas pinceladas de lo que puede depararnos la meteorología en los próximos meses.
Hombre. En principio, lo normal sería que hiciera algo de frío. En el Polo Norte tendrán mucho hielo y mucha nieve. En Brasil no hará tanto frío, así que sería un destino ideal para tomarse unas jornadas de descanso. En lo alto de las montañas también puede hacer frío. En el resto de lugares es posible que tengamos jornadas de temperaturas bajas, aunque también habrá días con temperaturas más suave. Tendremos días de lluvia y días más secos. Unos días necesitaremos tirar de los paraguas y otros días podremos dejarlos olvidados en algún paragüero perdido de alguna tienda porque no los necesitaremos. Advertimos que durante las noches las temperaturas pueden bajar, si bien a la mañana pueden subir. O no, quién sabe. Se recomienda usar bolsas de agua caliente en las camas de los hogares situados en zonas más septentrionales. Aquellos domicilios ubicados en zonas desérticas pueden necesitar, por el contrario, aparatos refrigeradores. A saber.

¡Ah, por cierto! El día del solsticio es el de menor duración del año, es decir, que no vamos a tener tiempo para hacer muchas cosas. Y encima, recuerden que no por mucho madrugar amanece más temprano. Así que no sean tontos y quédense en la cama.

EL DOCTOR VAN HELSING Y LOS CAZAFANTASMAS ATRAPAN A DRÁCULA Y LE DAN UNA PALIZA

El vampiro se disponía a atacar a una joven indefensa cuando fue interceptado

Ami Amanda Allen.
El Conde Drácula recibió una paliza esta madrugada a manos del Doctor Van Helsing y Los Cazafantasmas. El mítico vampiro se encuentra hecho polvo. Apaleado, dolorido, convaleciente, humillado y sin dientes, la sanguijuela de Transilvania no volverá a causar daños por una buena temporada y tendrá que invertir una fuerte suma de dinero en facturas de dentista y ortodoncia para recuperar su aspecto primitivo. Ahora parece un viejo desdentado y tendrá que usar almohadillas adhesivas Corega durante un buen tiempo.

Los hechos tuvieron lugar durante la pasada madrugada. Tal y como informábamos ayer en Hay que estar al Loro, Drácula había anunciado que se pensaba dar un festín de sangre aprovechando los sesenta minutos más de oscuridad que le proporcionaba el cambio horario. No mentía. El vampiro saltó de su ataúd a las calles para iniciar su orgía de sangre y desenfreno. Pero las cosas no salieron como él esperaba y la única sangre que llegó a su boca fue la de sus propios morros reventados a hostias.

Exactamente a las 00.05 horas de la noche, Drácula asaltó a una inocente joven que caminaba por la calle sola. Muy valiente, sí señor. El vampiro la agarró por un brazo y la metió a la fuerza dentro de un callejón haciendo oídos sordos a las súplicas de su víctima, que gemía y lloraba de terror. El de Transilvania cubrió su boca con la palma de la mano al tiempo que volvía su cabeza a un lado para tener acceso al tierno cuello de la pobre muchacha. Lentamente, degustando el momento con una siniestra insensibilidad, abrió su boca mostrando sus fieros colmillos e inició su aproximación para propinar el mordisco fatal.

Sin embargo, un fuerte impacto en la cabeza hizo caer a Drácula al suelo. Se trataba del líder de los Cazafantasmas, Peter Venkman, que con un certero tiro de su disparador nuclear de protones logró liberar a la muchacha. Drácula, aturdido por la fuerte descarga, se levantó a duras penas con cara de pocos amigos pero, cuando se disponía a abalanzarse sobre el Doctor Venkman, recibió otros dos fuertes disparos por la espalda. De la oscuridad del callejón surgieron las figuras de Ray Stantz y Egon Spengler. ¡Era una emboscada de Los Cazafantasmas!

Inmediatamente Stantz y Spengler inmovilizaron a Drácula aprovechando el atontamiento que le habían provocado los tres impactos de los disparadores nucleares de protones. Le enroscaron la capa al cuello y le hicieron un nudo marinero. Peter Venkman se acercó al vampiro y le miró a la cara para decirle que aquella no era forma de “tratar a una dama”. A continuación le dio un fuerte puñetazo en la barriga que dejó sin aire al vampiro. La chica asaltada, furiosa, también se aproximó al vampiro para sacudirle una fortísima patada en los cojones que hizo doblarse a Drácula hasta caer de rodillas. A continuación, los tres Cazafantasmas empezaron a dar patadas a Drácula, que pedía auxilio de rodillas. La muchacha también participó en el festival de hostias pisando al vampiro con sus tacones de aguja.

Llegan los refuerzos
Inmediatamente accedió al lugar el Ecto 1, con Winston Zeddemore al volante y con un invitado de excepción como copiloto. ¡Abraham van Helsing! El Doctor de origen neerlandés había diseñado la operación de caza del vampiro. Los Cazafantasmas levantaron del suelo a Drácula y le colocaron con violentos modales sobre el capó de su vehículo.
-¡Tú, van Helsing! ¡Has sido tú! ¡Te morderé y te mataré! –gritó un Drácula con más moratones en la cara que Poli Díaz el día que perdió el título mundial de pesos pesados.
-Tú, tú… ¿Tú que vas a morderme? –respondió Van Helsing al tiempo que sacaba unas tenazas de su zurrón y se acercaba al vampiro.

El profesor no titubeó. Mientras Egon Spengler le agarraba con el puño del pelo y le tiraba de la cabeza para atrás, van Helsing le agarró uno de los colmillos y se lo sacó de un tirón. Sin anestesia ni nada. El siguiente paso fue más doloroso aún. Como el otro colmillo no salía a pesar de estar entre los tres Cazafantasmas sujetando al vampiro y van Helsing tirando todo lo fuerte que podía, el profesor optó por partirle los piños a golpes con las tenazas. Un golpe, otro, otro y otro, una paleta fuera, un incisivo saltando por los aires, otro partido a la mitad, los dientes de abajo fuera a base de una hostia detrás de otra. No le quedó una muela sana tampoco.

-¿Qué? ¿Ahora qué? ¿A quién vas a morder ahora, hijoputa? –le decía van Helsing a un Drácula que sangraba a chorro limpio por la boca.
-¡Sogtagme, cagrones, solgtagme, egta me gla plagais, cagrones! –balbuceaba el siniestro mientras escupía trozos de esmalte.

Los cazadores siguieron ensañándose con el maligno. Le metieron un ajo en la boca y le enseñaron crucifijos que provocaban fuertes convulsiones en el vampiro. Luego, van Helsing sacó un juego de estacas y un martillo. Raudo y veloz, el simpático Doctor Ray Stantz agarró una y de un fuerte martillazo le atravesó una mano.
-¡Agggggggghhh, jogderg, queg duegle mugchog! –gritaba Drácula.
-¿Qué duele mucho? Ya verás luego. ¡Te vamos a llevar a La Ostra Azul y allí te van a clavar más estacas! ¡Pero por otro sitio! ¡Eso sí que te va a doler! –le respondió Ray Stantz.
-¿Qué? ¿A que jode que te hagan daño? ¿A que jode? ¡Pues eso para que veas lo que haces tú cuando muerdes a la gente! ¡Pedazo hijoputa! –le espetó van Helsing reprochándole todos los asaltos nocturnos que ha protagonizado el de la capa negra.
-¡Toma, chupasangres de mierda! –gritó un Egon Spengler extrañamente fuera de sí mientras rompía el palo de una fregona sobre la testa del vampiro.
-¡Y como vuelvas a morder a alguien te vamos a dar hostias hasta que nos duelan las manos! –le gritó Winston Zeddemore mientras le pegaba el enésimo puñetazo a Drácula, que lloraba desconsolado.
-¡Nog meg pegueig mág, pofavó, nog me pegueis má! –sollozaba Drácula.
-¿Qué no te peguemos más? ¿Qué no te peguemos más? ¡Me cago en tu puta estampa! ¡Vamos a ir a Transilvania y te vamos a dinamitar el castillo! –berreaba Peter Venkman al oido de Drácula.
-¡Eso! ¡Y antes vamos a llenarte el ataúd de boñigas y chorongos de perro! ¡Pa’que te jodas! –añadió Spengler.
-¡Te vamos a encerrar en la Unidad Contenedora, maldito chupasangres! ¡Y no te vamos a soltar hasta que no nos salga de los huevos! –le anunció furioso Ray Stantz mientras le propinaba una espectacular patada de kárate en la cara que desplazó un metro al monstruoso quiróptero.

Le siguieron pegando. La cosa no acabó ahí. Qué va, qué va. Le escupieron y le hicieron llaves de Pressing Catch. Le abofetearon, le metieron un dedo en el ojo a lo Mourinho, le dieron coscorrones en la cabeza, le hicieron escuchar canciones de Manolo Escobar, le depilaron las dos piernas a la cera y le hicieron jirones su traje y su capa. Le dejaron en gayumbos a pesar del frío que hacía ayer a la noche.

Drácula ya sabe que sus enemigos no se andan con chiquitas. Evitaron una injusta agresión sobre una joven muchacha y le dieron un buen merecido al agresor. Más le vale no hacer más de las suyas, porque de lo contrario, el profesor van Helsing y Los Cazafantasmas se lo van a hacer pasar muy mal. Ojito, ojito. Hay que estar al Loro.

DRÁCULA SE ALEGRA CON EL CAMBIO HORARIO DE LA PRÓXIMA MADRUGADA

El vampiro contará con sesenta minutos más de oscuridad para dar mordiscos

Macario el Becario.
El aterrador Conde Drácula está feliz y contento con la variación horaria que obliga a retrasar el reloj una hora la próxima madrugada. Según reconoce el vampiro en las redes sociales, esta noche se va a poner “las botas” a beber sangre.

A las 3.00 serán las 2.00 para adaptarse al horario de invierno que, supuestamente, contribuye a optimizar la iluminación solar y ahorrar energía. Drácula, sin embargo, no piensa en el ahorro energético. Por su cabeza sólo pasa el ansia de beber sangre a hectolitros y de tarazar todos los cuellos que agarre. El cambio en las manillas del reloj proporciona al vampiro sesenta minutos más de oscuridad que, según él mismo admite, aprovechará para morder “a todo el que se cruce” en su camino.

El tío no se corta un pelo y lanza mensajes desafiantes desde su cuenta personal de Twitter. “Esta noche os voy a morder a todos”, apunta en uno de ellos. “Chiquillas, esta noche quiero ver vuestros tiernos cuellos”, apunta Drácula en otro comunicado. La cosa tiene su aquel, ya que al coincidir el cambio de hora con el sábado noche, las calles estarán atestadas de jovenzuelos que se van de marcha y que pueden proporcionar al vampiro sangre fresca para saciar su sed. “Esta noche me emborracho”, comenta el chupóptero de Transilvania.

Así que, esta madrugada, más que nunca, Hay que estar al Loro. Hay que estar al Loro con Drácula.

EL RATÓN MICKEY, EXPULSADO A GOLPES DE LA CIUDAD ALEMANA DE HAMELIN

El Flautista de la famosa localidad la emprendió a estacazos con el celebérrimo roedor

Agencias.
El conocido Mickey Mouse ha sido víctima de una agresión a manos del famoso Flautista de Hamelin cuando se encontraba de visita en la localidad alemana del mismo nombre. El ratón, que había acudido a la ciudad para promocionar una película, ha tenido que salir por piernas hasta la frontera tras cruzar a nado el Río Weser perseguido por el enojado flautista.

Los hechos tuvieron lugar esta mañana. Mickey Mouse salía de la fonda en la que se encontraba hospedado para dirigirse a un conocido centro comercial en el que tenía previsto dar una rueda de prensa para hablar de su último trabajo cinematográfico. Apenas había caminado unos metros cuando apareció el Flautista de Hamelin que, sin previo aviso, propinó un doloroso porrazo en la testa del personaje utilizando su flauta como arma de golpeo. Conocido el profundo rechazo que sienten en la localidad por las ratas y ratones no extraña que, como recogen los informes policiales a los que ha tenido acceso Hay que estar al Loro, algunos viandantes jalearan la agresión y pidieran la expulsión de Mickey. Cuando éste se levantó del suelo para pedir explicaciones por el asalto, el Flautista de Hamelin agarró la flauta con la mano y volvió a golpear en la cabeza al ratón, que volvió a caer al suelo pidiendo auxilio.

Según reconocen varios testigos, el Flautista de Hamelin dejó a Mickey tirado en el suelo con un buen chichón y comenzó a alejarse de la escena tocando la flauta, como si no hubiera sucedido nada. Fue entonces cuando Mickey se levantó del suelo y profirió un insulto con palabras poco apropiadas contra su agresor. “¡Hijoputa!, le gritó al flautista”, explica un testigo de lo sucedido. El Flautista, que pensaba haber dejado al ratón fuera de combate, se dio la vuelta y volvió sobre sus pasos con la intención de volver a golpear a Mickey. Éste tuvo que poner pies en polvorosa perseguido por el Flautista de Hamelin y, al llegar a la orilla del Río Weser, no tuvo más opción que arrojarse al agua y cruzar a nado para ponerse a salvo.

El bufete de abogados que representa al Ratón Mickey ya ha anunciado que piensa emprender acciones legales contra el Flautista de Hamelin y ha presentado una denuncia contra varios transeúntes por omisión de auxilio.

ADIÓS CON EL CORAZÓN, QUE CON EL ALMA NO PUEDO

Despedimos un verano extraño en lo meteorológico

Paco Montesdepato. Área de Meteorología.
No nos gusta, pero no hay más remedio. El calendario no da tregua y el verano que recibimos con alegría y alborozo se nos va. Promete volver el año que viene, si Dios quiere, como matizaban nuestras abuelas.

No tenemos muy claro si en el norte van a recordar con cariño este verano tan extraño en el que han tenido que ver el sol en fotografías durante buena parte del mismo. Julio fue muy raro, es cierto.

El otoño es duro y gracias a no se qué mentes bienpensantes de los cojones se hace aún más insufrible con el odioso cambio de hora de las narices. En base a un supuesto ahorro energético que la gente de a pié no termina de entender se adelantan una hora las agujas del reloj para… para que se haga de noche antes y encendamos las luces antes. Qué placer ese de salir de la redacción a las seis de la tarde y encontrarse con una completa oscuridad, una noche cerrada que te insufla un subidón de alegría que no te puedes aguantar. Luego nos extraña que exista el síndrome post vacacional. Pero bueno, no adelantemos acontecimientos, que aún quedan unas semanas para que eso ocurra.

Hasta entonces, tendremos que acostumbrarnos a la idea de que los días son cada vez más cortos. Y las noches más cortas. Aprovechemos los días de sol que aún lleguen y, para que el mal tiempo no nos coja desprevenidos, vayan dejando a mano algunas prendas de abrigo. Nuestros expertos anuncian... el tiempo clásico otoñal. Para qué vamos a andarnos con más historias si luego no damos ni una en nuestros pronósticos. ¿Quieren saber qué tiempo vamos a tener? Pues asómense a la ventana y lo verán.

Y recuerden que no por mucho madrugar amanece más temprano. Así que no sean tontos y quédense en la cama.

RUCIO, GANADOR DE LA PRIMERA EDICIÓN DEL CAMPEONATO MUNDIAL DE CARRERAS CUDRÚPEDAS DE JACA

El borrico de Sancho Panza se impuso en línea de meta a Rocinante y a la Mula Francis

Sport Billy.
El famoso burro Rucio se alzó esta mañana con el triunfo en la I Edición del Campeonato Mundial de Carreras Cuadrúpedas que ha tenido lugar en el precioso municipio aragonés de Jaca. “Estoy muy contento, pero todo el mérito es de Rucio, que ha superado con agilidad y velocidad todos los obstáculos”, comentaba en línea de meta Sancho Panza, que ya ha anunciado que con el millón de euros del premio comprará una tonelada de alfalfa para su simpático animal y destinará el resto a causas benéficas.

El podio quedó configurado por Rucio, Rocinante y La Mula Francis, si bien la foto de los campeones no pudo efectuarse hasta pasada una hora del final de la carrera tras interponer el segundo clasificado, Don Quijote, una acusación de dopaje contra Rucio. “Mi borrico está limpio. El problema es que mi amigo Don Quijote tiene mal perder y ve gigantes donde hay molinos de viento”, aseguraba ante los medios Sancho Panza. Tras echar una buena meada y pasar los análisis antidoping reglamentarios, la organización ha hecho público que no se había encontrado ningún resto de sustancias prohibidas en los orines del borrico, confirmando así el triunfo de Rucio.

La carrera, en la que han participado cuadrúpedos y jinetes de todo el mundo, ha sido un auténtico espectáculo desde la mismísima línea de partida. Hubo que repetir la salida hasta siete veces. Cuando el encargado de dar el inicio de la prueba gritaba la palabra “preparados”, la Jaca Paca, favorita del público y con un ansia descomunal por agradar a sus hinchas, salía a todo correr en falso desbaratando la salida. La primera vez, tuvo su gracia, la segunda también, pero a la tercera y la cuarta se empezaron a oír los primeros pitos entre el respetable. A la quinta se escucharon las primeras quejas por parte del resto de participantes provocando el apercibimiento de los jueces y a la sexta fue sancionada.

Una carrera complicada
Con la Jaca Paca descalificada en la misma línea de salida, Jolly Jumper y La Mula Francis pasaron a ser los preferidos para alzarse con el triunfo final en una espectacular carrera con un salvaje itinerario. Dos kilómetros de carrera en llano, uno de obstáculos de un metro de altura, un tramo de doscientos metros sobre aguas fecales con piedras para cruzar, algunas de ellas falsas, como en la prueba de las Zamburguesas de Humor Amarillo, una cuesta de un kilómetro con rampas del 18% y otro llano de cinco kilómetros con sprint final y foto finish para evitar malos entendidos.

La dureza del trazado pasó factura a numerosos participantes y fueron pocos los que lograron cruzar la línea de meta en condiciones saludables. El Caballo de Troya perdió el equilibrio tras romperse una pata y cayó a una cuneta de la que tuvo que ser rescatado con la ayuda de una grúa de gran tonelaje. Mi Pequeño Pony tuvo que abandonar la competición a mitad de recorrido por agotamiento físico. No estaba para muchos trotes por una más que evidente falta de preparación física. Pegaso, por su parte, fue descalificado por los jueces al ser sorprendido intentando volar para llegar antes a meta. A los árbitros tampoco les tembló el pulso a la hora de descalificar a uno de los favoritos en las apuestas, Jolly Jumper. Su jinete, Lucky Luke, fue cazado por las cámaras tratando de introducir una guindilla por el… ojo trasero del equino, para tratar de que corriera más en lo que se interpretó, ipso facto, como un claro caso de doping antirreglamentario. Otro de los participantes, Unicornio, resbaló en una curva y desgraciadamente se rompió su cuerno. Las asistencias médicas tuvieron que retirarlo en tractor para ser atendido y escayolar la fractura.

Así las cosas el caballo Silver, cobró una importante ventaja que, sin embargo, desperdició en la recta final. “Tuve que parar en boxes a cambiar una herradura y perdí un tiempo precioso”, declaraba con tristeza su jockey, El Llanero Solitario, al final de la prueba. Con Silver en parada técnica, Seabiscuit trató de ganar terreno a Spirit, el Corcel Indomable, con tan mala fortuna que los dos animales se rozaron peligrosamente perdiendo el equilibrio y dándose un batacazo impresionante contra el suelo. Seabicuit fue de morros y Tobey Maguire se dejó la quijada en el empedrado. Furia, que galopaba detrás de ellos, no pudo frenar a tiempo y tropezó con sus dos rivales desperdigados por el suelo, cayendo él también sin remisión. Claro, es que Hay que estar al Loro. La Mula Francis, sin embargo, maniobró con habilidad y sorteó el peligro para enfilar unos metros finales en los que, a pesar de su gran actuación, no pudo evitar el adelantamiento de un racial Rucio al galope y un Rocinante majestuoso al trote cochinero.

La competición, que ha tenido en vilo al mundo de la hípica durante la última semana, ha sido un éxito rotundo de crítica y público. Los organizadores ya han iniciado los preparativos de la carrera del año que viene, cuya sede será, con toda probabilidad y a falta de confirmación oficial por parte de las autoridades competentes, la localidad de El Toboso. Hay que estar al Loro.