FELIZ NOCHEVIEJA!!!

Despedimos 2011 con la ilusión de que el próximo año sea mucho mejor

Redacción.
A pocas horas para la conclusión del año 2011, la redacción de Hay que estar al Loro quiere mandar un sentido abrazo a sus lectores. Esperamos que 2012 sea un año lleno de felicidad y prosperidad para todo el mundo. Que los cohetes y petardos suenen con fuerza esta Nochevieja para anunciarnos la llegada de un año en el que todos nos esforzaremos por mejorar en todos los sentidos.

Como no puede ser de otra forma, pedimos especial cuidado para esta noche a la hora de engullir las uvas, precaución con el alcohol y mucho ojo si se va a coger el volante. Hay que estar al Loro. Recordamos también que los matasuegras son peligrosos en las distancias cortas y que no se debe dejar los petardos a mano de los parientes que hayan empinado el codo demasiado. Avisamos.

Nuestros mejores deseos para todos. Feliz año 2012!!!

RECORDANDO 1986

Repasamos con nostalgia lo que sucedió hace 25 años

El Boss.

Éramos mucho más jóvenes. Qué le vamos a hacer. El tiempo no perdona y ha pasado un cuarto de siglo. 1986. Qué lejos queda ya, ¿eh? Ahora que finalizamos el año 2011, en Hay que estar al Loro queremos echar la vista atrás y recordar un poco lo que pasó hace veinticinco años.

Empezamos el año con España y Portugal entrando en la Comunidad Económica Europea. Era el 1 de enero de 1986, la misma madrugada en la que el genial dúo Martes y Trece hacía desternillarse a toda España con el, posiblemente, mejor sketch humorístico de la historia. El de la empanadilla de Móstoles. Nos partíamos el culo de risa a pesar de la entrada en vigor del Impuesto de Valor Añadido. A partir de aquella misma noche, subían los precios y nos acostumbramos a ver la etiqueta del 'IVA incluido' en todos los productos. Pero ya éramos europeos.
El Real Madrid ganó la Liga y la Copa de la UEFA aquel año, mientras que el Barcelona perdía la Copa de Europa tras fallar todos los penaltis que lanzó ante el Steaua de Bucarest. Fue el año del Mundial de México. El de Maradona marcando tantos históricos ante la Inglaterra de Lineker y el de Butragueño masacrando a goles a Dinamarca.
En televisión los viernes seguíamos disfrutando con el clásico Un Dos Tres
En verano El Halcón Callejero, El Gran Héroe Americano y El Coche Fantástico.
El cometa Halley

EL ALBUM DE CROMOS ‘MONSTRUOS’ CUMPLE UN CUARTO DE SIGLO

La colección más terrorífica cautivó a toda una generación en la década de los ochenta

El Boss.
Nuestro mundo se ha ido poblando de criaturas fantásticas, gigantes, espectros, monstruos de todas clases. En una palabra: ENIGMAS. El universo está lleno de enigmas y sólo el hombre permanece asombrado ante todo y sobre sí mismo. Porque el hombre, sabio entre los sabios, tiene idea de su propia ignorancia. Y quiere saber..., y el saber comienza con preguntas. ¿Existen los extraterrestres? ¿Y los espectros? ¿Qué es un nosferatu? En este álbum no encontraréis las respuestas, porque no hay respuestas para los MISTERIOS del Universo. Pero abrid y asombraos ya que el asombro y la pregunta son el principio de toda filosofía. Y como dijo Einstein: "El encuentro con lo MISTERIOSO es la experiencia más hermosa. Es el origen de la vida."

La hostia, ¿verdad? Con esta impactante introducción se presentaba, en el año 1986, la colección de cromos ‘Monstruos’, una de las más recordadas por los que por aquellas fechas vestíamos de corto. El tiempo no ha perdonado y ha discurrido, sin darnos cuenta, un cuarto de siglo desde que aquel espectacular álbum llegó a nuestras manos para ser completado después de rasgar y abrir decenas y decenas de sobres.

A decir verdad no hay nada nuevo que contar que no sepamos ya de esta colección. Hace años que decenas de artículos y comentarios en páginas de Internet y blogs nos han desglosado los pocos datos que conocemos sobre ‘Monstruos’. En el álbum no aparecía ninguna reseña sobre sus creadores. Todo apunta a que fue la editorial Mundicromo la que editó este maravilloso álbum de 30 páginas, cubiertas incluidas, y 210 cromos terroríficos. El álbum costaba 60 pesetas y los sobres 10. La página 28 albergaba una tabla de control para ir tachando las imágenes que ibas recopilando.

La fascinación que el mundo del terror y lo desconocido evoca en los más pequeños se veía colmada gracias a esta impresionante colección que agrupaba a toda clase de engendros, bichos y espectros de lo más variopinto según varias temáticas.

El primer capítulo, ‘Monstruos del cine’, albergaba a los clásicos personajes que han protagonizado cientos y cientos de largometrajes del género de Terror. Abría esta particular galería siniestra el célebre Conde Drácula, cuya imagen estaba compuesta por la doble estampa de los cromos 1 y 2. Frankenstein, La Momia, el Hombre Lobo o El Fantasma de la Ópera eran otros de los monstruos cinematográficos que acompañaban al chupasangres de Transilvania, con una estética muy similar a la que lucían en las viejas cintas de la Universal en la década de los años treinta.

El segundo capítulo del álbum estaba dedicado a los ‘Gigantes’. ‘Animales Míticos’ era el siguiente. ‘Fantasmas y Aparecidos’ recogía una serie de personajes y leyendas que seguro habremos escuchado más de una vez, como la mítica historia de 'La Chica del Autostop'.
‘Brujos y Hechiceras’ y ‘Criaturas Fantásticas’ suponían la recolección de nombres vinculados con las historias fantásticas.

‘Seres Extraterrestres’ es uno de los apartados más recordados por la más que evidente imaginación de los redactores y dibujantes, que se sacaron de la manga algunos de los aliens más esperpénticos que pueden haberse imaginado nunca.

‘Súper Héroes’ contenía un considerable número de descarados pero adorables plagios a las compañías de cómics que todos sabemos. Con el claro propósito de no pagar derechos de imagen, los autores del álbum se inventaron personajes que, sospechosamente, se parecían mucho a personajes clásicos como Superman, Spider Man y compañía.

‘Misterios Inexplicables’ era el último capítulo de un álbumantológico.

Recordar el álbum de ‘Monstruos’ significa también recordar con cariño una época de nuestras vidas en las que nos divertíamos coleccionando cromos. Las técnicas de merchandising eran rudimentarias pero efectivas. Bastaba con apostar a una persona a la puerta de un colegio repartiendo álbumes y sobres para que los pequeños nos quedáramos enganchados, sin remisión, a la divertida tarea de completar el álbum de rigor. Tocaba comprar sobres a mansalva y ordenar cuidadosamente aquellos voluptuosos tacos de estampitas que, en ocasiones, sujetábamos con gomas. Terminar una colección conllevaba una laboriosa tarea de intercambio de cromos repetidos con los compañeros y amigos, bien en la calle o en el patio del colegio. O con cualquier chaval que pillaras en cualquier sitio con su taco de cromos, poniéndose en evidencia una peculiar labor de socialización.

Mucho han cambiado las cosas durante estos veinticinco años transcurridos. Sin embargo, somos muchos los que aún recordamos con cariño aquella colección. Tan grato recuerdo nos dejó que ‘Monstruos’ hasta tiene su propia página de Facebook. La gran cantidad de personas que recuerdan con cariño y nostalgia este álbum nos ofrece comentarios de todo tipo.

O los que ahora se tiran de los pelos por no haber conservado el álbum si quiera para venderlo a través de eBay, donde se pagan verdaderas fortunas por él.
O los que lo han descubierto por ahí tirado en la casa de la madre.

Es curiosa la gran cantidad de comentarios de personas que aseguran haber completado la colección, lo que da muestras de que no era extremadamente difícil acabarla. Sin embargo, y como es habitual, siempre había unos cromos más difíciles que otros. No hay unanimidad, eso sí. Unos hablan de unos y otros de otros. En mi caso, el más difícil era el cromo conocido como “la parte del cuchillo de Jack el Destripador”. Era cromo doble.

Ha habido muchas colecciones de cromos de monstruos. Algunas, como ‘Monstruos Diabólicos’, de 1988, son tan recordadas como la que hoy nos ocupa. Pero la de 1986 dejó una huella imborrable.

En 1991 se intentó repetir la fórmula con un álbum titulado 'Monstruos y Leyendas'. El formato del álbum y la distribución temática eran muy similares (casi un plagio) pero el éxito no fue el mismo. Eso sí, Monstruos y Leyendas se ha convertido, en cierto modo, en otra pieza cotizada por los coleccionistas que quieren hacerse con este álbum a través, qué remedio, de las páginas de Internet.

ENTREVISTA CON EL CHINO DE MI-SHAN-FU

"El 28 de diciembre es el mejor día del año"

Charlamos con el famoso icono de las bromas sobre inocentadas y artículos de coña

Una entrevista de El Boss.

Una fecha señalada del calendario. 28 de diciembre, día de los Santos Inocentes. El día de las inocentadas y de las bromas. Qué sería de una jornada como la de hoy sin los tradicionales muñecos de papel en la espalda y sin los artículos de broma. Desde hace varias décadas, la marca por excelencia del sector nos ha familiarizado con un logotipo. La imagen del chino de Mi-Shan-Fu ha sido el icono por excelencia de unos productos tan señaladas en un día como el que hoy acaba. Hay que estar al Loro ha tenido la fortuna de charlar un rato con el citado chino de Mi-Shan-Fu.

HAY QUE ESTAR AL LORO: En primer lugar, muchas gracias por atendernos.

MI-SHAN-FU: ¿Cuánto voy a cobrar por la entrevista? ¿20.000 euros?
HQEAL: ¿Perdón?
MSF: ¡Que no! ¡Que es bromaaaaaa!
HQEAL: Ah… Sí. Ejem… Ya veo que es usted muy bromista.
MSF: ¡Es 28 de diciembre, día de los Santos Inocentes! Pero por favor, no me trate de usted. Estamos entre amigos y las fechas son propicias para fomentar la amistad y la fraternidad. El 28 de diciembre es, sin duda, el mejor día del año.
HQEAL: De acuerdo, gracias. Una curiosidad. ¿Le comentan que se parece mucho a Fu-Man-Chu?
MSF: Pues sí. Y también me confunden con el chino del Flan Chino Mandarín.
HQEAL: Vaya, pues ahora que lo dices…
MSF: Sí, ¿verdad?

HQEAL: Bueno, centrémonos en el Día de los Inocentes. Eres la imagen de infinidad de artículos de broma que han pasado por las manos de varias generaciones de chavales y no tan chavales.
MSF: Los artículos de broma son usados por niños y mayores. Efectivamente, mi rostro ha venido ligado durante mucho tiempo a los productos de la empresa SANROMÁ I, S.L., ubicada en la localidad catalana de L’Hospitalet de Llobregat. Se trata de una empresa familiar que fundó en su día Don Miquel Sanromà i Fuguet y que desde hace décadas se dedica a elaborar y distribuir, al por mayor, todo tipo de objetos relacionados con bromas, fiestas y carnavales.

HQEAL: Algunos de esos artículos son míticos. Las bombas fétidas, por ejemplo.
MSF: ¡Sí, sí! ¡Las bombas fétidas! Producto estrella de la casa, sin duda. Se trata de unas cápsulas rellenas de un líquido apestoso y nauseabundo de color amarillento que al romperse provocan un pestazo increíble.
HQEAL: Recuerdo que en mi barrio, cuando éramos críos, alguno aseguraba que se podían fabricar bombas fétida caseras tirándose un… bueno, soltando gases en el interior de una botella de cerveza y cerrándola para después romperse y liberar el pestilente olor.
MSF: Bueno. Un poco complicado, no sé. Desde luego, las nuestras no se fabrican así, puedo asegurarlo. Pero vamos, el olor de nuestras bombas tira para atrás. Eso sí, son productos de broma y sabemos que muchas veces los niños son los que los utilizan. El olor se disipa pasados unos minutos.
HQEAL: Yo tengo guardado todavía un paquete con las tres bombas fétidas sin usar desde 1991 (Nota: Dato absolutamente verídico). ¿Mi casa corre algún peligro?
MSF: ¿Desde 1991?
HQEAL: Sí.
MSF: Vaya, pues no sé. Me parece increíble que un crío comprase unas bombas fétidas en 1991 y no tuviera el irremediable impulso de arrojarlas.
HQEAL: Es que soy coleccionista de sus artículos y quería conservar un paquete de recuerdo. Y han pasado ya más de veinte años de aquello.
MSF: Bueno… Eh… Yo por si acaso procuraría no romper las cápsulas. Aunque es probable que el efecto haya desaparecido.
HQEAL: Vale, vale. Es que como no venía la fecha de caducidad… En fin. Otro producto célebre de MI-SHAN-FU es el chicle con cepo. ¡La de dedos que picaron!
MSF: Sí, un artículo con mucha historia y tradición. Se trata de un paquete de chicles con trampa. Se ofrece goma de mascar al inocente de turno y cuando éste saca el chicle del paquete libera un pequeño cepo que impacta sobre el dedo del sujeto que saca el chicle. ¡Es como una trampa de ratones pero en diminuto!
HQEAL: Hablando de chicles… Creo que se vendían unos que realmente eran goma de mascar… pero que sabían a rayos!!!
MSF: Nos ha jodido. Es que sabían a pimienta. Un asco vaya, pero es que de eso trataba la broma, claro.

Los mocos verdes
HQEAL: ¿Y los ‘mocos’ de coña?
MSF: ¡Jajajaja! Sí, uno de nuestros artículos más baratos. Se trata de un pequeño moco de plástico con una bolita que ayuda a la sujeción del plástico dentro del orificio de la nariz. Es de color verdoso y da un poco de asco. Una vez colocado en la nariz parece todo un mocazo colgando de ‘la tocha’.
HQEAL: Gracias a los productos MI-SHAN-FU los críos han podido emular a los mayores durante la señalada fecha del 28 de diciembre.
MSF: Cierto. En nuestro catálogo siempre hemos dispuesto de una extensa gama de bigotes postizos así como cualquier elemento necesario para que un niño parezca un adulto. Gafas, barbas… Material que no sólo es útil en el día de los Santos Inocentes. También son perfectos para los carnavales.
HQEAL: Recuerdo con especial cariño aquella dentadura de monstruo con los dientes podridos, separados, amarillentos… ¡Era cojonuda!
MSF: Sí. La comercializamos con la Broma número 70. Venía en una cajita con el clarificador título de ‘Dientes Monstruo’. Te la colocabas en la boca y con ella dabas unos buenos sustos. También servían para los carnavales. En las instrucciones proponemos además que la persona que realizaba la broma se coloque un pañuelo al cuello y se despeine. ¡Y que desvíe la mirada!
HQEAL: Sí, sí. Importante “desviar la mirada”. También había otra dentadura de vampiro. Era de plástico y se colocaba también en la boca, como la de Monstruo. Al final de los colmillos había un poco de pintura roja que simulaba ser sangre. Pero tengo que reprochar que esa pintura se borrara demasiado rápido. La pintura se caía y la dentadura quedaba de color blanco.
MSF: Ummmmm. Trataremos de solucionarlo.
HQEAL: A ver, que tampoco era un drama. Pero es por comentarlo. También reconozco que era uno de los productos más baratos en su día y que estaba al alcance de todos los críos.
MSF: Sí, era de plástico, correcto, correcto. Trataremos de solucionar lo de la sangre.

Fumando como adultos
HQEAL: También disponen de cigarrillos falsos que contienen unos polvos especiales que al ser soplados dan la apariencia de tratarse de auténtico humo. Antes, los críos los compraban para simular que fumaban. Supongo que estos cigarrillos ya no tendrán mucha demanda.
MSF: Por desgracia, no. Ahora, por lo general, los críos fuman de verdad desde edades muy tempranas, así que… Para qué leches van a comprar un cigarrillo de ‘pega’ si consumen pitillos auténticos.
HQEAL: Ya, ya. Pues es verdad. Una auténtica problemática la del consumo de tabaco entre los jovenzuelos.
MSF: Pues mira, hasta para eso tenemos la solución. Entre la gama de MI-SHAN-FU contamos con un producto que eliminaría el vicio de fumar. ¡¡¡Los fulminantes!!!
HQEAL: ¿Perdón?
MSF: Sí, coño. ¿No te acuerdas? Los fulminantes eran unos pequeños petardillos minúsculos que se introducían dentro de los auténticos cigarrillos de los que recibían la broma. El incauto fumador encendía su pitillo y cuando el fuego alcanzaba el fulminante… ¡explotaba y le pegaba un susto de tres pares de cojones!
HQEAL: ¡Hostia qué guapo! ¡Es verdad! ¡No me acordaba!
MSF: ¡Juas, juas, juas! ¡No me digas que no es buen método para dejar de fumar! Tanto parche y tanto tratamiento raro… No habría mejor remedio para reducir drásticamente el número de fumadores que introducir fulminantes explosivos de MI-SHAN-FU en todos y cada uno de los cigarrillos que se vendieran. Los fumadores acabarían tan acojonados que dejarían de fumar.
HQEAL: Terapia conductista en estado puro. ¡El perro de Paulov!
MSF: Exacto. Acabarían cogiendo tanto miedo a los sustos de las explosiones de los cigarrillos que acabarían dejando el tabaco.
HQEAL: Bufff… No se me habría ocurrido, pero suena bien, suena bien…
MSF: Y tanto que suena bien… Suena así: PUUUUMMMM!!! ¡Juas, juas, juas, juas!
HQEAL: Ja, ja, ja, ja… Menudos recuerdos… Otro artículo explosivo eran aquellos insectos que explotaban al pisarlos.
MSF. Cucarachas, sí. Cucarachas explosivas. Parecían auténticas cucarachas, pero eran ‘de mentira’, claro. Tenían incorporada una pequeña cantidad de pólvora y al pisarlas… PUUUUMMMM!!! Las colocabas en el suelo y le decías al pobre inocente: “mira, cucarachas, cucarachas, písalas, písalas, que a mí me da asco”. Ahora que lo pienso, hubiera estado bien haber realizado una Special Edition con una carga explosiva más potente, juas, juas, juas… ¡Qué putadilla! ¿Eh?
HQEAL: Ja, ja, ja, ja… Maldad, más bien, pero bueno, ja, ja, ja… Joder con las cucarachas… También había otros bichos que no explotaban pero que daban buenos sustos. Las arañas, por ejemplo. Recuerdo unas arañas que eran de un realismo increíble. Tenían un acabado perfecto con un ligero pelaje que las hacía realmente asquerosas.
MSF: Sí, sí… Son nuestras, son nuestras. Producto MI-SHAN-FU de calidad. Las vendemos en unos plásticos transparentes y están francamente bien logradas. Miden unos nueve centímetros y son muy realistas. Se te ha olvidado un pequeño detalle. Cuentan con una pequeña punta o chincheta metálica con la que se pueden colocar en paredes y corchos dando la sensación de que la araña es real.
HQEAL: ¡Es verdad! Me acuerdo, me acuerdo. También recuerdo que a la que yo tenía le quité esa punta para no pincharme, y la utilizaba para dar sustos colocándola en el hombro de algún incauto o incauta. ¡A las chicas de mi clase les aterrorizaban esas arañas!
MSF: ¿Y las ratas? ¿Te acuerdas de las ratas? También contamos con unas ratas grises, obviamente de mentira, que son realmente asquerosas, con su color gris y su largo rabo. Ideales para aterrorizar y asustar a todos aquellos que sienten aprensión a estos malditos roedores.
HQEAL: ¡Y las moscas! Teníais unos azucarillos que se echaban en el café y al deshacerse liberaban una mosca de plástico.
MSF: ¡Cierto! Se llamaban ‘Azúcar Mosca’ y el artículo funciona tal y como cuentas. Vienen en unos envoltorios de papel blanco y en las instrucciones apuntamos que la mosca “sirve después para infinidad de bromas”.
HQEAL: Los azucarillos forman una gama particular dentro del muestrario de MI-SHAN-FU.
MSF: Correcto. Además del terrón con mosca incorporada hay varios modelos más. Tenemos el ‘Azúcar Serpent’ que consiste en un terrón que al fundirse sale a la superficie un corcho seguido de dos metros de serpentina. “Increíble”, escribimos en el envoltorio con letras mayúsculas. Hay muchas más, como el ‘Azúcar Sorpresa’ que, como su nombre indica, consistía en un terrón que al fundirse liberaba un corcho que llevaba un hilo. Al tirar del hilo había, lógicamente, una sorpresa. Había muchos artículos de broma con los terrones.

Pica, llora y estornuda
HQEAL: Sigamos repasando los artículos de ‘coñas’ que componen el muestrario de tu empresa. Había polvos pica-pica, ¿verdad?
MSF: ¡Por supuesto! ¡Clásico producto de broma! También teníamos todo un variado surtido de recipientes circulares pequeños con productos como los ‘polvos amargos’. Y por supuesto, teníamos productos ideales para echarle al desafortunado inocente y hacer que estornudase todo lo que pudiera. Unas risas, oye.
HQEAL: Y lo que también eran unas risas, aunque escatológicas, todo hay que decirlo, eran aquellos zurullos de coña tan creíbles.
MSF: Sí, sí… Unos productos con un acabado muy realista. Parecían auténticos cagarros de perro. Pero de plástico, ¿eh? De plástico, pero de un aspecto realmente asqueroso. Los ponías en el suelo y parecía que algún chucho había dejado allí sus deposiciones. Y si lo colocabas encima de una mesa… ni te cuento.
HQEAL: Puajjj, qué asco, ya te digo. Eran muy realistas. Hombre, recuerdo también que había, ya en los comienzos de la década de los noventa, unos sprays llamados ‘Instant Smelly’. Los agitabas y al pulverizar salía un chorro marrón con el que podías realizar tus propios cagarros. Más grandes, más pequeños, redondos, alargados, con forma de cucurucho… Y olían mal. Recuerdo que, de críos, le echamos a uno del barrio uno dentro del buzón. Aún hoy me sigo preguntando qué dirían sus padres cuando fueron a mirar el correo.
MSF: ¡Menudos cabronazos erais!
HQEAL: ¡Ya lo creo!
MSF: Bueno, las nuestras tienen la ventaja de que, al ser de plástico, las puedes reutilizar una y otra vez y le puedes hacer la broma a tantos como quieras. Estas bromas, al fin y al cabo, eran inofensivas. Aún así, siempre hemos tenido cuidado a la hora de advertir, en las etiquetas de nuestros productos, que tratamos con artículos para bromas. Y que no deben ser usados como juguete. En los que podían provocar algún tipo de riesgo para los más ‘peques’ recordábamos, además, que eran artículos “para mayores de 14 años”.

HQEAL: En fin. Nos toca ir despidiéndonos. Podríamos estar horas y horas hablando de tantos artículos y productos como los Levantaplatos, el vendaje para dedo que simulaba tener un tornillo o una punta atravesándolo, el anillo que disparaba agua… y tantos y tantos otros. De verdad, ha sido un auténtico placer tratar contigo. Estoy seguro de que dentro de muchos años seguiremos recordando la entrevista con el Chino de MI-SHAN-FU como una de las mejores realizadas por ‘Hay que estar al Loro’.
MSF: Bueno, pues muchas gracias a vosotros por acordaros de mí.
HQEAL: Gracias a ti, de verdad, por recordar con nosotros tantas bromas y tantos productos de ‘coña’ de nuestra infancia.
MSF: Ha sido un placer para mí también. Cuando queráis, podéis volver y así me entregáis el cheque de los 20.000 euros que me prometisteis por la exclusiva.
HQEAL: ¿Perdón?
MSF: Que es broma!!! Inocente, inocente, inocente, inoceeeennnnteeeee!!!

Desde Hay que estar al Loro queremos enviar un cariñoso saludo a la empresa SANROMÁ I, S.L. que tantos buenos momentos nos ha hecho pasar a muchos durante tantos años en jornadas como la de hoy. Desde aquí, les animamos a que sigan adelante con su trabajo y que no dejen de producir nunca los clásicos artículos de broma MI-SHAN-FU. Y animamos a todos nuestros lectores a que los sigan comprando.
¡Feliz día de los inocentes! Y vigilen sus espaldas. Quizás alguien les haya colocado un muñeco de papel. ¡Hay que estar al Loro!

CON TODOS USTEDES... EL INVIERNO

Fiel a su cita anual, la fría estación llega para dejarnos los morros bien frescos.

Paco Montesdepato. Área de Meteorología.
Sólo faltan unas horas para dar la bienvenida a la nueva estación meteorológica. El otoño se nos va para dar paso al invierno. Y en Hay que estar al Loro, como es habitual, damos cuenta del evento. Según detalla el Instituto Geográfico Nacional, “el inicio de las estaciones viene dado, por convenio, por aquellos instantes en que la Tierra se encuentra en unas determinadas posiciones en su órbita alrededor del Sol”. En el caso del invierno, apunta que “esta posición se da en el punto de la eclíptica en el que el Sol alcanza su posición más austral”. Más claro, agua. Nuestro Hemisferio Norte acogerá 88 días y 23 horas de un frío atroz que nos va a dejar tiritando hasta que llegue la primavera.

Es broma. No será para tanto. Pero vamos, que arrímense a la estufa por si las moscas. Como es bien sabido, nuestros expertos no suelen ser muy certeros en los pronósticos, así que vamos a ofrecerles unas pinceladas de lo que puede depararnos la meteorología en los próximos meses.
Hombre. En principio, lo normal sería que hiciera algo de frío. En el Polo Norte tendrán mucho hielo y mucha nieve. En Brasil no hará tanto frío, así que sería un destino ideal para tomarse unas jornadas de descanso. En lo alto de las montañas también puede hacer frío. En el resto de lugares es posible que tengamos jornadas de temperaturas bajas, aunque también habrá días con temperaturas más suave. Tendremos días de lluvia y días más secos. Unos días necesitaremos tirar de los paraguas y otros días podremos dejarlos olvidados en algún paragüero perdido de alguna tienda porque no los necesitaremos. Advertimos que durante las noches las temperaturas pueden bajar, si bien a la mañana pueden subir. O no, quién sabe. Se recomienda usar bolsas de agua caliente en las camas de los hogares situados en zonas más septentrionales. Aquellos domicilios ubicados en zonas desérticas pueden necesitar, por el contrario, aparatos refrigeradores. A saber.

¡Ah, por cierto! El día del solsticio es el de menor duración del año, es decir, que no vamos a tener tiempo para hacer muchas cosas. Y encima, recuerden que no por mucho madrugar amanece más temprano. Así que no sean tontos y quédense en la cama.

EL DOCTOR VAN HELSING Y LOS CAZAFANTASMAS ATRAPAN A DRÁCULA Y LE DAN UNA PALIZA

El vampiro se disponía a atacar a una joven indefensa cuando fue interceptado

Ami Amanda Allen.
El Conde Drácula recibió una paliza esta madrugada a manos del Doctor Van Helsing y Los Cazafantasmas. El mítico vampiro se encuentra hecho polvo. Apaleado, dolorido, convaleciente, humillado y sin dientes, la sanguijuela de Transilvania no volverá a causar daños por una buena temporada y tendrá que invertir una fuerte suma de dinero en facturas de dentista y ortodoncia para recuperar su aspecto primitivo. Ahora parece un viejo desdentado y tendrá que usar almohadillas adhesivas Corega durante un buen tiempo.

Los hechos tuvieron lugar durante la pasada madrugada. Tal y como informábamos ayer en Hay que estar al Loro, Drácula había anunciado que se pensaba dar un festín de sangre aprovechando los sesenta minutos más de oscuridad que le proporcionaba el cambio horario. No mentía. El vampiro saltó de su ataúd a las calles para iniciar su orgía de sangre y desenfreno. Pero las cosas no salieron como él esperaba y la única sangre que llegó a su boca fue la de sus propios morros reventados a hostias.

Exactamente a las 00.05 horas de la noche, Drácula asaltó a una inocente joven que caminaba por la calle sola. Muy valiente, sí señor. El vampiro la agarró por un brazo y la metió a la fuerza dentro de un callejón haciendo oídos sordos a las súplicas de su víctima, que gemía y lloraba de terror. El de Transilvania cubrió su boca con la palma de la mano al tiempo que volvía su cabeza a un lado para tener acceso al tierno cuello de la pobre muchacha. Lentamente, degustando el momento con una siniestra insensibilidad, abrió su boca mostrando sus fieros colmillos e inició su aproximación para propinar el mordisco fatal.

Sin embargo, un fuerte impacto en la cabeza hizo caer a Drácula al suelo. Se trataba del líder de los Cazafantasmas, Peter Venkman, que con un certero tiro de su disparador nuclear de protones logró liberar a la muchacha. Drácula, aturdido por la fuerte descarga, se levantó a duras penas con cara de pocos amigos pero, cuando se disponía a abalanzarse sobre el Doctor Venkman, recibió otros dos fuertes disparos por la espalda. De la oscuridad del callejón surgieron las figuras de Ray Stantz y Egon Spengler. ¡Era una emboscada de Los Cazafantasmas!

Inmediatamente Stantz y Spengler inmovilizaron a Drácula aprovechando el atontamiento que le habían provocado los tres impactos de los disparadores nucleares de protones. Le enroscaron la capa al cuello y le hicieron un nudo marinero. Peter Venkman se acercó al vampiro y le miró a la cara para decirle que aquella no era forma de “tratar a una dama”. A continuación le dio un fuerte puñetazo en la barriga que dejó sin aire al vampiro. La chica asaltada, furiosa, también se aproximó al vampiro para sacudirle una fortísima patada en los cojones que hizo doblarse a Drácula hasta caer de rodillas. A continuación, los tres Cazafantasmas empezaron a dar patadas a Drácula, que pedía auxilio de rodillas. La muchacha también participó en el festival de hostias pisando al vampiro con sus tacones de aguja.

Llegan los refuerzos
Inmediatamente accedió al lugar el Ecto 1, con Winston Zeddemore al volante y con un invitado de excepción como copiloto. ¡Abraham van Helsing! El Doctor de origen neerlandés había diseñado la operación de caza del vampiro. Los Cazafantasmas levantaron del suelo a Drácula y le colocaron con violentos modales sobre el capó de su vehículo.
-¡Tú, van Helsing! ¡Has sido tú! ¡Te morderé y te mataré! –gritó un Drácula con más moratones en la cara que Poli Díaz el día que perdió el título mundial de pesos pesados.
-Tú, tú… ¿Tú que vas a morderme? –respondió Van Helsing al tiempo que sacaba unas tenazas de su zurrón y se acercaba al vampiro.

El profesor no titubeó. Mientras Egon Spengler le agarraba con el puño del pelo y le tiraba de la cabeza para atrás, van Helsing le agarró uno de los colmillos y se lo sacó de un tirón. Sin anestesia ni nada. El siguiente paso fue más doloroso aún. Como el otro colmillo no salía a pesar de estar entre los tres Cazafantasmas sujetando al vampiro y van Helsing tirando todo lo fuerte que podía, el profesor optó por partirle los piños a golpes con las tenazas. Un golpe, otro, otro y otro, una paleta fuera, un incisivo saltando por los aires, otro partido a la mitad, los dientes de abajo fuera a base de una hostia detrás de otra. No le quedó una muela sana tampoco.

-¿Qué? ¿Ahora qué? ¿A quién vas a morder ahora, hijoputa? –le decía van Helsing a un Drácula que sangraba a chorro limpio por la boca.
-¡Sogtagme, cagrones, solgtagme, egta me gla plagais, cagrones! –balbuceaba el siniestro mientras escupía trozos de esmalte.

Los cazadores siguieron ensañándose con el maligno. Le metieron un ajo en la boca y le enseñaron crucifijos que provocaban fuertes convulsiones en el vampiro. Luego, van Helsing sacó un juego de estacas y un martillo. Raudo y veloz, el simpático Doctor Ray Stantz agarró una y de un fuerte martillazo le atravesó una mano.
-¡Agggggggghhh, jogderg, queg duegle mugchog! –gritaba Drácula.
-¿Qué duele mucho? Ya verás luego. ¡Te vamos a llevar a La Ostra Azul y allí te van a clavar más estacas! ¡Pero por otro sitio! ¡Eso sí que te va a doler! –le respondió Ray Stantz.
-¿Qué? ¿A que jode que te hagan daño? ¿A que jode? ¡Pues eso para que veas lo que haces tú cuando muerdes a la gente! ¡Pedazo hijoputa! –le espetó van Helsing reprochándole todos los asaltos nocturnos que ha protagonizado el de la capa negra.
-¡Toma, chupasangres de mierda! –gritó un Egon Spengler extrañamente fuera de sí mientras rompía el palo de una fregona sobre la testa del vampiro.
-¡Y como vuelvas a morder a alguien te vamos a dar hostias hasta que nos duelan las manos! –le gritó Winston Zeddemore mientras le pegaba el enésimo puñetazo a Drácula, que lloraba desconsolado.
-¡Nog meg pegueig mág, pofavó, nog me pegueis má! –sollozaba Drácula.
-¿Qué no te peguemos más? ¿Qué no te peguemos más? ¡Me cago en tu puta estampa! ¡Vamos a ir a Transilvania y te vamos a dinamitar el castillo! –berreaba Peter Venkman al oido de Drácula.
-¡Eso! ¡Y antes vamos a llenarte el ataúd de boñigas y chorongos de perro! ¡Pa’que te jodas! –añadió Spengler.
-¡Te vamos a encerrar en la Unidad Contenedora, maldito chupasangres! ¡Y no te vamos a soltar hasta que no nos salga de los huevos! –le anunció furioso Ray Stantz mientras le propinaba una espectacular patada de kárate en la cara que desplazó un metro al monstruoso quiróptero.

Le siguieron pegando. La cosa no acabó ahí. Qué va, qué va. Le escupieron y le hicieron llaves de Pressing Catch. Le abofetearon, le metieron un dedo en el ojo a lo Mourinho, le dieron coscorrones en la cabeza, le hicieron escuchar canciones de Manolo Escobar, le depilaron las dos piernas a la cera y le hicieron jirones su traje y su capa. Le dejaron en gayumbos a pesar del frío que hacía ayer a la noche.

Drácula ya sabe que sus enemigos no se andan con chiquitas. Evitaron una injusta agresión sobre una joven muchacha y le dieron un buen merecido al agresor. Más le vale no hacer más de las suyas, porque de lo contrario, el profesor van Helsing y Los Cazafantasmas se lo van a hacer pasar muy mal. Ojito, ojito. Hay que estar al Loro.

DRÁCULA SE ALEGRA CON EL CAMBIO HORARIO DE LA PRÓXIMA MADRUGADA

El vampiro contará con sesenta minutos más de oscuridad para dar mordiscos

Macario el Becario.
El aterrador Conde Drácula está feliz y contento con la variación horaria que obliga a retrasar el reloj una hora la próxima madrugada. Según reconoce el vampiro en las redes sociales, esta noche se va a poner “las botas” a beber sangre.

A las 3.00 serán las 2.00 para adaptarse al horario de invierno que, supuestamente, contribuye a optimizar la iluminación solar y ahorrar energía. Drácula, sin embargo, no piensa en el ahorro energético. Por su cabeza sólo pasa el ansia de beber sangre a hectolitros y de tarazar todos los cuellos que agarre. El cambio en las manillas del reloj proporciona al vampiro sesenta minutos más de oscuridad que, según él mismo admite, aprovechará para morder “a todo el que se cruce” en su camino.

El tío no se corta un pelo y lanza mensajes desafiantes desde su cuenta personal de Twitter. “Esta noche os voy a morder a todos”, apunta en uno de ellos. “Chiquillas, esta noche quiero ver vuestros tiernos cuellos”, apunta Drácula en otro comunicado. La cosa tiene su aquel, ya que al coincidir el cambio de hora con el sábado noche, las calles estarán atestadas de jovenzuelos que se van de marcha y que pueden proporcionar al vampiro sangre fresca para saciar su sed. “Esta noche me emborracho”, comenta el chupóptero de Transilvania.

Así que, esta madrugada, más que nunca, Hay que estar al Loro. Hay que estar al Loro con Drácula.

EL RATÓN MICKEY, EXPULSADO A GOLPES DE LA CIUDAD ALEMANA DE HAMELIN

El Flautista de la famosa localidad la emprendió a estacazos con el celebérrimo roedor

Agencias.
El conocido Mickey Mouse ha sido víctima de una agresión a manos del famoso Flautista de Hamelin cuando se encontraba de visita en la localidad alemana del mismo nombre. El ratón, que había acudido a la ciudad para promocionar una película, ha tenido que salir por piernas hasta la frontera tras cruzar a nado el Río Weser perseguido por el enojado flautista.

Los hechos tuvieron lugar esta mañana. Mickey Mouse salía de la fonda en la que se encontraba hospedado para dirigirse a un conocido centro comercial en el que tenía previsto dar una rueda de prensa para hablar de su último trabajo cinematográfico. Apenas había caminado unos metros cuando apareció el Flautista de Hamelin que, sin previo aviso, propinó un doloroso porrazo en la testa del personaje utilizando su flauta como arma de golpeo. Conocido el profundo rechazo que sienten en la localidad por las ratas y ratones no extraña que, como recogen los informes policiales a los que ha tenido acceso Hay que estar al Loro, algunos viandantes jalearan la agresión y pidieran la expulsión de Mickey. Cuando éste se levantó del suelo para pedir explicaciones por el asalto, el Flautista de Hamelin agarró la flauta con la mano y volvió a golpear en la cabeza al ratón, que volvió a caer al suelo pidiendo auxilio.

Según reconocen varios testigos, el Flautista de Hamelin dejó a Mickey tirado en el suelo con un buen chichón y comenzó a alejarse de la escena tocando la flauta, como si no hubiera sucedido nada. Fue entonces cuando Mickey se levantó del suelo y profirió un insulto con palabras poco apropiadas contra su agresor. “¡Hijoputa!, le gritó al flautista”, explica un testigo de lo sucedido. El Flautista, que pensaba haber dejado al ratón fuera de combate, se dio la vuelta y volvió sobre sus pasos con la intención de volver a golpear a Mickey. Éste tuvo que poner pies en polvorosa perseguido por el Flautista de Hamelin y, al llegar a la orilla del Río Weser, no tuvo más opción que arrojarse al agua y cruzar a nado para ponerse a salvo.

El bufete de abogados que representa al Ratón Mickey ya ha anunciado que piensa emprender acciones legales contra el Flautista de Hamelin y ha presentado una denuncia contra varios transeúntes por omisión de auxilio.

ADIÓS CON EL CORAZÓN, QUE CON EL ALMA NO PUEDO

Despedimos un verano extraño en lo meteorológico

Paco Montesdepato. Área de Meteorología.
No nos gusta, pero no hay más remedio. El calendario no da tregua y el verano que recibimos con alegría y alborozo se nos va. Promete volver el año que viene, si Dios quiere, como matizaban nuestras abuelas.

No tenemos muy claro si en el norte van a recordar con cariño este verano tan extraño en el que han tenido que ver el sol en fotografías durante buena parte del mismo. Julio fue muy raro, es cierto.

El otoño es duro y gracias a no se qué mentes bienpensantes de los cojones se hace aún más insufrible con el odioso cambio de hora de las narices. En base a un supuesto ahorro energético que la gente de a pié no termina de entender se adelantan una hora las agujas del reloj para… para que se haga de noche antes y encendamos las luces antes. Qué placer ese de salir de la redacción a las seis de la tarde y encontrarse con una completa oscuridad, una noche cerrada que te insufla un subidón de alegría que no te puedes aguantar. Luego nos extraña que exista el síndrome post vacacional. Pero bueno, no adelantemos acontecimientos, que aún quedan unas semanas para que eso ocurra.

Hasta entonces, tendremos que acostumbrarnos a la idea de que los días son cada vez más cortos. Y las noches más cortas. Aprovechemos los días de sol que aún lleguen y, para que el mal tiempo no nos coja desprevenidos, vayan dejando a mano algunas prendas de abrigo. Nuestros expertos anuncian... el tiempo clásico otoñal. Para qué vamos a andarnos con más historias si luego no damos ni una en nuestros pronósticos. ¿Quieren saber qué tiempo vamos a tener? Pues asómense a la ventana y lo verán.

Y recuerden que no por mucho madrugar amanece más temprano. Así que no sean tontos y quédense en la cama.

RUCIO, GANADOR DE LA PRIMERA EDICIÓN DEL CAMPEONATO MUNDIAL DE CARRERAS CUDRÚPEDAS DE JACA

El borrico de Sancho Panza se impuso en línea de meta a Rocinante y a la Mula Francis

Sport Billy.
El famoso burro Rucio se alzó esta mañana con el triunfo en la I Edición del Campeonato Mundial de Carreras Cuadrúpedas que ha tenido lugar en el precioso municipio aragonés de Jaca. “Estoy muy contento, pero todo el mérito es de Rucio, que ha superado con agilidad y velocidad todos los obstáculos”, comentaba en línea de meta Sancho Panza, que ya ha anunciado que con el millón de euros del premio comprará una tonelada de alfalfa para su simpático animal y destinará el resto a causas benéficas.

El podio quedó configurado por Rucio, Rocinante y La Mula Francis, si bien la foto de los campeones no pudo efectuarse hasta pasada una hora del final de la carrera tras interponer el segundo clasificado, Don Quijote, una acusación de dopaje contra Rucio. “Mi borrico está limpio. El problema es que mi amigo Don Quijote tiene mal perder y ve gigantes donde hay molinos de viento”, aseguraba ante los medios Sancho Panza. Tras echar una buena meada y pasar los análisis antidoping reglamentarios, la organización ha hecho público que no se había encontrado ningún resto de sustancias prohibidas en los orines del borrico, confirmando así el triunfo de Rucio.

La carrera, en la que han participado cuadrúpedos y jinetes de todo el mundo, ha sido un auténtico espectáculo desde la mismísima línea de partida. Hubo que repetir la salida hasta siete veces. Cuando el encargado de dar el inicio de la prueba gritaba la palabra “preparados”, la Jaca Paca, favorita del público y con un ansia descomunal por agradar a sus hinchas, salía a todo correr en falso desbaratando la salida. La primera vez, tuvo su gracia, la segunda también, pero a la tercera y la cuarta se empezaron a oír los primeros pitos entre el respetable. A la quinta se escucharon las primeras quejas por parte del resto de participantes provocando el apercibimiento de los jueces y a la sexta fue sancionada.

Una carrera complicada
Con la Jaca Paca descalificada en la misma línea de salida, Jolly Jumper y La Mula Francis pasaron a ser los preferidos para alzarse con el triunfo final en una espectacular carrera con un salvaje itinerario. Dos kilómetros de carrera en llano, uno de obstáculos de un metro de altura, un tramo de doscientos metros sobre aguas fecales con piedras para cruzar, algunas de ellas falsas, como en la prueba de las Zamburguesas de Humor Amarillo, una cuesta de un kilómetro con rampas del 18% y otro llano de cinco kilómetros con sprint final y foto finish para evitar malos entendidos.

La dureza del trazado pasó factura a numerosos participantes y fueron pocos los que lograron cruzar la línea de meta en condiciones saludables. El Caballo de Troya perdió el equilibrio tras romperse una pata y cayó a una cuneta de la que tuvo que ser rescatado con la ayuda de una grúa de gran tonelaje. Mi Pequeño Pony tuvo que abandonar la competición a mitad de recorrido por agotamiento físico. No estaba para muchos trotes por una más que evidente falta de preparación física. Pegaso, por su parte, fue descalificado por los jueces al ser sorprendido intentando volar para llegar antes a meta. A los árbitros tampoco les tembló el pulso a la hora de descalificar a uno de los favoritos en las apuestas, Jolly Jumper. Su jinete, Lucky Luke, fue cazado por las cámaras tratando de introducir una guindilla por el… ojo trasero del equino, para tratar de que corriera más en lo que se interpretó, ipso facto, como un claro caso de doping antirreglamentario. Otro de los participantes, Unicornio, resbaló en una curva y desgraciadamente se rompió su cuerno. Las asistencias médicas tuvieron que retirarlo en tractor para ser atendido y escayolar la fractura.

Así las cosas el caballo Silver, cobró una importante ventaja que, sin embargo, desperdició en la recta final. “Tuve que parar en boxes a cambiar una herradura y perdí un tiempo precioso”, declaraba con tristeza su jockey, El Llanero Solitario, al final de la prueba. Con Silver en parada técnica, Seabiscuit trató de ganar terreno a Spirit, el Corcel Indomable, con tan mala fortuna que los dos animales se rozaron peligrosamente perdiendo el equilibrio y dándose un batacazo impresionante contra el suelo. Seabicuit fue de morros y Tobey Maguire se dejó la quijada en el empedrado. Furia, que galopaba detrás de ellos, no pudo frenar a tiempo y tropezó con sus dos rivales desperdigados por el suelo, cayendo él también sin remisión. Claro, es que Hay que estar al Loro. La Mula Francis, sin embargo, maniobró con habilidad y sorteó el peligro para enfilar unos metros finales en los que, a pesar de su gran actuación, no pudo evitar el adelantamiento de un racial Rucio al galope y un Rocinante majestuoso al trote cochinero.

La competición, que ha tenido en vilo al mundo de la hípica durante la última semana, ha sido un éxito rotundo de crítica y público. Los organizadores ya han iniciado los preparativos de la carrera del año que viene, cuya sede será, con toda probabilidad y a falta de confirmación oficial por parte de las autoridades competentes, la localidad de El Toboso. Hay que estar al Loro.

AL RICO HELADO DE FRESA, PARA EL NIÑO Y LA NIÑA

Polos, flases y cucuruchos para combatir el calor estival

Macario el Becario.
Con el sol tostando nuestras cabezas y abrasando nuestras pieles hasta provocar graves quemaduras en la playa, es buen momento para refrescar la memoria de nuestros queridos lectores, si es que el calor nos lo permite, con los sabios consejos a seguir para no morir achicharrado. Agua, agua y agua. Es lo más sano. Y si no, ponerse hasta las cejas de polos y helados. Están buenos y ayudan a mitigar el calor. Este delicioso postre realizado con diversos ingredientes como la leche, frutas, huevos, azúcar (mucho azúcar) chocolate o nata, además de estabilizantes, edulcorantes, etc., es sin duda uno de esos elementos que nos recuerdan que aún estamos en periodo estival.

Esperamos que a lo largo de las pasadas semanas hayan engullido muchos helados, especialmente los más pequeños. Además de ser un alimento muy rico nos ayuda a inhabilitar los rigores del calor. Por algo estos productos han sido los preferidos de los mocosos a lo largo de muchos años. Basta echar una mirada nostálgica a los veranos de nuestra infancia para volver a recordar nombres míticos como los Colajet, el Twister, el Popeye, Calippo, Frigo Pie, Frigo Dedo, Negrito, el Pirulo (De ahí, suponemos, que proviene la frase de ‘chúpame el Pirulo’), etcétera, productos de heladería todos ellos que ponían a nuestra disposición empresas tan clásicas como Frigo, Camy, Avidesa o Miko.

Algunas de aquellas míticas marcas han pasado a mejor vida y otras siguen entre nosotros. Pero los logos de aquellas no se nos van de la cabeza. Te podías tirar media tarde mirando aquellos grandes cartones en los que aparecían las fotos de todos los helados disponibles con sus respectivos precios. Se colocaban a la puerta de la tienda de chucherías o en el interior junto al arcón frigorífico en el que se guardaban. Luego también estaban los puestos de helados que sólo abrían durante los meses veraniegos. Es decir, cuando la demanda lo requería realmente.

No es raro encontrarse en páginas de subastas como eBay o de anuncios tanto a vendedores como compradores de viejas reliquias relacionadas con el mundo de los helados como pegatinas y logotipos de estas marcas.

Sin embargo, echando la vista atrás, nos viene a la cabeza la opción más barata para saciar nuestra sed en verano. Y esa siempre fue la del flash. Probablemente su nombre proviene de la marca Burman Flash, aunque en los años 80 la marca más conocida era la de Pinguinfla. Los tamaños variaban según el precio. Había de cinco pesetas, diez y de quince. ¿Sabores? Naranja, fresa, limón, cola y lima limón. Lo habitual era chupar un trozo hasta que solo quedaba el hielo. Los más valientes se comían el hielo y el resto de los mortales tiraban el hielo insípido estampándolo contra el suelo. También se vendían sin congelar, en cuyo caso había que beber la rica disolución líquida que, en un congelador, se transformaba en flash.

Una variante del flash era la tarrina. El producto era prácticamente el mismo, pero lo que variaba era el envase. Un recipiente con forma de media naranja relleno con un hielo sólido con sabor que los críos zapaban y chupaban para refrescarse. Muy ricos. Como con el flash, también podías arrojar el hielo chupado cuando ya no había más jugo que extraer.

Pero, sin duda alguna, los reyes del verano eran los helados. No era la opción más económica, pero algunas veces uno podía permitirse un capricho. Nos referimos, claro está, a los auténticos helados de heladería, los de cucurucho y bola de helado. Los que se iban derritiendo con el calor y con los que corrías el peligro de pringarte la ropa. Lametazo a lametazo, suponen un placer para el paladar y para los dientes sensibles. Sobre todo para estos últimos. Y es que, amigos, incluso con los helados hay que tener precaución. Hay que estar al Loro.

EL CONDE DRACO PULVERIZA EL RÉCORD MUNDIAL DE PUNTUACIÓN EN EL COMECOCOS

Con más de tres millones y medio de puntos, destroza el anterior registro en el célebre videojuego de 1980

Clark Kent.
El simpático Conde Draco ostenta el nuevo récord mundial en el 'Comecocos' tras batir el registro de 3.333.360 puntos en una extenuante partida que ha durado casi ocho horas. Según ha confirmado el propio Libro Récord Guiness, el personaje de Barrio Sésamo ha establecido la nueva marca en 3.500.053 puntos. ¡Enhorabuena!

El logro, sin duda épico, ha contado además con la dificultad añadida de que el Conde Draco, a la par que daba esquinazo a los fantasmas, iba contando a viva voz y a una velocidad de vértigo el número exacto de puntos que iba cosechando. “Ha sido increíble. Hay que felicitarle”, ha declarado Billy Mitchell, leyenda de los videojuegos que ostentaba el honor de ser el primer jugador en firmar una 'partida perfecta' en el Pac-Man completando los 255 niveles que componen el arcade. El Conde Draco logró rebasar el récord de puntos tras superar el legendario nivel 256, lo nunca vista hasta ahora, ya que en el conocido como “Split-Screen Level” la parte derecha de la pantalla aparece distorsionada. Aún así, Draco fue capaz de comerse todos los puntos brillantes del laberinto sin ser atrapado por los bichos malos.

Superado el nivel 256, el juego se reinició desde el primer nivel y el Conde Draco, para sorpresa general de los privilegiados que pudieron contemplar in situ tamaña hazaña, siguió comiendo cocos y engullendo fantasmas, cerezas, naranjas y todas las frutas que le iban saliendo al paso a velocidad de vértigo e, insistimos, sin dejar de cantar los dígitos de la abismal puntuación que iba alcanzando.

Entre vítores y frases de aliento, el Conde Draco siguió jugando hasta que se cansó. Así de sencillo. Superados los tres millones y medio de puntos y con la máquina echando humo, el campechano personaje soltó el joystick, levantó su capa con los dos brazos y cantó el “tres millones quinientos mil cincuenta y tres” antes de soltar una estruendosa carcajada que, al unísono, fue acompañada de una abrumadora ovación. Un colofón perfecto y una manera de decir, “ahí queda eso. Superadlo”. Desde Hay que estar al Loro sólo podemos decir una cosa: ¡Bravo!

COCO, ESTRELLA DE BARRIO SÉSAMO

“En la actualidad es difícil distinguir la derecha de la izquierda en un clima de crisis global”

Una entrevista de El Boss.
Maestro de generaciones a través de la televisión. Su pelo azul y su particular tono de voz son mundialmente conocidos por todos aquellos que aprendieron, gracias a él, las diferencias entre arriba y abajo o cerca y lejos. Sin embargo, y como él mismo reconoce en esta entrevista exclusiva para Hay que estar al Loro, hay un enigma que no ha quedado resuelto del todo y del que hemos hablado sin tapujos. Derecha e izquierda. ¿Cuáles son las diferencias? Coco tratará de aportar algo de luz en las oscuras cloacas del submundo de la política. Tomen un buen vaso de cafeína pura e intenten no dormirse. Hoy, en Hay que estar al Loro… ¡hablamos de política! ¡Y con Coco! Esto no tiene desperdicio queridos lectores.

Hay que estar al Loro. Hola Coco. ¿Cómo te encuentras?
COCO. Bien, bien.
HQEAL. Te teníamos un poco perdido desde los tiempos de Barrio Sésamo. ¿A qué dedicas tu tiempo libre?
C. Doy conferencias con Eduardo Punset sobre los entresijos que se derivan del binomio formado por el cerebro y la filosofía y la respuesta cognitiva que supone para el individuo afrontar sus dudas existenciales basándose en las respuestas que encuentra en disciplinas tan relacionadas con la metafísica y la ética psicológica como la antropología, la ciencia y la antropometría.
HQEAL. Ejem… sí… ha quedado claro. Pasemos a la siguiente pregunta. ¿Cuál es la diferencia entre arriba y abajo?
C. Me encanta que me haga esa pregunta. La respuesta puede variar teniendo en cuenta la óptica visual o conceptual que utilicemos. Resumiendo en exiguos vocablos, podemos concretar que ‘arriba’ es la posición dominante en la que todo aquel concepto o individuo que lo desee puede vislumbrar desde una altura considerable un plano menor o un argumento en inferioridad de razonamiento o sin capacidad de sobreponerse por su propio peso. ‘Abajo’, por el contrario, sería esa perspectiva de enfoque que se sabe sin posibilidad de imposición sobre parámetros de mayor enjundia o que no tiene capacidad de altura para igualar a un semejante.
HQEAL. Si te dirigieras a los niños que veían Barrio Sésamo, ¿cómo les explicarías ahora la diferencia entre cerca y lejos?
C. Cerca es el corto recorrido de espacio y tiempo que nos separa del abismo de consecuencias impredecibles que supone una crisis económica como la que asola el mundo con virulencia y aplomo. Lejos, sería la distancia en la que nos encontramos de la solución a los males generados por la incertidumbre generada.
HQEAL. ¿Realmente nuestra clase política es incapaz de enderezar el rumbo?
C. No es fácil porque, desgraciadamente, la casta política no ha estado a la altura de las circunstancias. Es difícil hacer distinciones tangibles entre unos y otros. En la actualidad es difícil distinguir la derecha de la izquierda en un clima de constante crisis global. Hoy, no sería capaz de explicar a los niños las diferencias entre izquierda y derecha.
HQEAL. ¿Quieres decir que no hay diferencias entre la izquierda y la derecha?
C. Las diferencias existen y sobre todo son patentes si nos remontamos a los clásicos y sus teorías. Existe una izquierda y una derecha basándonos en las diferencias que hay a la hora de adoptar una visión del mundo y de su estructuración sociopolítica. Sin embargo, y a pesar de lo que creen muchos filósofos, políticos y pensadores, el paso del tiempo y la evolución del mundo y sus ideas ha reducido los contrastes hasta generar una derecha y una izquierda teórica y una derecha y una izquierda real. Aunque en la teoría tratamos conceptos muy opuestos, la realidad nos muestra que es difícil distinguir la derecha de la izquierda, especialmente si nos hallamos en un clima de crisis global como el que nos asola en estos momentos.
HQEAL. ¿Quiere eso decir que da igual votar a unos que a otros?
C. Ese es un análisis banal y vacío de contenido, pero quizás es la manera de hacer comprender a la sociedad la evolución de la política.
HQEAL. Vaya, usted perdone, Señor Coco. Ilústrenos, por favor.
C. La sociedad ha evolucionado. La evolución y el progreso, a lo largo de los siglos, siempre ha sido para mejorar, pero en la actualidad la sociedad se ha estancado porque no hay espíritu crítico y ha sido anulada. ¿Es lo mismo votar a la izquierda que a la derecha? En la teoría, no. Son visiones antagónicas. Pero en la práctica, tampoco hay tanta diferencia. Todo depende de la ideología del individuo. Ya no se vota por las propuestas y los programas, se vota por afinidad ideológica. Aún así, no sería lo mismo tomar partido por la derecha o la izquierda durante la Revolución Francesa del Siglo XVIII o a estas alturas del presente Siglo XXI.

HQEAL. Percibo cierto descontento sobre su confianza en la sociedad.
C. La sociedad ha perdido su confianza en el saber. Cada vez piensa menos y desea el goce inmediato, al coste que sea. Esa es una de las razones que nos han llevado al presente escenario de pesimismo, un teatro sombrío y tétrico en el que se ha acabado la bonanza y en el que va a ser necesario renunciar a muchos privilegios que creíamos que caían del cielo sin contraprestación alguna. El hombre no sabe a quién recurrir, y pretende esconder la cabeza en el suelo cual avestruz irracional, creyendo que puede evadirse de una realidad que, sin embargo, no va a desaparecer sin afrontarla con decisión y gallardía.
HQEAL. ¿En qué se refugia la sociedad?
C. En la televisión. Pero el televisor no les dará la respuesta. La televisión es precisamente uno de los orígenes del problema que nos acucia. Nos ha convertido en estúpidos más preocupados por las andanzas de personajes vacíos que por intentar aumentar nuestro conocimiento con la intención de obrar y actuar para mitigar las heridas que supuran y amenazan con destruir nuestra capacidad de seguir progresando como civilización. Nos hacemos daño a nosotros mismos.
HQEAL. ¿Y quiénes son los más perjudicados?
C. ¡Los niños, por supuesto! ¡Los niños! Ellos son el futuro y estamos condenando nuestro futuro. Hace un cuarto de siglo, los impúberes regresaban de la escuela y veían ‘Barrio Sésamo’, un programa con el que se divertían y en el que tratábamos de entretenerles y enseñarles. Por poco que fuera, hacíamos que sus ratos de ocio fueran amenos e instructivos. Hoy, regresan del colegio, en el mejor de los casos, para encontrarse una oferta televisiva basta en cantidad y calidad. La televisión generalista ha renunciado a la programación infantil y en su lugar ofrece bochornosos espectáculos en los que se erigen como tótems sociales personas sin arte ni oficio que están envenenando nuestros cerebros. Es una vergüenza de dimensiones colosales, y nadie hace nada por remediarlo.
HQEAL. ¿Propones destruir a martillazos los televisores?
C. Eso sería como matar al mensajero. La televisión es un electrodoméstico. Nada más y nada menos. La televisión puede ser útil, eso es lo paradójico. Ya se ha demostrado que la televisión puede ser una fuente de conocimiento y entretenimiento riquísima. El problema es de los que dirigen el tinglado. De los mandamases y de los programadores que quieren y permiten que nuestros iconos sociales sean ex concursantes de realitiys deleznables y ponzoñosos, gente indeseable, meretrices que han saltado al estrellato por airear sus secretos de alcoba, pseudoperiodistas de color rosa y personajes paupérrimos que se degradan y dilapidan su imagen a cambio de una retribución lograda sin honor. Yo les maldigo.

HQEAL. ¿Los medios de comunicación informan adecuadamente?
C. Los medios de comunicación desinforman, calumnian y confunden.
HQEAL. ¿Hay algún medio de comunicación cuyo tratamiento de la política sea correcto?
C. Sí, uno. Hay que estar al Loro.
HQEAL. Pero… esta es la primera vez que hablamos de política en Hay que estar al Loro.
C. Precisamente por eso. Como no habláis de política, vuestro tratamiento es el más acertado y objetivo. No manipuláis. En cualquier caso, quisiera puntualizar algo. La política lo impregna todo y, en cierto modo, todo es político. Cuando publicáis algo en vuestro medio, también estáis haciendo política y, aunque sea una propuesta involuntaria, estáis tomando partido por un prisma con el que observar y percibir la globalidad que nos rodea. Es algo de lo que hablaba mucho con Epi y Blas durante los descansos y las pausas en el rodaje de ‘Barrio Sésamo’.
HQEAL. Debía de ser divertidísimo. Otra pregunta. ¿Cuál es el futuro?
C. Eso es difícil de contestar, pero se puede intuir que hay que trabajar mucho y con perseverancia para cambiar las cosas. De lo contrario, veremos cómo se tambalean los pilares sobre los que se cimientan los ejes vertebradotes de nuestra civilización.
HQEAL. Muchísimas gracias por dedicarnos una porción de tu valioso tiempo, Coco.
C. A mandar.

RECORDANDO AQUELLAS TARDES DEL MES DE JULIO SENTADOS EN EL SOFA

Con motivo del vigésimo aniversario de la primera victoria de Miguel Indurain en el Tour de Francia desempolvamos la bicicleta del garaje para dar una vuelta por los recuerdos que nos evocan las dos ruedas

Sport Billy.
Durante la semana que ahora concluye se han cumplido veinte años desde que el navarro Miguel Indurain se adjudicara el primero de los cinco Tours consecutivos con los que los españoles vibraron a la hora de la siesta durante los meses de julio del primer lustro de la década de los noventa. No era la primera vez que lo hacían. Aún estaba fresca en la memoria la victoria del gran Perico Delgado en la ronda gala del año 1988. Quedaban lejos los éxitos de Federico Martín Bahamontes en 1959 y Luis Ocaña en 1973, y los nuevos ídolos del ciclismo español resucitaron la afición por las dos ruedas.

Para algunos, los primeros recuerdos sobre bicicletas se remontan a las imágenes de aquel pelotón formado por Javi, Pancho, Tito, Piraña, Quique, Bea y Desy que recorría las carreteras de Nerja en las archifamosa ‘Verano Azul’ al compás de la sintonía compuesta por Carmelo Bernaola para la serie de Antonio Mercero. Aunque, para sintonías, las que nos deleitaron Azul y Negro para acompañar los resúmenes de la Vuelta Ciclista. Al ritmo del ‘me estoy volviendo loco’ y del ‘con los dedos de una mano’ seguimos las andanzas de Marino Lejarreta, Vicente Belda, Álvaro Pino, Eduardo Chozas, Peio Ruiz Cabestany y compañía.

En la calle, pedaleábamos en nuestras BH, Torrot y demás especímenes de nuestros particulares parques ciclistas emulando a nuestros ídolos de equipos como el KAS, Orbea, Dormilón o Zahor. También trazábamos en las aceras y plazas de nuestras calles unos interminables circuitos con tiza sobre los que competíamos con chapas, colocando sobre los iturris las fotos de los corredores que obteníamos en aquellas tarjetas con fichas adhesivas que nos costaban cinco duros. O implorábamos a nuestras madres que cambiasen de detergente y se pasaran al Luzil, en cuyos tambores regalaban adhesivos similares con chapas. Pesaban poco, todo hay que decirlo, pero teníamos nuestros trucos. Rellenábamos los bordes con plastilina para que pesaran más y lograsen una mayor adherencia al suelo que permitía que la chapa no se marchara al quinto coño cuando la impulsábamos con el disparo de nuestros dedos pulgares y medios. Si el iturri se salía del circuito, había que retroceder al lugar del lanzamiento, no avanzabas y tus rivales se escapaban quedándote obligado a hacer la goma.

Y así seguimos creciendo, jugando con los catetos de Fournier sobre astros del ciclismo y contemplando aquellas espectaculares etapas en Lagos de Covadonga. Y vimos a Perico Delgado meterse en el pódium del Tour de Francia. Y ganarlo. Y perderlo al año siguiente por llegar tarde al crono de la etapa prólogo. Con dos cojones, Perico. ¡Y aún así terminó tercero aquel Tour! Era un fenómeno social y era un clásico que los chavales gritasen el nombre de “¡Perico, Perico, Perico!” cuando veían pasar a alguien en bicicleta. ¡Qué tiempos aquellos! Las etapas de Montaña con los aficionados agolpándose a las cunetas de las carreteras. Los asfaltos decorados con los nombres de los corredores y los mensajes de apoyo y ánimo. Rampas imposibles y nombres míticos como Alpe d'Huez. Greg Lemmond y el malogrado Laurent Fignon peleando por el primer cajón del podio… Y llegó Indurain.

Indurain, Indurain, Indurainnnnnnn…
El navarro lo cambió todo. Con Delgado disfrutamos, sufrimos y nos emocionamos. Con Miguelón, machacamos a todo bicho viviente. Gianni Bugno, Claudio Chiappucci, Tony Rominger, Alex Zulle, Zenon Jaskula… Miguel Indurain era un Terminator. Podíamos ver el Tour tranquilos. Relajados en nuestro sillón, después de comer, hacíamos la digestión y combatíamos el calor de julio contemplando cómo el de Banesto metía el turbo, sin pestañear, y dejaba a todo Cristo con la lengua fuera mientras él, raudo y veloz, se encaminaba a la línea de meta a golpe de pedal. El Tourmalet era un juego de niños para Miguel. Y lo disfrutábamos mientras Pedro González, el gran Pedro González, nos narraba la etapa con su inconfundible voz a través de TVE. Aún te echamos de menos.

Cinco lobitos tiene la loba y cinco rondas galas se metió en el bolsillo el gran Indurain, que coleccionó a mansalva peluches de esos que dan con el maillot amarillo. Igualó el número de victorias finales de Jaques Anquetil, Eddy Mercx y Bernard Hinault, si bien Indurain firmó los cinco triunfos de una tacada, algo que nadie había conseguido. El ciclista navarro también nos recordó que el Giro de Italia también estaba a nuestro alcance y que en el país transalpino los líderes van vestidos de rosa.

Tras Indurain nos quedamos huérfanos. Bjarne Riis, Jan Ullrich y Marco Pantani gozaron del protagonismo antes de que el texano Lance Armstrong, tras superar un cáncer, monopolizara la carrera francesa con sus siete Tours consecutivos. Fernando Escartín, Carlos Sastre y Contador han puesto el sello español a la carrera en los últimos tiempos. Los escándalos, el dopping, las descalificaciones y los vampiros han colocado la sombra de la sospecha sobre un deporte que ya no vemos con los mismos ojos que hace un cuarto de siglo. Nos hemos hecho mayores.

Sin embargo, en la redacción de Hay que estar al Loro hemos ido siempre a rueda del pelotón. Seguimos sintiendo admiración por los que practican, desde nuestro modesto punto de vista, el deporte más duro y exigente. Y el que no opine igual, que agarre un tricilo e intente escalar El Angliru.

Ahora, a punto de decir adiós al mes de julio, recordamos con nostalgia que hace veinte años estábamos pegados a la pantalla del televisor viendo a Miguel Indurain ganar el Tour de 1991. Y es que, ya lo decía Fernando Fernán Gómez en el título de una de sus obras teatrales: Las bicicletas son para el verano.

EL LOBO FEROZ DENUNCIA POR ACOSO A LA CAPERUCITA ROJA

La atractiva caperucita recibe una orden de alejamiento

Agencias.
El Lobo Feroz ha denunciado ante el Juzgado de Guardia a la Caperucita Roja por acoso y derribo contra su personaje. El Juez Harold T. Stone ha firmado una orden de alejamiento mediante la cual ni la Caperucita ni su Abuelita se podrán acercar a cincuenta metros del licántropo, afectado emocionalmente por los trastornos que, según él, le han provocado las osadas actuaciones de la de la caperuza roja.

“Todos los días andaba detrás de mí y no me dejaba en paz”, asegura el Lobo, que compareció en rueda de prensa junto a su abogada, Ally McBeal, después de conocerse la sentencia. “Yo ya le dejé bien claro que no quería nada con ella, pero no se daba por vencida”, afirma el Lobo. Según la letrada McBeal, su defendido ha sufrido “daños morales” y se siente “humillado” por Caperucita Roja, que ha puesto en entredicho su “imagen”.

Según relatan los informes periciales la Caperucita Roja esperaba al Lobo Feroz a diario en el bosque para dedicarle toda clase de piropos y comentarios picantes que terminaron afectando al acosado. “Lobito, lobito, quiero verte mover el culito”, fue lo más suave que le dijo la muchacha al mamífero. La chica se colocaba a diario junto a un árbol situado al lado del camino principal del bosque esperando la llegada del Lobo Feroz. A pesar de su bravío aspecto, el Lobo terminaba siempre con la cola entre las piernas y las orejas gachas cuando pasaba a la altura de la libidinosa Caperucita que, vestida para matar, siempre tenía un comentario con el que insinuarse. “Lobito, lobito, quieres jugar con mi conejito”, le llegó a espetar en otra ocasión.

Al parecer, el Lobo Feroz intentó eludir la presencia de su joven pretendiente cambiando sus rutas de tránsito por el bosque. Sin embargo, Caperucita Roja, astuta y sagaz, siempre logró descubrir los nuevos itinerarios y siguió realizando proposiciones subidas de tono al acosado. “Lobito, lobito, ¿tienes hambre? ¿Quieres comer mis magdalenas?”, le preguntó un día abriendo la cesta para su abuela. En otra ocasión le ofreció su “donut” para comer. “De chocolate”, puntualiza el autor del informe, el Inspector Clouseau,

Caperucita en acción
La gota que colmó el vaso del Lobo Feroz llegó un día en el que Caperucita Roja puso en marcha un plan con el que pasó de las palabras a los hechos y se quiso pasar por la piedra al lobito. “Un día, la Caperucita Roja me dijo que tenía que ir al pueblo a hacer unos recados en el súper y comprar unos productos en la farmacia. Me pidió que, por favor, le llevase a su dulce abuelita una cesta con la comida del almuerzo. Según me explicó, la pobre señora se encontraba encamada aquejada de diarrea y dolor de tripa. Yo, por caridad, acepté llevar la cesta”, relata el Lobo Feroz, calificado de “iluso” por su abogada McBeal.

Según se desprende del informe del Inspector Closeau y del relato en rueda de prensa, cuando el Lobo llegó a la casa de la abuela, hizo sonar tres veces la aldaba de la puerta y entró para encontrarse a la dueña del hogar metida en la cama y tapada hasta la cabeza. “Buenos días, señora, le traigo la cesta de la comida que le iba a traer su nieta, la Caperucita Roja. Es que ha tenido que ir al pueblo a comprar unas cosillas y me ha pedido a mí que le traiga el tentempié. Ya me ha dicho que está usted un poco pachucha. ¿Cómo se encuentra usted?", preguntó educadamente el Lobo. Por respuesta, solo obtuvo un “mmmmmmmmmmm”, algo excitado.

El Lobo se acercó al borde de la cama y preguntó: “¿Se encuentra usted bien?". Nuevamente la respuesta fue otro liviano “mmmmmmmmmmmm”. El Lobo, aproximándose más a su interlocutora, se percató de algunos de sus rasgos atractivos.
-“Abuelita, abuelita, qué ojos más… grandes tienes”, afirmó el Lobo.
-“Mmmmmm, son para verte mejor… cariño”, -respondió la de la cama, acojonando un poco al Lobo.
-“Abuelita, abuelita, qué voz más… dulce tienes”, -aseveró el licántropo.
-“Mmmmmm, es para susurrarte mejor al oído…”, -recibió como respuesta.
-“Abuelita, abuelita, qué busto más… voluptuoso tienes”, -siguió el Lobo.
-“Mmmmmm, es para despertar tu instinto más animal…”, -le contestó dejando perplejo al Lobo.
-“Abuelita, abuelita, menudas caderas tiene para su edad”, -advirtió el Lobo Feroz con la mosca detrás de la oreja.
-“Mmmmmm, son para…,son para…, son para… ¡Son para que cabalgues mejor!”, -gritó la encamada, que resultó ser, ni más ni menos que… ¡Caperucita Roja disfrazada de su abuelita!

El Lobo Feroz, aterrado por el susto, no reaccionó a tiempo y fue reducido por la Caperucita Roja. Ésta, saltando en la cama y con un movimiento fulminante agarró al Lobo Feroz, lo tumbó violentamente en la cama boca arriba y se colocó encima de él a horcajadas. Perplejo y sin capacidad para plantar oposición, fue esposado a la cabecera de la cama por la Caperucita. “Ahora vas a ver lo que es bueno”, le dijo la Caperucita al Lobo mientras recorría el pecho del animal con su dedo.

La cosa empeora
Siguiendo el relato elaborado por el Inspector Clouseau, el Lobo comenzó a gritar pidiendo auxilio. La puerta de la casa se abrió y… hubo sorpresa. Como suele decir el refrán, “éramos pocos y parió la abuela”. Pues eso. Que se abre la puerta y aparece… ¡La abuela de Caperucita!”. Por supuesto, ni estaba enferma ni nada. Todo había sido una treta de Caperucita Roja para engañar al Lobo Feroz. El licántropo fue a la casa de la abuela por un camino más largo y Caperucita, muy espabilada ella, había ido por un atajo llegando antes al lugar de los hechos.

La abuela, en la puerta, se queda paralizada con la boca abierta contemplando la escena. Su nieta, allanando su propio lecho, encima de un Lobo Feroz esposado a la cabecera de la cama. ¡Toma ya! Ataviada con otra caperuza roja, como su nieta, la abuelita deja pasar unos segundos para, a continuación, agarrar el marco de la puerta y preguntar: “¿Pensabais empezar sin mí?”. El Lobo, que por unos instantes se vio salvado con la llegada de Caperucita Abuela, comprendió que la cosa había empeorado y que, la Abuela, que no respondía para nada a los cánones habituales del estereotipo físico de abuela, quería unirse a la fiesta.

El leñador alucinado
Viendo la que se le venía encima, con la Abuela quitándose la caperuza con la intención de quedarse en cueros y la Caperucita Roja ataviada como una modelo de lencería, roja, por supuesto, el Lobo comenzó a aullar y aullar pidiendo socorro. Pasados unos segundos, volvió a abrirse la puerta y apareció El Leñador, atraído por los gritos. Como vio al Lobo en la cama con Caperucita Roja y su abuela en paños menores, El Leñador pidió disculpas y empezó a cerrar la puerta.
-“¡No, vuelve, vuelve que estas dos no sé lo que quieren hacerme!”, -chillaba el Lobo Feroz al Leñador. El hombre, volvió a asomar la cabeza y respondió al mamífero.
-“¡Pero tú eres tonto! ¡Pues está muy claro lo que van a hacerte! Anda, venga, ahí te dejo”, -profirió El Leñador haciendo amago de volver a marcharse.
-“¡No, no te vayas, por favor, no me dejes solo aquí con ellas! ¡Es peligroso! ¡Quiero irme!”, -insistía el Lobo Feroz a viva voz. Volvió a hablar El Leñador.
-“¿Pero me estás tomando el pelo? ¿Pero mira bien cómo están? ¡Si casi está mejor la abuela que la nieta, no me jorobes! ¡Menuda MILF, chaval!”, -argumentó con poco tacto, todo hay que decirlo, mientras gesticulaba con las manos abiertas simulando unos pechos femeninos en referencia a los rollizos atributos de Caperucita Abuela.
-“¡Dejadme en paz, soltadme, por favor, quiero irme de aquí!”, -chillaba el Lobo.

Los escandalosos gritos pusieron en alerta a medio bosque interrumpiendo la hora de la siesta. Muchos empezaron a situarse alrededor de la casa de la abuela de Caperucita Roja y allí también se personó un coche patrulla de la policía. Se trataba del Inspector Clouseau y dos agentes uniformados. Clouseau, en la puerta de la casa, junto al Leñador, no podía dar crédito a lo que veía.
-“¿A ti te parece esto normal?”, -le preguntó El Leñador al Inspector Clouseau.
-“No, no me parece normal”, -respondió el policía con acento galo antes de sentenciar con un “joder, cómo ha cambiado el cuento”.

El Lobo Feroz, liberado de las esposas, salió de la casa avergonzado mientras la muchedumbre congregada debatía sobre lo sucedido. Lo primero que hizo fue acudir a comisaría, acompañado y escoltado por el Inspector Clouseau, para presentar denuncia contra la Caperucita Roja. La orden de alejamiento dictada por el Juez Harold T. Stone es de carácter inmediato. “Como vuelvan a tocarle un pelo al Lobo, yo misma me encargaré de que acaben entre rejas”, manifestó la abogada Ally McBeal en referencia a la Caperucita Roja y su hermosa abuelita. Ya saben. Hay que estar al Loro con esas dos.